相亲对象问我：“你喜欢什么类型的女生？”我说：“‘杀’伐果断的。”她立刻报警了。
幽默
宙斯问阿波罗：“为什么你的箭总是射不准？”阿波罗回答：“因为丘比特那小子总在捣乱！”
神话
女娲补天时，剩下一块石头，孙悟空问：“这块能送我么？”女娲说：“不行，这是留给贾宝玉的。”
神话
后羿射日，嫦娥问：“你为啥留一个太阳？”后羿挠头：“留个备用的，万一这个坏了呢？”
神话
盘古开天辟地后，累得躺下，上帝路过说：“兄弟，你这床有点大啊。”
神话
精卫填海，海神问她：“你为啥总扔石头？”精卫说：“不然呢？难道扔海绵？”
神话
减肥广告说‘月瘦30斤’，我买了课程后胖了5斤，客服说：‘这是为您预留的反弹空间’。
虚假
培训班承诺‘包教包会’，学完后我问老师：‘为什么我还是不会？’老师答：‘包教包会，但不包脑子’。
调侃
保健品宣传‘长生不老’，我吃了三个月后问老板：‘怎么还没效果？’老板说：‘您得先活到两百岁才能验证’。
解构
理财课程说‘稳赚不赔’，我亏光后投诉，对方回复：‘恭喜您解锁穷人身份，下次课程打八折’。
自嘲
相亲平台广告‘找到真爱’，我连续相亲十次后质问客服，客服说：‘您已成功解锁十种孤独体验’。
调侃
程序员向女神表白被拒，朋友安慰他："别灰心，你只是遇到了一个不兼容的系统。"
职业
男生送女友假口红被发现，女友冷笑："你这色号叫‘分手快乐红’吧？"
礼物
网恋奔现发现对方用十级美颜，男生转身就走："我要举报你诈骗！"
网恋
情侣吵架女生摔门而出，三分钟后发微信："你猜我在电梯里遇到谁了？——你外卖！"
吵架
男生炫耀给女友转账520，结果被退回显示"余额不足"，朋友补刀："连银行都觉得你虚！"
金钱
女生说：“我前任说我太‘凶’。”我回：“巧了，我专治‘凶’杀案。”媒人当场拉黑我俩。
双关
他问我：“你谈过几次恋爱？”我说：“‘反’正没你多。”后来他再没‘杀’回来过。
歧义
她说：“我脾气不好。”我答：“没事，我‘反’正带刀了。”她直接‘杀’青了这段相亲。
搞笑
媒人问：“你俩聊得怎么样？”我们齐声说：“‘反’正‘杀’完了。”
双关
队友问我："你为什么不开枪？" 我回答："我在等一个完美的时机。" 结果下一秒就被爆头了。
游戏
队友说："我去捡空投，你们掩护我！" 结果他刚跑出去就被打成了筛子。
队友
我问队友："你怎么死了？" 他说："我被一棵树打死了。" 我："？？？"
搞笑
队友喊："快救我！" 我跑过去一看，他倒在毒圈里。我说："你这是在自杀啊！"
毒圈
队友问我："你怎么不开车？" 我说："我在等自动驾驶。" 结果车被人开走了。
驾驶
音乐老师问学生："你知道为什么钢琴有88个键吗？" 学生认真回答："因为如果再多一个，它就会变成打字机了"
音乐
乐队指挥对鼓手说："你打鼓太用力了！" 鼓手疑惑："可观众都说我打得像地震" 指挥点头："没错，所以下次请直接预报震级"
音乐
小提琴手抱怨："我的琴弦总是断！" 朋友建议："试试用面条代替" 小提琴手震惊："那音色怎么办？" 朋友淡定："煮熟就是柔弦，没煮就是钢弦"
音乐
观众问歌手："你为什么唱歌总闭眼？" 歌手严肃回答："因为乐谱上的音符太小，睁眼找不到"
音乐
贝斯手得意地说："我发明了隐形贝斯！" 主唱冷笑："那你现在弹的是什么？" 贝斯手举起空气："正是最新款的‘空气动力学低音模型’"
音乐
小狗对小猫说："你知道为什么我总是追着自己的尾巴吗？" 小猫摇摇头："为什么？" 小狗得意地说："因为这样我就能一直追到幸福啦！"
萌宠