一个人对牧师说："牧师，我的灵魂很不安。"牧师问："为什么？"他回答："因为我每次撒谎的时候，我的灵魂都在笑。"
灵魂
编剧："这部戏绝对原创！" 观众："可剧情和《西游记》一样啊！" 编剧："因为生活本来就是一场取经！"
剧情
朋友问我："为什么你总说‘友情万岁’？" 我回答："因为‘爱情太贵’！"
幽默
A对B说："咱俩友情天长地久。"B掏出计算器："按天算利息吗？"
调侃
朋友借钱时说："友情无价！"还钱时他说："谈钱伤感情！"
现实
甲："怎么证明咱俩是真朋友？"乙："你发‘在吗’，我秒回‘没钱’！"
损友
哥们儿说："友谊的小船说翻就翻。"我补刀："因为船上载着你欠我的钱！"
扎心
老板开会说：'今年公司业绩翻倍，每人发10个月奖金！' 员工小声嘀咕：'去年画的饼还没消化呢。' 老板突然摘下工牌：'其实我是新来的保洁，专门测试你们抗忽悠能力。'
职场
相亲男吹嘘：'我家在上海有3套房。' 女生低头玩手机：'哦，我陆家嘴有栋楼。' 男生立刻站起来鞠躬：'房东好，我是您502的租客。'
婚恋
乞丐举牌：'资助我创业，回报你股份。' 路人扔下硬币：'好啊，我是天使投资人。' 乞丐掏出合同：'签了吧，我是破产的CEO。'
街头
学渣炫耀：'这次考试绝对满分！' 老师推眼镜：'卷子我出的。' 学渣突然鞠躬：'教授，您伪装监考太辛苦了。'
校园
健身教练喊：'买课包你练成施瓦辛格！' 学员脱掉外套露出冠军纹身：'我是他营养师，来考察骗子健身房。'
健身
医生问病人："你相信人死后有灵魂吗？"病人回答："当然相信，不然我每次照镜子的时候，看到的是谁？"
灵魂
小明问老师："老师，灵魂有重量吗？"老师回答："据说灵魂重21克。"小明恍然大悟："难怪我减肥总是不成功！"
灵魂
一个人对朋友说："我昨晚梦见我的灵魂出窍了。"朋友问："然后呢？"他回答："然后我的灵魂看了看我的身体，说‘这家伙睡得真香’，然后就回去了。"
灵魂
甲："你说灵魂会不会迷路？"乙："不会吧？"甲："那为什么我每次做梦都找不到回家的路？"
灵魂
老婆敷着面膜问我："好看吗？"我："像鬼一样！"她撕下面膜："现在呢？"我："鬼啊！"
夫妻
美容师推销面膜："这款能让你年轻十岁！"顾客敷完惊呼："我十年前才八岁啊！"
推销
男友说："你敷面膜的样子真吓人。"女生揭下面膜："现在呢？"男友："更吓人了！"
情侣
顾客投诉："面膜说明写‘持续使用28天见效’，可我才用27天脸就烂了！"客服："说明很准确啊。"
投诉
朋友炫耀："这面膜一片顶五片！"第二天她顶着脸盆出门："没说清楚是面积啊！"
误解
租客问房东："为什么房租这么贵？"房东回答："因为这里离天堂近啊！"租客疑惑："什么意思？"房东笑答："因为住这里的人，每个月交完房租就快上天堂了！"
房租
租客抱怨："这房子隔音太差了，隔壁打呼噜我都听得见！"房东淡定道："那你赚了，买一送一，还附赠催眠曲！"
隔音
租客："房东，马桶坏了能修吗？"房东："当然，不过得加钱！"租客："为什么？"房东："因为这是‘智能’马桶，坏得比别人贵！"
维修
租客："为什么合同里写‘水电自理’，但水龙头漏水你不管？"房东："对啊，‘水’电自理，漏的是水，当然你自理！"
合同
租客："房东，窗户关不严，冬天漏风！"房东："多好啊，免费享受自然风，还省空调费！"
设施
记者问杨幂：“你觉得你最大的缺点是什么？”杨幂回答：“我最大的缺点就是太完美。”记者又问：“那你怎么看待别人说你整容？”杨幂笑着说：“我觉得他们是在夸我，毕竟我这么好看。”
幽默
黄晓明被问到：“你觉得你的身高是多少？”他回答：“官方身高一米八。”记者追问：“实际呢？”黄晓明笑着说：“实际也是一米八，只不过有时候会缩水。”
搞笑
记者问鹿晗：“你为什么总是戴口罩？”鹿晗回答：“因为我不想让大家看到我帅气的脸。”记者又问：“那你不戴口罩的时候呢？”鹿晗笑着说：“那就更帅了。”
调侃
记者问迪丽热巴：“你觉得你和杨幂谁更漂亮？”迪丽热巴回答：“当然是幂姐。”记者追问：“为什么？”迪丽热巴笑着说：“因为她是老板，我不敢说别的。”
幽默
记者问周杰伦：“你为什么总是穿黑色衣服？”周杰伦回答：“因为显瘦。”记者又问：“那你觉得你胖吗？”周杰伦笑着说：“不胖，只是衣服显瘦。”
搞笑