“婚房装修好了，老婆非要在墙上挂个‘静’字，为什么？” “因为怕我打呼噜时，邻居以为我们在搞装修。”
婚房
“老婆，我今天开车被交警拦了。”“为啥？”“他说我车尾灯太亮，像在开‘夜店’。”“那你怎么说的？”“我说这是‘追尾’氛围灯，专门防止后车亲我屁股。”
车灯梗
“为什么你开车总是超速？”“因为我在追求‘速度与激情’。”“那为什么又被扣分了？”“因为交警说我‘激情’过头，把限速当成了‘建议’。”
超速梗
“兄弟，你车怎么老是熄火？”“因为我在练习‘手动挡’的‘手动’部分。”“那自动挡呢？”“自动挡太‘自动’了，我怕它自己开去‘洗脚城’。”
熄火梗
“新手司机问老司机：为什么你过弯从不减速？老司机说：因为我在‘漂移’。”“那为什么我漂移就翻车？”“因为你漂的是‘车’，我漂的是‘移’——移动的‘移’。”
漂移梗
“老公，我们结婚十年了，你觉得自己是住在城里还是城外？” “我？我住在城里的地下室，每天加班还房贷。”
社畜
“婚姻是围城？我看是围墙里的工位。” “对，老板还天天在墙头喊‘这个月KPI没完成别想出去’。”
自嘲
“你为啥结婚？” “我妈说城里有人管饭。” “那现在呢？” “城里的饭是馊的，还得自己交伙食费。”
围城
“婚姻像围城，外面的人想进去，里面的人想出来。” “瞎说，里面的人明明是想出来加班——至少加班有加班费。”
社畜
“听说婚姻是爱情的坟墓？” “不，是社畜的第二个工位，第一个在公司，第二个在家，全年无休。”
自嘲
“医生，我总觉得我是一只狗。” “这样多久了？” “从小就这样，汪汪！”
荒诞
“服务员，这汤里有一只苍蝇！” “别担心，先生，它不会喝太多的。”
荒诞
“为什么你总把钟表放在冰箱里？” “因为我想让时间冷却下来。”
荒诞
“你相信有外星人吗？” “当然，不然你以为谁在控制地球的天气？”
荒诞
“先生，您点的牛排要几分熟？” “全熟，谢谢。另外，请告诉厨师别把它弄疼了。”
荒诞
“为什么婚房的床要买双层的？” “因为这样吵架时，可以一个睡上层，一个睡下层，谁也不理谁。”
婚房
“新婚之夜，新郎突然问：‘咱们的婚房是租的还是买的？’” “新娘冷笑：‘是借的，借你一辈子。’”
婚房
“为什么婚房的镜子要对着门？” “这样鬼来了，先看到自己，吓得赶紧跑。”
婚房
“老公，咱们婚房的窗帘为什么是透明的？” “因为这样邻居就能看见咱们恩爱，省得他们总猜咱们是不是假结婚。”
婚房
“我家的游泳池最近总漏水，修理工说是因为凡尔赛宫的水压太大。”
凡学
“老公，咱们家花园的玫瑰怎么枯了？”“可能它们觉得自己配不上凡尔赛的土壤。”
冷笑
“凡尔赛宫的门卫问我为什么不开车上班，我说我的私人飞机今天限号。”
反转
“服务员，这咖啡怎么有股土味？”“抱歉先生，这是凡尔赛宫后厨的泥土，您点的‘贵族气息’。”
脑筋
“为什么凡尔赛宫的镜子从不照人？”“因为它们只反射‘低调’。”
幽默
“我抽到隐藏款了！”盲盒赌狗兴奋地喊。朋友问：“你花了多少钱？”他说：“三千。”朋友说：“那你直接买一个不就行了？”他答：“那多没意思，我要的是抽到的快乐。”朋友说：“那你快乐吗？”他看了看空钱包说：“快乐……快乐个屁。”
自嘲
盲盒赌狗对女友说：“亲爱的，我发誓这是最后一个盲盒。”女友问：“你上次也这么说。”他答：“这次是真的，因为我已经没钱买下一个了。”女友冷笑：“那你怎么买这个的？”他小声说：“……用你的口红钱。”
恋爱
“老板，这个盲盒里有什么？”赌狗问。老板说：“不知道，要打开才知道。”他买了一个，打开是普通款。他又买十个，全是普通款。他怒道：“你们是不是没放隐藏款？”老板淡定说：“有啊，就在你刚才踩碎的那个盒子里。”
倒霉
盲盒赌狗在群里炫耀：“我今天抽到了限量版！”群友问：“你抽了多少个？”他说：“五十个。”群友算账：“一个五十块，你花了两千五？”他骄傲地说：“但限量版值三千！”群友说：“那你赚了五百。”他哭道：“没有，我抽到的是假货，三千块是骗子的报价。”
悲剧
“医生，我得了盲盒成瘾症。”赌狗躺在诊室说。医生问：“你一天买多少？”他说：“大概二十个。”医生皱眉：“那你怎么治？”他兴奋地说：“我听说医院旁边新开了一家盲盒店，限量款概率翻倍！”医生沉默片刻，说：“我给你开个单子，去精神科挂号。”
医疗
一个人掉进深坑，大喊：“救命啊！” 上面路过的人问：“你喊什么？” 他说：“我掉坑里了！” 上面的人说：“别急，我马上找根绳子拉你上来！” 过了半天，上面的人扔下一根绳子，坑里的人问：“你怎么这么久？” 上面的人说：“我在家找了半天，终于找到这根绳子，不过它只有一半长。” 坑里的人说：“那你倒是把另一半也扔下来啊！”
尴尬
一个人在沙漠里迷路了，他大喊：“救命！救命！” 突然一个声音回答：“别喊了，我在这儿。” 他高兴地跑过去，发现是一个推销员，推销员说：“先生，买份保险吧，这样你获救后就能理赔了。”
讽刺