“医生，我得了拒绝梗综合症。” “我拒绝诊断。” “看，你也有病！”
医疗
档案室墙上贴着一行字：“所有档案必须归档。”下面有人用红笔写：“包括这条规则本身吗？”再下面有人回复：“已归档，编号404。”
规则
“你有社交恐惧症吗？” “没有，我只是不想和别人说话。”
社恐
“你为什么总是一个人吃饭？” “因为我在和我的手机约会。”
社恐
“你为什么不参加派对？” “我去了，但我的社交恐惧症没去。”
社恐
“你好，我叫社恐。” “哦，我叫不紧张。”
社恐
“你为什么在角落里发抖？” “我在练习如何拒绝别人的邀请。”
社恐
老婆说：“我最近胖了，都是因为你做的饭太好吃。” 老公回答：“这叫幸福肥，不叫吃太多。” 老婆：“那你怎么没幸福肥？” 老公：“因为我负责吃剩饭。”
夫妻
朋友问我：“你怎么胖了？” 我说：“这是幸福肥。” 朋友：“你单身十年了，哪来的幸福？” 我说：“吃就是我的幸福。”
自嘲
老婆：“我是不是又胖了？” 老公：“没有，你只是幸福得膨胀了。” 老婆：“那你怎么不膨胀？” 老公：“因为我的幸福被你吸走了。”
幽默
同事：“你最近脸圆了，是不是恋爱了？” 我：“不，是幸福肥。” 同事：“你确定不是压力肥？” 我：“压力是老板给的，幸福是外卖给的。”
职场
女友：“我胖了五斤，都怪你天天带我吃夜宵。” 男友：“这叫幸福肥，懂吗？” 女友：“那你怎么没胖？” 男友：“因为我的幸福是看着你吃。”
情侣
“你听说过‘拒绝梗’吗？” “没有。” “那好，我拒绝告诉你。”
冷梗
“能借我十块钱吗？” “我拒绝。” “为什么？” “因为我在练习拒绝梗。”
日常
“你要不要听一个拒绝梗？” “不要。” “好的，那我拒绝说。”
反转
“我拒绝回答这个问题。” “你还没听问题呢。” “我拒绝听。”
逻辑
士兵问长官：“为什么我们要穿迷彩服？”长官答：“为了不让敌人发现。”士兵又问：“那为什么敌人总能发现我们？”长官叹气：“因为你们总在笑。”
战争
新兵训练时，教官问：“如果你在战场上踩到地雷怎么办？”士兵答：“我会立刻趴下，然后对地雷说：‘你踩到我了！’”教官怒吼：“你这个笑话能炸死敌人吗？”
战争
战场上，两个士兵躲在战壕里。一个说：“我发明了一种新战术——假装投降然后偷袭。”另一个问：“那你怎么假装？”他答：“举起白旗，然后说：‘别开枪，我是来送笑话的！’”
战争
军官问士兵：“如果你在战场上看到敌人坦克，你会怎么做？”士兵答：“我会立刻挖个坑躲进去。”军官不解：“那坦克开过来怎么办？”士兵说：“那我就对坦克喊：‘你压到我的笑话了！’”
战争
战争结束后，老兵对孙子说：“当年我在战场上踩到一颗地雷，但我机智地跳开了。”孙子问：“那地雷呢？”老兵答：“它笑了，然后炸了。”
战争
“妈妈，为什么动画片里的猫都抓不到老鼠？” “因为导演不让。”
动画
“为什么动画角色摔倒时总是喊‘啊——’而不是‘疼’？” “因为配音演员按字收费。”
动画
“动画师最怕什么？” “画完最后一帧才发现主角穿帮了。”
动画
“《猫和老鼠》里为什么汤姆从不说话？” “因为杰瑞抢了他的台词本。”
动画
“为什么动画里的反派总是笑得特别夸张？” “因为导演说：‘再不笑这集就凑不够时长。’”
动画
程序员A：“我昨天改了一行代码，结果整个系统崩了。” 程序员B：“那你后来怎么解决的？” 程序员A：“我把那行代码改回去了。”
崩了
老板：“这个功能你预计多久能做完？” 程序员：“三天。” 老板：“两天行不行？” 程序员：“那我先写个bug，第三天再修。”
工期
程序员：“我写了个注释‘这里不要动’，结果同事把注释删了，然后系统就炸了。” 同事：“我以为注释是没用的代码。”
注释
测试员：“你这段代码为什么在周五下午上线？” 程序员：“因为我想过一个完整的周末。” 测试员：“那你现在在干嘛？” 程序员：“修周末的线上bug。”
上线
新手程序员：“为什么我的代码在本地跑得好好的，一部署就报错？” 老程序员：“因为你的电脑信了你的代码，服务器不信。”
部署