档案室墙上贴着一行字：“所有档案必须归档。”下面有人用红笔写：“包括这条规则本身吗？”再下面有人回复：“已归档，编号404。”
规则
主播卖力推销：“这款面膜，敷上后皮肤白得发光！” 观众弹幕：“那为什么你脸还这么黑？” 主播沉默三秒：“因为我没舍得用。”
吐槽
“老板，我这车洗得也太干净了吧？” “那当然，我们用了最新研发的纳米级洗车液，能洗掉车身上的时间痕迹。” “时间痕迹？” “对啊，你看这漆面，现在看起来是不是像刚出厂一样？连你昨天撞的凹痕都洗没了。” “可我的车是黑色的啊，怎么洗成白色了？” “哦，那是因为我们把昨天的记忆也洗掉了，你现在看到的是它前天的颜色。”
荒诞
“师傅，你这洗车怎么还分‘哲学洗’和‘科学洗’？” “哲学洗是探究车脏的本质，科学洗是解决脏的现象。您选哪个？” “那哲学洗多少钱？” “五百。我们只用水，但会一边洗一边和您的车对话，直到它自己愿意变干净。” “那科学洗呢？” “五十。我们用高压水枪和泡沫，但洗完您得自己跟车解释为什么它又湿了。”
荒诞
“您好，我想洗车。” “好的，请问您要‘现实洗’还是‘超现实洗’？” “有什么区别？” “现实洗就是用水和抹布，超现实洗我们用云朵和彩虹，洗完后您的车会飞。” “那能飞多久？” “大概三秒，然后它会因为重力而坠落，但坠落过程中会变成一辆自行车。” “那我还是选现实洗吧。” “抱歉，现实洗今天没水，因为水管被一条会说话的鱼堵住了。”
荒诞
“先生，您确定要洗这辆坦克？” “对，我开它去参加婚礼，得干净点。” “可这是坦克啊，我们得用‘军事级’洗车服务。” “军事级？” “对，我们会用声波共振把泥土震掉，再用激光把锈迹烧成灰，最后喷一层隐形涂层。” “隐形涂层？” “就是洗完别人看不见你的车，省得你停在婚车旁边显得太突兀。” “那我能看见吗？” “您得戴我们特制的眼镜，一副五百。或者您也可以选择在车里闭着眼开。”
荒诞
“老板，你这洗车机怎么还带个键盘？” “这是人工智能洗车机，您得先输入车的‘灵魂密码’。” “灵魂密码是什么？” “就是您车上次做梦时梦见的车牌号。” “车还会做梦？” “当然，每辆车都有潜意识。比如您的车最近老梦见自己变成一只猫，因为它总在夜里被雨淋。” “那密码是多少？” “我不知道，您得问您的车。不过它现在正在生气，因为您上次没给它加98号汽油。”
荒诞
“老公，我撤回了一条消息。” “什么消息？” “我说我撤回了一条消息。” “然后呢？” “我又撤回了这句话。”
夫妻
“老板，我刚才发的那份辞职报告能撤回吗？” “可以，不过我已经回复了‘同意’。” “那您能撤回回复吗？” “不行，老板的话不能撤回。”
职场
“微信撤回功能太可怕了。” “怎么了？” “我刚发了一句‘我爱你’，然后马上撤回了。” “对方看到了吗？” “不知道，但她回了一句‘我看到了撤回的提示’。”
恋爱
“为什么你发消息总撤回？” “因为我在练习打字速度。” “那为什么撤回？” “因为打完才发现打错了。” “那为什么又重发？” “因为重发又打错了。”
日常
“法官，我撤回我的认罪。” “理由？” “因为我发现律师比警察更会聊天。” “这跟案子有什么关系？” “没有，但我只是想撤回试试。”
法庭
档案员问新同事：“你的档案编号是多少？”新同事答：“我还没编号呢。”档案员说：“那你在档案里属于‘待定死亡’类别。”
职场
一个档案员在整理人事档案时发现一份写着“此人已调离”的文件，旁边有人用铅笔加了一句：“调离到另一个宇宙了。”档案员问：“那他的档案该放哪个柜子？”
荒诞
档案管理员对领导说：“您要求销毁的档案，我已经全部烧掉了。”领导问：“那怎么还有一份？”管理员答：“那是‘关于销毁档案的档案’。”
循环
一个人去查自己的档案，工作人员说：“您在这里没有档案。”他问：“那我怎么证明自己存在？”工作人员指着门说：“您出去后，我会在档案里记一笔‘失踪’。”
存在
“你有社交恐惧症吗？” “没有，我只是不想和别人说话。”
社恐
“你为什么总是一个人吃饭？” “因为我在和我的手机约会。”
社恐
“你为什么不参加派对？” “我去了，但我的社交恐惧症没去。”
社恐
“你好，我叫社恐。” “哦，我叫不紧张。”
社恐
“你为什么在角落里发抖？” “我在练习如何拒绝别人的邀请。”
社恐
老婆说：“我最近胖了，都是因为你做的饭太好吃。” 老公回答：“这叫幸福肥，不叫吃太多。” 老婆：“那你怎么没幸福肥？” 老公：“因为我负责吃剩饭。”
夫妻
朋友问我：“你怎么胖了？” 我说：“这是幸福肥。” 朋友：“你单身十年了，哪来的幸福？” 我说：“吃就是我的幸福。”
自嘲
老婆：“我是不是又胖了？” 老公：“没有，你只是幸福得膨胀了。” 老婆：“那你怎么不膨胀？” 老公：“因为我的幸福被你吸走了。”
幽默
同事：“你最近脸圆了，是不是恋爱了？” 我：“不，是幸福肥。” 同事：“你确定不是压力肥？” 我：“压力是老板给的，幸福是外卖给的。”
职场
女友：“我胖了五斤，都怪你天天带我吃夜宵。” 男友：“这叫幸福肥，懂吗？” 女友：“那你怎么没胖？” 男友：“因为我的幸福是看着你吃。”
情侣
“你听说过‘拒绝梗’吗？” “没有。” “那好，我拒绝告诉你。”
冷梗
“能借我十块钱吗？” “我拒绝。” “为什么？” “因为我在练习拒绝梗。”
日常
“你要不要听一个拒绝梗？” “不要。” “好的，那我拒绝说。”
反转
“我拒绝回答这个问题。” “你还没听问题呢。” “我拒绝听。”
逻辑
“医生，我得了拒绝梗综合症。” “我拒绝诊断。” “看，你也有病！”
医疗