A："你影子挡我信号了。" B："你信号穿我暗物质了。" A："你暗物质吞我黑洞了。" B："你黑洞是我屁崩的。"
段子
候机厅里蜜蜂对着手机大喊："说了多少遍！我的飞行模式是真的会飞！" 旁边蝴蝶默默关掉了蜂窝数据。
生活
长颈鹿过安检时被要求关机，它委屈地指着脖子："可我的飞行模式开关在耳朵后面啊！"
职场
设计师对客户说："您的logo缩放后像马赛克"，客户回答："那是艺术，你不懂"。
设计
老板说："把logo放大！"，设计师问："多大？"，老板说："无限大！"，结果电脑死机了。
职场
客户抱怨："logo缩小后看不清"，设计师淡定回复："因为您没开会员"。
吐槽
新人问："为什么logo缩放会糊？"，老员工答："因为它是位图，就像你的梦想"。
自嘲
程序员说："我能让logo无损缩放"，设计师冷笑："那你先解释下昨天的404"。
技术
扫地机工作时撞到墙，主人说："你这叫扫地还是撞墙啊？"扫地机回答："我在练习铁头功，准备参加机器人武林大会！"
方言
扫地机卡在沙发下，主人喊："快出来！"扫地机委屈道："俺这体型，得先问问沙发同不同意减肥！"
谐音
邻居问："你家扫地机咋总绕着我转？"主人答："它把你当垃圾了，谁让你穿得花花绿绿！"
方言
扫地机突然唱歌，主人吓一跳："你干啥？"它说："报告老板，我在播放《洗刷刷》BGM！"
谐音
扫地机偷懒躲墙角，主人发现后说："你搁这儿装壁虎呢？"它回："不，俺在学蜘蛛侠倒挂休息！"
方言
A："你踩我脚了。" B："你脚放我鞋底下了。" A："你鞋穿我地板上了。" B："你地板盖我地球上了。" A："你地球挡我太阳系了。"
接龙
A："你头发扎到我了。" B："你脸撞我头发上了。" A："你头发长我空气里了。" B："你空气占我宇宙了。"
递进
A："你呼吸声太大了。" B："你耳朵长我气管上了。" A："你气管连我大气层了。" B："你大气层包我银河系了。"
反杀
A："你眼神吵到我了。" B："你视网膜反射我虹膜了。" A："你虹膜复制我DNA了。" B："你DNA是我吐的瓜子壳变的。"
搞笑
房产中介带客户看房，客户问："这房子满五唯一吗？"中介答："满五唯一，房东说这是他第五次离婚分到的唯一财产。"
房产
买家问："满五唯一的房子为啥比市场价贵？"卖家答："因为房东说这五年唯一坚持的事就是等涨价。"
买卖
朋友买房时抱怨："满五唯一的税少，可房东把省下的税全加房价里了！"我回："这叫唯一套路。"
吐槽
中介推销房子："这套满五唯一，房东唯一住过五年的地方就是看守所。"
搞笑
客户问："满五唯一能砍价吗？"房东冷笑："我唯一同意的就是一分不砍。"
砍价
学生问导师：“我的论文能通过吗？”导师回答：“梦里什么都有。”
学业
小明说：“我读了四年大学，最后学位证是PS的。”小红问：“为什么？”小明答：“因为学校说我的学分是P的。”
毕业
甲：“你学位拿到了吗？”乙：“拿到了，不过是‘待定’学位。”甲：“那是什么？”乙：“就是‘待定’哪天能拿到。”
拖延
导师：“你的论文需要大改。”学生：“改哪里？”导师：“标题、摘要、正文、结论……”学生：“那还剩下什么？”导师：“重写的勇气。”
论文
A：“你为什么没拿到学位？”B：“因为学校说我的学习态度太‘端正’了。”A：“什么意思？”B：“就是一直坐在教室里，但什么都没学会。”
态度
医生对临终病人说："您的灵魂会升入天堂。"病人挣扎着问："能开发票吗？"医生愣住："这…天堂不归税务局管。"
荒诞
哲学家演讲："灵魂重21克！"台下有人喊："我昨天称体重，灵魂怕是缺斤少两。"全场沉默。
讽刺
鬼魂抱怨："投胎系统太慢，我排队两百年了！"阎王头也不抬："您前面还有八万比特币矿工。"
现实
牧师说："上帝会宽恕你的灵魂。"罪犯笑了："他最好先宽恕我的WiFi密码。"
荒诞