室友敷着面膜躺在床上，我关灯后他说：“别关灯，我怕黑。” 我说：“你敷着面膜怕什么黑？” 他答：“我怕镜子里的自己。”
生活
打游戏时队友说：“你操作太菜了，像在玩钢琴。” 我回：“钢琴至少还有黑白键，你连键位都找不到。” 队友沉默后说：“咱俩组队吧，负负得正。”
身份
一位过气歌手在街头卖唱，路人扔了五块钱。他捡起钱说：“谢谢，这是我当年一首歌的十分之一。”路人惊讶：“你唱过什么歌？”他答：“《五块钱》。”
身份错位
过气演员去面试群演，导演说：“你演过主角？”他点头。导演问：“那你怎么来当群演？”他答：“因为我现在只想演‘尸体’，不用背台词。”导演沉默片刻：“那你会演被踩死的尸体吗？”他说：“会，当年我演主角时，天天被导演踩。”
扮猪吃虎
一位过气相声演员在公园说单口，观众只有三个老头。他讲完一段，老头们鼓掌。他鞠躬说：“谢谢，这段当年在春晚上演过。”一个老头问：“那怎么现在没人听？”他答：“因为当年观众都睡着了，现在醒了。”
身份错位
过气偶像在便利店打工，顾客认出他：“你不是那个组合的C位吗？”他低头扫条码：“现在我是收银C位。”顾客说：“给我签个名吧。”他递过小票：“背面可以，但签名费五毛。”
扮猪吃虎
过气魔术师在街头变硬币，小孩说：“叔叔，这硬币我见过。”魔术师说：“不可能，这是我独家道具。”小孩说：“你刚才从地上捡的。”魔术师叹气：“没错，我的魔术已经落魄到‘捡钱’了。”
身份错位
吃货的日常："我发誓这是最后一顿火锅。" 然后十分钟后："嗯，真香，再来碗冰粉。"
自嘲
朋友问我："你为什么这么胖？" 我淡定回答："因为我怕瘦下来会帅得你无地自容。" 朋友："……你赢了。"
幽默
早上称体重："又重了两斤！" 中午吃炸鸡："算了，体重秤一定是坏了。"
日常
我："我要减肥！" 老妈："那你别吃晚饭了。" 我："不行，饿着会做噩梦。" 老妈："那你就继续胖着吧。"
家庭
吃货的哲学："不是我想吃，是嘴巴它有自己的想法。" 老板："那你的嘴巴有没有想法把账结了？"
搞笑
老婆敷着面膜对我说：“老公，你觉得我皮肤好吗？” 我看了看说：“挺好的，像剥了壳的鸡蛋。” 她高兴地问：“真的吗？” 我说：“嗯，不过是茶叶蛋。”
幽默
“妈，我敷面膜呢，别打扰我。”“你那面膜多少钱一张？”“二十。”“二十？你脸上那层纸比我擦桌子的抹布还贵！”
家庭
女朋友敷着面膜突然站起来，我吓了一跳：“你干嘛？” 她幽幽地说：“别怕，我只是去吓唬一下隔壁小孩。”
搞笑
“老公，我敷面膜的样子美吗？”“美，像鬼片女主角。”“那你喜欢吗？”“喜欢，因为鬼片里女主角最后都活了。”
情侣
“老婆，我今晚想和兄弟们去喝酒。” “行啊，记得带上你的工资卡，回来时顺便把地拖了。” 他笑着出门，被门槛绊倒，发现鞋带是老婆用钢丝拧的。
黑色幽默
“老公，你爱我吗？” “爱，当然爱。” “那为什么你藏私房钱？” “因为爱需要安全感。” 她点点头，从抽屉里拿出一把剪刀说：“那我来帮你剪掉不安全感。”
婚姻讽刺
“哥们，你每个月零花钱多少？” “我不用零花钱，我老婆说我的钱就是她的钱，她的钱还是她的钱。” “那你怎么办？” “我每天捡塑料瓶卖，攒了三年买了条狗链。”
荒诞现实
“医生，我老婆总让我跪搓衣板，我膝盖疼。” “那你别跪啊。” “不行，她说了，不跪就让我跪榴莲。” 医生沉默片刻：“建议你换个老婆。” 病人苦笑：“她说了，换老婆就让我换命。”
冷嘲热讽
“老公，我新买的包好看吗？” “好看，但你上次买的那个还没背过。” “那个？那个被我剪了给你做鞋垫了。” 他低头看脚，发现鞋垫上绣着四个字：工资上交。
辛辣反讽
一位程序员签了冷合同，每天工作25小时。老板说：“这是弹性工作制。”程序员问：“那休息时间呢？”老板答：“弹性休息，比如你可以在梦里休息。”
职场
冷合同规定员工离职后要归还所有办公用品，包括大脑里的知识。员工交回硬盘后，老板问：“你的创意呢？”员工答：“已经格式化了，但您得先签个回收协议。”
荒诞
公司推出冷合同，员工加班费按“公司市值波动”计算。月底，员工发现倒欠公司钱。财务解释：“市场跌了，你的加班是负资产。”
讽刺
冷合同里写：“员工需为公司活到100岁，否则赔偿违约金。”一位员工去世后，公司起诉其家属：“他没完成寿命指标。”法官判决：“家属需继续履行合同。”
黑色
签了冷合同后，老板对员工说：“你的工资是‘无限’的。”员工兴奋地打开工资条，上面写着：“无限接近零。”
现实
“妈，这养老房我给您买了，您看还缺啥？” “缺个孝顺儿子，你搬进来住不？”
家庭
“爸，这养老房带电梯，您满意吗？” “满意，就是每次坐电梯都想起你妈催我下楼遛弯。”
生活
“这养老房隔音好吗？” “好得很，隔壁老头打呼噜我都听成海浪声了。”
幽默
“奶奶，您为啥把养老房装成KTV？” “省得你们来看我时，老说没地方唱歌。”
代际
“养老房要啥配套？” “得有个麻将馆，这样我儿子来蹭饭时，还能顺便赢他点钱。”
趣味