转型咖G兴奋地说："我要转型做美食家！" H吐槽："你上次煮泡面把厨房炸了。" G反驳："所以我现在专评外卖！"
美食
鸭子对鱼说：“你们游泳真厉害！”鱼回答：“你们更厉害，还能‘上岸’散步呢！”
对比
小鸭子第一次游泳，紧张地问：“会不会沉下去？”妈妈笑答：“放心，我们是‘浮力’代言人！”
新手
股市大跌，股民问禅师："大师，我的股票梦是不是该醒了？" 禅师说："不，你该睡了。"
股票
股民说："我梦见自己成了股神。" 朋友问："然后呢？" 股民答："然后闹钟响了，发现账户绿了。"
梦想
股市暴跌，股民感叹："昨天还梦想着别墅靠海，今天只能靠泡面度日了。"
现实
新股民问老股民："炒股能实现财富自由吗？" 老股民说："能，自由地亏钱。"
财富
股民说："我梦见股票涨停了！" 老婆说："醒醒，你买的股票退市了。"
幽默
主播说："今天好冷啊！" 观众回："那你开空调啊！" 主播："空调坏了..." 观众："那你抖一抖！"
直播
主播问："大家觉得今天冷吗？" 弹幕飘过："不冷，因为你太尬了，尬到发热！"
互动
观众："主播你穿这么少不冷吗？" 主播："不冷，因为我的心是热的！" 观众："那你把心掏出来给我暖暖手！"
调侃
主播："今天户外直播，冻得我直哆嗦！" 观众："别哆嗦了，再哆嗦镜头都晃晕了！"
户外
主播："为什么直播间这么冷清？" 观众："因为你没开暖气，还一直讲冷笑话！"
自嘲
转型咖A说："我决定转型做程序员了。" 转型咖B问："为什么？" A回答："因为听说996是福报，我想试试这种福气。"
职场
转型咖C宣布："我要转型做健身教练！" 朋友D问："你连俯卧撑都做不了三个吧？" C淡定道："所以我专教躺着减肥的课程。"
健身
转型咖E说："我准备转型当情感博主。" F问："你单身30年哪来的经验？" E答："失败案例也是案例啊！"
情感
转型咖I宣布："我决定转型做投资人！" J问："你银行卡余额不是两位数吗？" I说："所以我只投资别人的梦想。"
财经
主播直播时突然断网，观众问："人呢？" 主播回复："我在练习隐身术！"
断网
观众："主播你唱歌真好听！" 主播："谢谢，我闭麦了。"
唱歌
主播："家人们点点关注！" 观众："你先关注我，我再关注你。"
互动
主播："今天抽奖送手机！" 结果抽到自己的小号。
抽奖
观众："主播你长得像明星！" 主播："美颜开的。"
颜值
老婆坐月子，我负责做饭。有天她突然说：“我想吃酸辣粉。”我立马回：“不行，月子期间不能吃辣的。”她瞪我一眼：“那你去给我买碗甜的！”
饮食
月子里宝宝半夜哭闹，老公迷迷糊糊爬起来说：“别哭了，爸爸给你唱摇篮曲。”结果开口就是：“起来，不愿做奴隶的人们……”
哄娃
婆婆叮嘱坐月子的媳妇：“千万别碰冷水啊！”媳妇点头。第二天婆婆看见她在冰箱拿冰激凌，惊呼：“不是说了不能碰冷的吗？”媳妇理直气壮：“这是冰的，不是冷的！”
禁忌
老公问月子中的老婆：“为啥总让我关窗？”老婆怒吼：“老祖宗说了，月子里吹风会头疼！”老公弱弱指着头顶：“可……这是电风扇啊。”
传统
朋友探望坐月子的我，拎着一袋水果说：“多吃水果对身体好。”我苦笑：“可我妈说月子里水果必须煮熟吃。”朋友震惊：“那香蕉呢？”我：“她说要蒸成泥……”
习俗
游客问导游："凡尔赛宫的镜子为什么这么贵？"导游回答："因为它们要时刻反射出主人的高贵气质。"
幽默
A对B说："我家凡尔赛宫的厕所都是镀金的。"B淡定回应："哦，那擦屁股用的是丝绸吗？"
讽刺
凡尔赛宫工作人员抱怨："每天清理水晶吊灯太累了。"游客说："要不换成LED的？"工作人员瞪眼："那还能叫凡尔赛吗？"
搞笑
妻子说："老公，我们把客厅装修成凡尔赛风格吧。"丈夫叹气："你先问问银行账户同不同意。"
生活