黑洞去看医生，医生说：“你最近是不是‘光’顾着吃东西了？”黑洞叹气：“是啊，我连‘光’都不放过。”
科学
一位美食网红直播吃“超大份牛排”，咬了一口后表情扭曲，硬着头皮说“嗯，七分熟刚刚好”，结果镜头外传来她妈的喊声：“那是鞋垫！”
搞笑
一位艺术家拼贴了三天三夜，终于完成一幅杰作。他得意地指着画对朋友说：“看，这代表现代社会的碎片化！”朋友盯着看了半天，憋出一句：“这不就是你昨天打碎的盘子吗？”
翻车
老师让学生用“拼贴”造句。小明举手说：“我把爸爸的存折和妈妈的银行卡拼贴在一起。”老师问：“然后呢？”小明答：“然后爸爸说，‘你拼出了我的离婚协议书。’”
家庭
新手学拼贴，把杂志上的“100%纯棉”剪下来贴到旧衣服上。他兴奋地穿上出门，路人问：“你这衣服标签怎么歪了？”他低头一看，原来贴的是“100%纯棉”旁边那个“请勿干洗”。
手残
一个人用拼贴做了一幅地图，指着中间一块说：“这是我家。”朋友问：“那旁边这片蓝色呢？”他答：“我剪错了，把洗衣液广告上的‘去渍’当成了海洋。”
乌龙
妈妈教孩子拼贴，孩子把全家福剪碎重组。妈妈生气地问：“为什么把爸爸的头贴在狗身上？”孩子委屈地说：“因为老师说‘家庭要和睦’，我觉得狗才不吵架。”
童言
“我昨天把手机放在冰箱里，然后找了三个小时。最后发现它就在我手上——原来记忆这东西，连自己都骗。”
自嘲
“你记得我们上次聚餐吗？” “当然记得，你点了宫保鸡丁。” “那是三年前的事，而且那天你根本没来。” “哦，那我的记忆可能是个热心网友，帮我编了个剧情。”
记忆
“为什么我们这代人总说‘我忘了’？” “因为大脑的存储空间被‘昨天午饭吃了啥’和‘十年前暗恋对象说的话’占满了，新数据只能存进回收站。”
调侃
“我每次想记一个名字，大脑就会自动播放一段广告：‘您是否想记起昨天忘带的钥匙？’然后我就连自己叫什么都忘了。”
压力
“我奶奶说，她年轻时记忆力超好，能背整本菜谱。现在她只记得三件事：我还没结婚、她还没抱孙子、以及她刚把遥控器放进了冰箱。”
群体
黑洞为什么总是那么有吸引力？因为它“黑”得让人无法自拔。
物理
一位天文学家对黑洞说：“你看起来真‘深’不可测。”黑洞回答：“谢谢，我只是‘重’在参与。”
天文
黑洞在派对上总是很受欢迎，因为它特别会“吸收”注意力。
幽默
有人问黑洞：“你为什么总是不说话？”黑洞说：“因为我‘吃’太多，嗓子被‘吞’了。”
双关
“我家明厨明卫，厨房窗户正对邻居客厅，炒菜时他问我：‘你家今天做红烧肉？’我说：‘不，是我在给油烟机做直播。’”
自嘲
“明卫的玻璃门太透，洗澡时我妈路过说：‘闺女，你这是在拍《透明人》续集吗？’我回：‘不，是《卫生间灯光秀》首映。’”
解构
“朋友参观我明厨，盯着灶台说：‘这采光适合拍美食视频。’我苦笑：‘是啊，每次煮泡面都被整栋楼围观，评论区都在问’这面糊了没‘。”
身份
“明卫装百叶窗，邻居大爷敲门提醒：‘姑娘，你洗澡时影子像在跳皮影戏。’我答：‘那您下次记得买票，前排VIP座。’”
解构
“设计师说明厨能提升幸福感，现在每天炒菜，对面楼小孩用望远镜喊：‘妈妈，那个阿姨又在炸厨房！’我回喊：‘这是分子料理演示！’”
自嘲
一位穿着朴素的游客在凡尔赛宫参观时，突然被一位贵族拦住说：“这里不是菜市场，请穿得体面些。”游客淡定地摘下帽子，露出满头珠宝：“哦，我只是想看看我家后花园今天有没有打扫干净。”
身份反转
在凡尔赛宫的文学沙龙里，一位自称是乡下诗人的年轻人被贵族嘲笑：“你的诗连押韵都不会。”年轻人微笑着说：“确实，我只会写一些关于如何治理国家的韵文，比如《论君主与民众的契约》。”贵族脸色大变，因为那是国王的笔名。
扮猪吃虎
一位穿着旧外套的游客在凡尔赛宫镜厅感叹：“这镜子真多，像我家浴室。”旁边的管家不屑地说：“您家浴室能有这么大？”游客掏出手机：“我让管家发张照片给您看看。”屏幕上显示的正是凡尔赛宫的平面图，上面标注着“私人浴宫”。
身份反转
凡尔赛宫花园里，一位园丁打扮的人被贵族训斥：“你懂什么是洛可可风格吗？”园丁擦了擦汗：“不太懂，但我知道这座喷泉的设计图是我祖父画的，他当时是路易十四的首席园艺师。”贵族瞬间鞠躬道歉。
扮猪吃虎
在凡尔赛宫文学讲座上，一位穿着朴素的老太太被主持人请上台：“您读过《悲惨世界》吗？”老太太轻声说：“读过，还和雨果先生争论过结局。”全场哗然，主持人颤抖着问：“您难道是……”老太太微笑：“不，我是他当时的校对员，但后来成了他的房东。”
身份反转
“你为什么假哭？” ‘因为洋葱太贵了，我买不起真的眼泪。’
冷幽默
“他假哭的样子真专业。” ‘是啊，他连鼻涕泡都是吹出来的。’
冷幽默
“她假哭时为什么要捂眼睛？” ‘怕别人看见她嘴角在笑。’
冷幽默
“你假哭的声音像警报。” ‘谢谢，我练了三年才这么刺耳。’
冷幽默
“假哭被揭穿后怎么办？” ‘立刻改口说我在练习打哈欠。’
冷幽默