“为什么你总是外放打电话？” “因为我要让全世界知道，我女朋友的声音有多好听。” “那你为什么每次说完都哭？” “因为她在骂我。”
情感
“为什么你找了一个比你小十岁的男朋友？”“因为他相信我能活到一百岁，而他的同龄人觉得我活不过六十。”
机智
弟弟问：“姐姐，你觉得我们年龄差会带来问题吗？”姐姐答：“最大的问题是你打游戏时，我总想拔你电源线。”
日常
一个人去医院检查嗅觉，医生递给他一瓶醋说：“闻一下。” 他闻了闻说：“酸味。” 医生又递给他一瓶香水：“闻一下。” 他说：“香味。” 医生再递给他一瓶酒：“闻一下。” 他闻了闻说：“酒味。” 医生满意地点头，然后拿出一瓶粪便样本：“再闻一下。” 他皱着眉说：“是屎味。” 医生大怒：“你鼻子根本没坏！上次装的什么病？” 病人小声说：“其实我嗅觉正常，但我上次来是看腿的。”
医疗
“老公，你闻到我刚喷的香水了吗？” “没有。” “那你闻到什么了？” “烟味，还有你昨天炸鸡的味道。” “你就不能浪漫一点？” “我鼻子很诚实。”
日常
老师问小明：“如果你的嗅觉突然失灵，你会怎么办？” 小明回答：“我会去当品酒师。” 老师疑惑：“为什么？” 小明说：“反正闻不出来，瞎说就行，反正别人也信。”
校园
“你的嗅觉真好，居然能闻出这是咖啡。” “废话，杯子上写着呢。” “那你能闻出这杯咖啡是什么豆吗？” “能，是咖啡豆。”
幽默
一个人去面试香水推销员，经理说：“请用鼻子告诉我，这是什么气味？” 他闻了闻说：“是钱味。” 经理皱眉：“胡说，这是玫瑰味。” 他淡定地说：“玫瑰味能让你赚钱，不就是钱味吗？” 经理当场录用了他。
职场
一个富豪开着劳斯莱斯在街上抛锚了，他打电话给维修公司说：“我的车不动了。”对方问：“你的是什么车？”他答：“劳斯莱斯。”对方沉默了一会儿说：“先生，您确定是车不动了，还是您没给它下命令？”
幽默
一个人问劳斯莱斯销售：“这车能装下我的全家吗？”销售说：“当然可以，但建议您先买下它，再考虑怎么把全家塞进后备箱。”
冷讽
朋友看到我开劳斯莱斯，嫉妒地说：“你这车一定很贵吧？”我回答：“不贵，就是每次转弯都得先给方向盘鞠个躬，因为它比我有尊严。”
自嘲
一个司机抱怨劳斯莱斯的油耗：“我加满一箱油，只能开三天。”旁边的人说：“那你应该高兴，因为三天后你就能再享受一次加油站的VIP服务了。”
调侃
有人问劳斯莱斯车主：“你的车怎么没有备胎？”车主回答：“因为劳斯莱斯认为，会爆胎的人不配拥有它。”
讽刺
“你能不能把手机外放关掉？” “为什么？我又没放歌。” “你放的是屁！”
生活
“爸，我在图书馆，旁边有人外放短视频，好吵。” “那你戴耳机啊。” “戴了，但还是能听到。” “那就把耳机音量调大。” “调大了，可还是能听到。” “那就把外放那人的耳机戴上。”
搞笑
地铁上，一哥们外放看剧。旁边大妈拍他：“小伙子，你放这么大声，是怕别人不知道你在看《喜羊羊》吗？”
日常
室友外放打游戏到半夜，我忍无可忍：“你能不能戴耳机？” 他回头说：“我戴了呀。” 我一看，他耳机插在电脑上，但声音是从手机外放出来的。
校园
程序员A说：“我写了个自动回复机器人，结果它学会了自己跟自己吵架。” 程序员B问：“然后呢？” A说：“它把我拉黑了。”
自嘲
社恐在聚会上对空气说：“你好，我叫尴尬。” 空气回答：“我知道，我们每次都这样开场。”
互动
网友发帖：“求互关，我会每天给你点赞。” 楼下回复：“你上次点赞的人，现在已经是我的前任了。”
调侃
群聊里有人问：“有人在线吗？” 五分钟后，自己回复：“看来只有我自己的回声。” 然后系统提示：“你已被群主禁言。”
解构
打游戏时队友说：“你操作太菜了，像在玩钢琴。” 我回：“钢琴至少还有黑白键，你连键位都找不到。” 队友沉默后说：“咱俩组队吧，负负得正。”
身份
一位过气歌手在街头卖唱，路人扔了五块钱。他捡起钱说：“谢谢，这是我当年一首歌的十分之一。”路人惊讶：“你唱过什么歌？”他答：“《五块钱》。”
身份错位
过气演员去面试群演，导演说：“你演过主角？”他点头。导演问：“那你怎么来当群演？”他答：“因为我现在只想演‘尸体’，不用背台词。”导演沉默片刻：“那你会演被踩死的尸体吗？”他说：“会，当年我演主角时，天天被导演踩。”
扮猪吃虎
一位过气相声演员在公园说单口，观众只有三个老头。他讲完一段，老头们鼓掌。他鞠躬说：“谢谢，这段当年在春晚上演过。”一个老头问：“那怎么现在没人听？”他答：“因为当年观众都睡着了，现在醒了。”
身份错位
过气偶像在便利店打工，顾客认出他：“你不是那个组合的C位吗？”他低头扫条码：“现在我是收银C位。”顾客说：“给我签个名吧。”他递过小票：“背面可以，但签名费五毛。”
扮猪吃虎
过气魔术师在街头变硬币，小孩说：“叔叔，这硬币我见过。”魔术师说：“不可能，这是我独家道具。”小孩说：“你刚才从地上捡的。”魔术师叹气：“没错，我的魔术已经落魄到‘捡钱’了。”
身份错位
吃货的日常："我发誓这是最后一顿火锅。" 然后十分钟后："嗯，真香，再来碗冰粉。"
自嘲
朋友问我："你为什么这么胖？" 我淡定回答："因为我怕瘦下来会帅得你无地自容。" 朋友："……你赢了。"
幽默
早上称体重："又重了两斤！" 中午吃炸鸡："算了，体重秤一定是坏了。"
日常
我："我要减肥！" 老妈："那你别吃晚饭了。" 我："不行，饿着会做噩梦。" 老妈："那你就继续胖着吧。"
家庭