朋友问我："你为什么这么胖？" 我淡定回答："因为我怕瘦下来会帅得你无地自容。" 朋友："……你赢了。"
幽默
“爸，我在图书馆，旁边有人外放短视频，好吵。” “那你戴耳机啊。” “戴了，但还是能听到。” “那就把耳机音量调大。” “调大了，可还是能听到。” “那就把外放那人的耳机戴上。”
搞笑
地铁上，一哥们外放看剧。旁边大妈拍他：“小伙子，你放这么大声，是怕别人不知道你在看《喜羊羊》吗？”
日常
“为什么你总是外放打电话？” “因为我要让全世界知道，我女朋友的声音有多好听。” “那你为什么每次说完都哭？” “因为她在骂我。”
情感
室友外放打游戏到半夜，我忍无可忍：“你能不能戴耳机？” 他回头说：“我戴了呀。” 我一看，他耳机插在电脑上，但声音是从手机外放出来的。
校园
程序员A说：“我写了个自动回复机器人，结果它学会了自己跟自己吵架。” 程序员B问：“然后呢？” A说：“它把我拉黑了。”
自嘲
社恐在聚会上对空气说：“你好，我叫尴尬。” 空气回答：“我知道，我们每次都这样开场。”
互动
网友发帖：“求互关，我会每天给你点赞。” 楼下回复：“你上次点赞的人，现在已经是我的前任了。”
调侃
群聊里有人问：“有人在线吗？” 五分钟后，自己回复：“看来只有我自己的回声。” 然后系统提示：“你已被群主禁言。”
解构
打游戏时队友说：“你操作太菜了，像在玩钢琴。” 我回：“钢琴至少还有黑白键，你连键位都找不到。” 队友沉默后说：“咱俩组队吧，负负得正。”
身份
一位过气歌手在街头卖唱，路人扔了五块钱。他捡起钱说：“谢谢，这是我当年一首歌的十分之一。”路人惊讶：“你唱过什么歌？”他答：“《五块钱》。”
身份错位
过气演员去面试群演，导演说：“你演过主角？”他点头。导演问：“那你怎么来当群演？”他答：“因为我现在只想演‘尸体’，不用背台词。”导演沉默片刻：“那你会演被踩死的尸体吗？”他说：“会，当年我演主角时，天天被导演踩。”
扮猪吃虎
一位过气相声演员在公园说单口，观众只有三个老头。他讲完一段，老头们鼓掌。他鞠躬说：“谢谢，这段当年在春晚上演过。”一个老头问：“那怎么现在没人听？”他答：“因为当年观众都睡着了，现在醒了。”
身份错位
过气偶像在便利店打工，顾客认出他：“你不是那个组合的C位吗？”他低头扫条码：“现在我是收银C位。”顾客说：“给我签个名吧。”他递过小票：“背面可以，但签名费五毛。”
扮猪吃虎
过气魔术师在街头变硬币，小孩说：“叔叔，这硬币我见过。”魔术师说：“不可能，这是我独家道具。”小孩说：“你刚才从地上捡的。”魔术师叹气：“没错，我的魔术已经落魄到‘捡钱’了。”
身份错位
吃货的日常："我发誓这是最后一顿火锅。" 然后十分钟后："嗯，真香，再来碗冰粉。"
自嘲
早上称体重："又重了两斤！" 中午吃炸鸡："算了，体重秤一定是坏了。"
日常
我："我要减肥！" 老妈："那你别吃晚饭了。" 我："不行，饿着会做噩梦。" 老妈："那你就继续胖着吧。"
家庭
吃货的哲学："不是我想吃，是嘴巴它有自己的想法。" 老板："那你的嘴巴有没有想法把账结了？"
搞笑
老婆敷着面膜对我说：“老公，你觉得我皮肤好吗？” 我看了看说：“挺好的，像剥了壳的鸡蛋。” 她高兴地问：“真的吗？” 我说：“嗯，不过是茶叶蛋。”
幽默
“妈，我敷面膜呢，别打扰我。”“你那面膜多少钱一张？”“二十。”“二十？你脸上那层纸比我擦桌子的抹布还贵！”
家庭
女朋友敷着面膜突然站起来，我吓了一跳：“你干嘛？” 她幽幽地说：“别怕，我只是去吓唬一下隔壁小孩。”
搞笑
“老公，我敷面膜的样子美吗？”“美，像鬼片女主角。”“那你喜欢吗？”“喜欢，因为鬼片里女主角最后都活了。”
情侣
室友敷着面膜躺在床上，我关灯后他说：“别关灯，我怕黑。” 我说：“你敷着面膜怕什么黑？” 他答：“我怕镜子里的自己。”
生活
“老婆，我今晚想和兄弟们去喝酒。” “行啊，记得带上你的工资卡，回来时顺便把地拖了。” 他笑着出门，被门槛绊倒，发现鞋带是老婆用钢丝拧的。
黑色幽默
“老公，你爱我吗？” “爱，当然爱。” “那为什么你藏私房钱？” “因为爱需要安全感。” 她点点头，从抽屉里拿出一把剪刀说：“那我来帮你剪掉不安全感。”
婚姻讽刺
“哥们，你每个月零花钱多少？” “我不用零花钱，我老婆说我的钱就是她的钱，她的钱还是她的钱。” “那你怎么办？” “我每天捡塑料瓶卖，攒了三年买了条狗链。”
荒诞现实
“医生，我老婆总让我跪搓衣板，我膝盖疼。” “那你别跪啊。” “不行，她说了，不跪就让我跪榴莲。” 医生沉默片刻：“建议你换个老婆。” 病人苦笑：“她说了，换老婆就让我换命。”
冷嘲热讽
“老公，我新买的包好看吗？” “好看，但你上次买的那个还没背过。” “那个？那个被我剪了给你做鞋垫了。” 他低头看脚，发现鞋垫上绣着四个字：工资上交。
辛辣反讽
一位程序员签了冷合同，每天工作25小时。老板说：“这是弹性工作制。”程序员问：“那休息时间呢？”老板答：“弹性休息，比如你可以在梦里休息。”
职场
冷合同规定员工离职后要归还所有办公用品，包括大脑里的知识。员工交回硬盘后，老板问：“你的创意呢？”员工答：“已经格式化了，但您得先签个回收协议。”
荒诞