乞丐举牌：'资助我创业，回报你股份。' 路人扔下硬币：'好啊，我是天使投资人。' 乞丐掏出合同：'签了吧，我是破产的CEO。'
街头
乒乓球比赛后，输家对赢家说：“你打得真好！”赢家谦虚地说：“哪里哪里。”输家接着说：“我是说你的发球，每次都出界！”
乒乓
田径赛场上，短跑选手对长跑选手说：“你真厉害，能跑那么远！”长跑选手回答：“你更厉害，我都没看清你长啥样！”
田径
游泳比赛时，观众问旁边的朋友：“为什么那个选手游得那么慢？”朋友回答：“因为他参加的是‘自由泳’，所以很自由，想怎么游就怎么游！”
游泳
老师问小明："你的作文怎么和网上的一模一样？" 小明回答："因为我也觉得那篇写得最好！"
抄袭
甲："你的新歌和别人的老歌好像啊！" 乙："这叫致敬，不懂别瞎说！"
模仿
学生："老师，我的论文和网上的重复率只有99%。" 老师："剩下1%是什么？" 学生："标题。"
论文
A："你的画和名画《蒙娜丽莎》真像！" B："废话，我描的能不像吗？"
临摹
编剧："这部戏绝对原创！" 观众："可剧情和《西游记》一样啊！" 编剧："因为生活本来就是一场取经！"
剧情
朋友问我："为什么你总说‘友情万岁’？" 我回答："因为‘爱情太贵’！"
幽默
A对B说："咱俩友情天长地久。"B掏出计算器："按天算利息吗？"
调侃
朋友借钱时说："友情无价！"还钱时他说："谈钱伤感情！"
现实
甲："怎么证明咱俩是真朋友？"乙："你发‘在吗’，我秒回‘没钱’！"
损友
哥们儿说："友谊的小船说翻就翻。"我补刀："因为船上载着你欠我的钱！"
扎心
老板开会说：'今年公司业绩翻倍，每人发10个月奖金！' 员工小声嘀咕：'去年画的饼还没消化呢。' 老板突然摘下工牌：'其实我是新来的保洁，专门测试你们抗忽悠能力。'
职场
相亲男吹嘘：'我家在上海有3套房。' 女生低头玩手机：'哦，我陆家嘴有栋楼。' 男生立刻站起来鞠躬：'房东好，我是您502的租客。'
婚恋
学渣炫耀：'这次考试绝对满分！' 老师推眼镜：'卷子我出的。' 学渣突然鞠躬：'教授，您伪装监考太辛苦了。'
校园
健身教练喊：'买课包你练成施瓦辛格！' 学员脱掉外套露出冠军纹身：'我是他营养师，来考察骗子健身房。'
健身
医生问病人："你相信人死后有灵魂吗？"病人回答："当然相信，不然我每次照镜子的时候，看到的是谁？"
灵魂
小明问老师："老师，灵魂有重量吗？"老师回答："据说灵魂重21克。"小明恍然大悟："难怪我减肥总是不成功！"
灵魂
一个人对朋友说："我昨晚梦见我的灵魂出窍了。"朋友问："然后呢？"他回答："然后我的灵魂看了看我的身体，说‘这家伙睡得真香’，然后就回去了。"
灵魂
甲："你说灵魂会不会迷路？"乙："不会吧？"甲："那为什么我每次做梦都找不到回家的路？"
灵魂
一个人对牧师说："牧师，我的灵魂很不安。"牧师问："为什么？"他回答："因为我每次撒谎的时候，我的灵魂都在笑。"
灵魂
老婆敷着面膜问我："好看吗？"我："像鬼一样！"她撕下面膜："现在呢？"我："鬼啊！"
夫妻
美容师推销面膜："这款能让你年轻十岁！"顾客敷完惊呼："我十年前才八岁啊！"
推销
男友说："你敷面膜的样子真吓人。"女生揭下面膜："现在呢？"男友："更吓人了！"
情侣
顾客投诉："面膜说明写‘持续使用28天见效’，可我才用27天脸就烂了！"客服："说明很准确啊。"
投诉
朋友炫耀："这面膜一片顶五片！"第二天她顶着脸盆出门："没说清楚是面积啊！"
误解
租客问房东："为什么房租这么贵？"房东回答："因为这里离天堂近啊！"租客疑惑："什么意思？"房东笑答："因为住这里的人，每个月交完房租就快上天堂了！"
房租
租客抱怨："这房子隔音太差了，隔壁打呼噜我都听得见！"房东淡定道："那你赚了，买一送一，还附赠催眠曲！"
隔音
租客："房东，马桶坏了能修吗？"房东："当然，不过得加钱！"租客："为什么？"房东："因为这是‘智能’马桶，坏得比别人贵！"
维修