“老公，我开车撞到树上了。” “人没事吧？车怎么样？” “人没事，但车头凹进去了。” “别急，我马上来。对了，你撞的是哪棵树？” “就是我们结婚时种的那棵。”
夫妻
在银行排队时，一个人对另一个人说：“我昨天去取钱，ATM机居然对我说‘余额不足’。”对方问：“那你怎么办？”他说：“我换了台机器，它就没说了。”
银行
银行经理对新员工说：“记住，我们只贷款给那些不需要钱的人。”新员工问：“那需要钱的人怎么办？”经理说：“他们可以来办信用卡。”
银行
“全媒体记者采访大爷：您对全媒体时代怎么看？”大爷说：“我正全没看明白，你们就全来了。”
媒体
“全媒体编辑对实习生说：今天你要写一篇覆盖所有平台的文章。”实习生问：“那标题怎么写？”编辑答：“《震惊！这篇文章同时出现在报纸、电视、广播和手机里》”
职场
“全媒体运营师教新手：你要在微博发段子，在抖音跳舞，在知乎写论文，在B站做鬼畜。”新手问：“那我自己呢？”运营师说：“你已经在全媒体里碎掉了。”
网络
“一位传统记者问全媒体同行：你们一天要发多少条内容？”同行答：“不多，也就微博十条、抖音五条、公众号一篇、外加直播两小时。”记者叹道：“我一天就写一条，还写不完。”
对比
“全媒体时代，领导对员工说：以后新闻要第一时间发到所有平台。”员工问：“那如果只有一张照片呢？”领导说：“那就裁成九宫格，每个平台发一格。”
搞笑
“道友，你这飞剑为何如此颠簸？” “唉，刚考了驾照，还不太熟练。”
仙侠
“师父，为什么我们修仙要辟谷？” “因为食堂的饭太难吃了。”
仙侠
“师兄，金丹期和元婴期有什么区别？” “金丹期是单核处理器，元婴期是双核。”
仙侠
“掌门，山下有个凡人说要挑战您。” “哦？让他上来。” “他说他带了AK47。” “关闭山门！”
仙侠
“道姑，贫道观你印堂发黑，近日必有血光之灾。” “滚，我就是来大姨妈了。”
仙侠
“爸，我想买辆车。” “买什么车？我背你。” “那多累啊。” “不累，我背了你二十年了，你是我儿子嘛。” “爸，我是你女儿。” “啊？那更得背了，这么重，谁娶你啊！”
家庭
“老板，这车怎么卖？” “十万。” “太贵了，便宜点吧。” “那你说多少？” “五万。” “行，成交。” “老板，你答应得太爽快了，我有点不放心。” “没事，反正这车是偷来的。”
幽默
“交警同志，我开车这么多年，第一次被贴罚单。” “那您应该高兴啊，这说明您之前运气好。” “高兴个屁，我这是第一次开车上路！”
搞笑
“教练，我什么时候才能拿到驾照？” “等你不再把油门当刹车的时候。” “那我现在已经不会了啊。” “对，因为你把刹车当油门了。”
学车
“老板，你这西瓜保熟吗？” “我这是AI西瓜，绝对保熟，不然你找算法投诉。” “那给我来一个。” “好嘞，已为您生成一个虚拟西瓜，请确认收货。”
网络梗
“妈妈，为什么别人都说我是‘显眼包’？” “因为你昨天在超市非要一边唱《孤勇者》一边学螃蟹走路。” “那他们为什么又叫我‘社牛’？” “因为你唱完还问旁边阿姨要掌声。”
热词
“你最近怎么总说‘芭比Q了’？” “因为我把老板的咖啡机弄坏了。” “那你说‘完了完了’不行吗？” “不行，说‘芭比Q了’显得我比较潮，老板骂我的时候还能顺便夸我网速快。”
搞笑
“为什么你发消息总带‘栓Q’？” “因为上次我忘了说谢谢，对方给我发了个‘你真的会谢’的表情包。” “那你现在呢？” “现在我每说一句‘栓Q’，对方就回我一个‘漏！大漏特漏！’”
网络
“听说你最近在学‘废话文学’？” “是啊，比如‘如果我没猜错的话，我一定是猜对了’。” “那你能用废话文学夸我一下吗？” “你长得……怎么说呢，就是那种……特别像一个人。” “谁？” “像我未来要认识的朋友。”
段子
医生对病人说：“您每天只能喝一小杯酒。”病人问：“那睡前能喝吗？”医生答：“可以，但您得先喝一小杯酒。”
医疗
“为什么你每次喝酒都要带个空杯子？”朋友问。“这样我就能和别人碰杯了。”酒鬼答。“可你杯子里没酒啊！”“所以我才碰杯啊，碰完他们就会给我倒满。”
生活
丈夫对妻子说：“我今天只喝了一杯酒。”妻子指着桌上的空酒瓶问：“那这是什么？”丈夫答：“那是装酒的瓶子，不是杯子。”
夫妻
“你喝酒后为什么总爱打电话？”朋友问。“因为喝醉了才敢说真话。”酒鬼答。“那你为什么每次打给前女友？”“因为清醒时不敢打。”
情感
酒吧里，一个人对服务员说：“请给我一杯水。”服务员问：“您不喝酒吗？”那人答：“不，我开车。”服务员说：“那您要水干嘛？”“因为我要开车去接喝醉的朋友。”
交通
老板对员工说：“鉴于你表现突出，公司决定给你加薪500。”员工激动地说：“太好了！那我月薪多少？”老板：“2500。”员工：“……”
职场
“你月薪多少？”“一万。”“哇，好高！”“是日元。”“那也不错了。”“是津巴布韦币。”
讽刺
面试官：“你期望月薪多少？”应聘者：“一万。”面试官：“我们这里虽然工资低，但发展空间大。”应聘者：“那发展空间有多大？”面试官：“从3000到3500。”
搞笑
妻子问：“老公，你月薪多少？”丈夫答：“三千。”妻子：“那怎么够花？”丈夫：“所以我每天加班到半夜，这样就不花钱了。”
无奈