“警官，我保证这是第一次超速。” “哦？那您车上贴的这张‘新手’标签是谁的？” “是您刚才开罚单时贴上去的。”
交警
“你画个圆圈是什么意思？” “这是句号。” “句号不是这样写的！” “那你写个对的。” “……” “你看，你画了个更大的圆圈。”
符号梗
“为什么你总是用感叹号！” “因为我激动！” “那你现在冷静点。” “好。” “为什么又用句号？” “因为我已经冷静到不想说话。”
标点
“你发个问号干嘛？” “表示疑惑。” “疑惑什么？” “你为什么要问我为什么发问号。” “这不是绕口令！” “那这是省略号……”
符号
“你写个@符号是什么意思？” “表示你在叫我。” “我没叫你啊。” “那这个#号呢？” “表示话题。” “我们的话题是‘你为什么总用符号’。” “那应该用引号！”
符号梗
“为什么你总用括号？” “因为我在加注。” “加注什么？” “（比如现在这句）” “别在括号里说话！” “好吧。（但我还是想说）”
标点
"你为什么要学折纸？" "因为我想把生活折出花样来。" "那现在呢？" "我只会折纸飞机，结果生活直接飞走了。"
冷幽默
一个人去参加折纸比赛，裁判问他：“你折的是什么？”他说：“一只鹤。”裁判说：“可它看起来像只鸡。”那人回答：“那是因为我还没折它的脖子。”
谐音梗
"你能用折纸折出一百万吗？" "不能。" "那你能折出一架飞机吗？" "可以。" "看，你至少能用飞机去抢一百万。"
双关语
老师问小明：“为什么你的折纸作业是团废纸？”小明说：“我折了一只恐龙，但它生气了，把自己揉成了球。”
童趣
"你折的这是什么？" "一只大象。" "可它这么小，大象不是很大吗？" "这是折纸大象，等我把它浸在水里，它就会膨胀成真的。"
荒诞
“老板说：‘你是牛马吗？干这么多活。’我回答：‘不，我是牛马plus，自带加班buff。’”
职场
“同事问我：‘你怎么每天这么累？’我说：‘因为我是牛马，吃的是草，挤的是PPT。’”
自嘲
“面试官问：‘你觉得自己像什么动物？’我答：‘牛马，因为能拉车还能被骑。’结果他说：‘那你会被PUA吗？’我说：‘已经习惯了。’”
吐槽
“朋友发来消息：‘你最近咋样？’我回：‘作为一只牛马，我的草料里掺了KPI，现在正在反刍。’”
生活
“领导开会说：‘大家要像牛马一样勤奋。’我小声嘀咕：‘那工资能像牛马一样吃草就行吗？’结果他听到了，说：‘你连草都没有，只有饼。’”
讽刺
“先生，您知道为什么我让您停车吗？” “因为我开得太快？” “不，因为您开得太慢，后面那辆车的司机已经写完三张罚单了。”
幽默
一位女士收到罚单后抱怨：“我丈夫开车十年都没被罚过！” 警察回答：“夫人，也许他该换个妻子试试。”
夫妻
“警官，我发誓我看到了限速标志！” “那您为什么还开这么快？” “我以为那是建议最低速度。”
误会
“为什么您给我罚单？我明明在让行人先过！” “是的，但您让的是人行道上的鸽子。”
尴尬
“这件衣服多少钱？” “一万。” “这么贵？是金的吗？” “不，是棉的，但设计师叫‘金’。”
幽默
“老板，这件衣服怎么这么贵？” “因为它是限量版。” “那限量多少件？” “一件，就是这件。”
讽刺
“妈妈，我想要那件2000块的衣服。” “不行，太贵了。” “可是爸爸说他的领带就值2000块！” “那是因为你爸爸的领带能系住一个家。”
家庭
“这件衣服为什么标价5000？” “因为面料是进口的。” “进口的？哪里进口？” “从隔壁奢侈品店进口的。”
吐槽
“服务员，这件衣服上有个洞还卖这么贵？” “先生，这是设计师款破洞风。” “那为什么标签上写着‘瑕疵品’？” “哦，那是设计师的签名。”
搞笑
一个网剧咖在片场演尸体，导演喊卡后他坐起来说：“刚才那场戏我演得怎么样？”导演白了他一眼：“你演得跟真的一样，可惜你只是躺了五分钟。”他淡定道：“其实我是这部戏的投资人，刚才躺地上是为了体验生活。”
反转
网剧咖去餐厅吃饭，服务员认出他：“你不是那个演路人甲的吗？”他点头：“对，我还会演老板。”服务员不屑：“你演得不像。”他掏出手机打了个电话，五分钟后餐厅经理跑来：“老板，您怎么来视察了？”
身份
剧组里新来的场务总被老员工欺负，让他搬最重的器材。他默默搬完，后来导演喊：“投资人，您怎么亲自搬道具了？”场务擦汗笑：“没事，锻炼身体。”老员工当场石化。
隐藏
一个网剧咖在面试男二号，副导演嫌他长相普通：“你演过什么？”他低头：“演过几部网剧的配角。”副导演正要赶人，制片人冲进来：“王总，您怎么亲自来面试了？”副导演手里的咖啡杯掉在地上。
扮猪
网剧咖在酒吧被醉汉嘲讽：“你这种小演员一辈子红不了！”他笑了笑，没说话。醉汉走后，酒吧老板过来道歉：“对不起，李导，那客人喝多了。”他摆摆手：“没事，我确实不红，但这部戏的选角导演是我。”
吃虎
“老公，今天限行，咱们坐公交吧。”“好啊，正好体验生活。”“那咱们的车怎么办？”“没事，我给它叫了个滴滴。”
夫妻