环保人士说：“我们应该减少塑料袋的使用。”旁边的人问：“那用什么装垃圾？”环保人士：“用你买的那些从来不用但舍不得扔的布袋啊。”
环保
交警：“你为什么闯红灯？”司机：“因为我是色盲，分不清红绿灯。”交警：“那你为什么不停车？”司机：“因为我是瞎子，看不见红灯！
交通
历史老师：“秦始皇为什么焚书坑儒？”学生：“因为他不想让别人知道他没读过书！
历史
特朗普发推特：“我是最聪明的总统！”网友回复：“那你为什么还要发推特证明？
特朗普
老师：“请用‘果然’造句。” 学生：“先吃水果，然后喝水，果然拉肚子了。”
教师
司机：“您去哪儿？” 乘客：“地球。” 司机：“抱歉，这单我接不了。”
司机
环保人士：“为什么不用纸袋？” 超市员工：“因为树会疼。”
环保
科幻迷：“如果时间旅行存在，为什么没有未来人回来？” 朋友：“可能因为未来太无聊了。”
科幻
体育老师：“你为什么迟到？” 学生：“我在练习短跑。” 老师：“练习短跑为什么还迟到？” 学生：“因为我跑得慢。”
体育
音乐老师：“你为什么总唱走调？” 学生：“因为调走得太快了，我跟不上。”
音乐
艺术家：“我的画是无价的！” 路人：“确实，白送都没人要。”
艺术
哲学家：“生命的意义是什么？” 路人：“先给我五块钱，我再告诉你。”
哲学
老师：“谁能解释‘奇迹’？” 学生：“我考试及格了。” 老师：“这确实是奇迹。”
教师
司机：“您晕车吗？” 乘客：“不晕。” 司机：“那您为什么一直抓着我的方向盘？”
司机
老师问小明：“如果你有一块钱，再给你一块钱，一共多少钱？”小明说：“一块钱。”老师：“你数学怎么学的？”小明：“因为我真的只有一块钱。”
教师
司机开车经过一个路口，交警拦下他说：“您闯红灯了。”司机一脸无辜：“我是色盲，分不清红绿灯。”交警：“那您是怎么考到驾照的？”司机：“我记灯的位置啊，红灯在上，绿灯在下。”交警：“……可是这个路口的灯是横着的。”
司机
科幻迷甲：“如果时间旅行真的存在，为什么未来没人回来告诉我们？”科幻迷乙：“可能因为未来的人都忙着刷短视频，忘了。”
科幻
体育老师：“为什么你们跑步总是跑不快？”学生：“因为您总喊‘跑最后一名的罚扫操场’。”
体育
音乐老师：“为什么你弹琴总是错音？”学生：“因为我对的音都去参加选秀了。”
音乐
艺术家：“我这幅画表达了对宇宙的思考。”观众：“可这明明是一团乱线啊？”艺术家：“对啊，这就是宇宙给我的感觉。”
艺术
哲学家：“人不能两次踏入同一条河流。”路人：“那如果我把水抽干呢？”哲学家：“……你赢了。”
哲学
老师：“谁能用‘果然’造句？”小明：“我先吃苹果，然后吃香蕉。”老师：“‘果然’呢？”小明：“果然还是香蕉好吃。”
教师
司机：“我开车十年从没出过事故。”乘客：“怎么做到的？”司机：“我前九年都是开碰碰车的。”
司机
历史老师问：“为什么古时候的马车轮子都是圆的？”小明举手：“因为方的转不动啊！”。
历史
健身教练说：“每天坚持俯卧撑，你的胸肌会变大。”会员问：“那每天做仰卧撑呢？”教练：“那你可能会翻过来。”！
健身
医生对病人说：“你的身体很健康，能活到80岁。”病人问：“可我已经82了啊？”医生：“看吧，我说得准吧。”。
医生
游客问导游：“这座山为什么叫‘五指山’？”导游：“因为你们爬完会累得伸不出第六根手指。”！
旅游
交通警察拦下一辆超速车：“你知道我为什么拦你吗？”司机：“因为其他人你都追不上？”。
交通
美食博主尝了一口菜：“这盐放得恰到好处。”观众问：“怎么做到的？”博主：“因为是我妈做的，我不敢说咸。”！
美食
足球教练训话：“你们要像螺丝钉一样牢牢盯住对手！”队员问：“那万一对手是磁铁呢？”。
运动
病人：“医生，我失眠了。”医生：“试试数羊吧。”病人：“数过了，数到一万只时我剪了羊毛织了件毛衣，更睡不着了。”！
医生