商品质量
质量维权群里有人问：“我买的‘不粘锅’说明书上说‘不粘任何东西’，为什么它连锅里的菜都不粘？” 另一个人回复：“那说明它连菜都不粘，质量没问题。”
商品质量
随机笑话
领导冬天视察工地，工人说：“领导，天冷多穿点。”领导摆手：“没事，我穿的是形象。”结果冻得直哆嗦。
视察
老师宣布：“明天公开课，大家表现好点！”小明举手：“能请假吗？”老师：“理由？”小明：“我公开社恐。”
校园
我对熬夜冠军的奖杯说：“你是我用头发换来的。”它回答：“不，我是你用第二天早上的智商换的。”
自嘲
仿生人困惑："为什么人类说我‘没心没肺’？我明明有钛合金心脏和纳米肺！"
医疗
老板说："我们的音乐版权太贵了。"员工提议："要不我们改行卖静音？"
音乐
“老婆，今晚我能打游戏吗？” “拒绝要求。” “那我能看电视吗？” “拒绝要求。” “那我做什么？” “拒绝要求我回答这个问题。”
夫妻
今天看到一个乞丐很可怜，想给他一百块钱，结果发现钱包里最小面额是五百。乞丐看着我手里的钱包说：“算了，你也不容易。”
凡尔赛
刺猬开车时突然急刹车，后座的兔子一头撞在他背上。兔子揉着额头抱怨："你这急刹也太突然了！"刺猬转回头无辜地说："不好意思，我刚刚只是习惯性缩成一团。"
动物
甲："你为什么总发熊猫头表情？" 乙："因为‘国宝’待遇高啊！"
调侃
“楼主说‘我最近在学钓鱼’，结果钓上来一个账号，回复‘你这鱼钩是论坛的权限钩吧？’”
谐音梗
朋友："你们七年之痒怎么度过的？" 我："简单，她痒她的，我装我的聋！"
调侃
游客问导游：“请问这座古堡有闹鬼的传说吗？”导游严肃地回答：“没有，但我们的Wi-Fi经常闹鬼，一到晚上就自动连上一个叫‘走廊里的伯爵’的热点，网速快得离谱，但只持续13秒。”
旅行
员工A：“老板说加班是因为我们效率低。” 员工B：“那为什么效率高的同事也加班？” 员工A：“因为老板说他们效率高，所以应该承担更多工作。”
规则
魔术师说："我能折叠舞台空间让你瞬移。" 我上台后，他忽然拉开幕布："其实我折叠了时间——你已经在台上傻站了五分钟！" 台下掌声雷动。
魔术
萤火虫相亲时不停闪烁，对方鼹鼠突然拍桌："关灯行不行？我家族遗传夜盲症！" 萤火虫委屈道："可我的简历写得很清楚——自带房车还照明。"
错位
攻和受吵架，受气呼呼地说："你再这样我就回娘家！" 攻冷笑："你娘家不就是我家沙发？"
日常
“有个人的签名是‘别问我为什么这么帅’，我评论‘因为P图软件好’，他把我拉黑了。”
毒舌
《舌尖上的中国》导演看到弹幕问："为什么拍美食纪录片总爱用慢镜头？"观众秒回："因为好吃到帧数爆炸！"
美食
点外卖备注：“不要辣，一点辣都不要！”结果收到后辣得不行，打电话给商家。商家说：“确实没放辣啊，可能炒菜的锅比较辣吧。”
外卖
观众吐槽："现在的综艺节目，广告比内容还长。"主持人接话："那叫植入式休息！"
广告
实习生哭诉：“早八通勤两小时，工资都不够打车费。”老板拍拍他肩膀：“年轻人要吃苦，我当年也是这么过来的。”实习生好奇：“您怎么解决的？”老板笑道：“后来我爹给了我一辆车。”
反转
“为什么你的签名是‘滚去学习’？” “因为我妈每次看到都会说‘这孩子真懂事’，然后就不催我了。”
机智
问：“混合现实和普通现实有什么区别？” 答：“普通现实里你撞到墙会疼，混合现实里你撞到墙会先疼，然后发现墙是虚拟的。”
科技
白羊座和金牛座吵架，白羊说：“我生气了！”金牛回：“哦，等我吃完这口饭。”
星座
“妈，我买房用了首付贷。” “孩子，那利息比你的工资还高吧？” “没事，我打算用下辈子的工资还。”
生活
一对夫妻吵架，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！” “是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”
夫妻
老师问学生："‘I love you’怎么翻译？" 学生答："我爱你。" 老师点头："那‘I love you too’呢？" 学生秒回："我也爱你。" 老师扶额："这是‘我也爱你’的意思吗？"
翻译
程序员对产品经理说：“你要的五彩斑斓黑功能做好了。”产品经理点开一看，屏幕上只有一句闪烁的彩色文字：“五彩斑斓的黑”。程序员解释道：“看，文字是五彩斑斓的，背景是黑的，完全符合需求。”
科技
儿子：“爸，你知道什么是‘元宇宙’吗？” 爸爸：“就是你妈让我交工资的那个虚拟世界。”。
家庭
仿生人管家对主人抱怨："我的系统每天要处理10086条指令，但最烦恼的是——您总说‘把灯关了’，却从不说‘把灯打开’，我得默认保持黑暗模式吗？"
生活