震撼
老员工对天天加班的临时工说：“装什么努力，你连转正机会都没有。”临时工没吭声，一周后公司被收购，新CEO正是这位临时工。他微笑着对老员工说：“现在，请把上周的加班费结一下。”
震撼
随机笑话
妻子怒道："你心里根本没有我！"丈夫突然捂住胸口倒地："糟糕...被你说中了，我心电图真的空白了！"
现实
儿子问爸爸："什么是资源咖？"爸爸说："你考试倒数第一还能当班长，就是资源咖。"
家庭
"老婆，我错了。" "错哪了？" "我不该惹你生气。" "还有呢？" "我不该活着。"
婚姻围城
两个矿工吵架："你偷我算力！" "胡说！我矿机都冒烟了！" 电工路过冷笑："别争了，整栋楼电表倒转三天了…"
耗电
堵车时，一个外卖小哥的电瓶车不小心蹭到保时捷。车主下车大骂：“你赔得起吗？”小哥一直道歉。几天后，保时捷车主去一家互联网巨头面试，发现主考官正是那位外卖小哥。小哥翻着他的简历说：“你骂人时挺有气势，但我们需要的是情绪稳定的管理者。”
面试
广告文案对客户说：“我们的产品能让您年轻十岁！”客户反问：“那我要是用两次，是不是就回到娘胎里了？”
幽默
有人问：“‘I love you’俄式翻译是什么？”答：“你被我逮捕了。”
爱情
“反乌托邦的选举只有一位候选人，但投票率总是100%。”
荒诞
朋友问我："你为什么总自称废物？" 我答："因为这样别人夸我时就会显得特别真诚。"
生活
为什么散点图总是迷路？
图表
权谋文里，反派临终前死死抓住主角衣角：“告诉我……你究竟何时开始布局的？”主角俯身轻声说：“从你看的那本《穿越者必知十大权谋套路》是我匿名出版的时候。”
套路
导演在葬礼现场说："遗书念到第三行停五秒，这样方便插播保健品广告。"殡仪馆工作人员问："骨灰盒要打码吗？"导演摇头："不用，旁边摆我们赞助商的酸奶。"
魔幻
顾客在元宇宙商店投诉：“我买的虚拟跑车怎么无法启动？”客服回复：“先生，请先确认您已充值足够的现实货币购买虚拟汽油。”
商业
“为什么虐恋爱好者总是不用手机？” “因为他们喜欢被‘打’电话。”
谐音
洪水来袭，救援人员划船喊道："需要帮助吗？" 屋顶上的人回答："不用，上帝会救我的！" 后来水淹到脖子，直升机扔下绳子，他仍拒绝："上帝会救我的！" 最终他淹死了，见到上帝后质问："你为什么不来救我？" 上帝无奈："我派了船和直升机啊！"
灾难
"杠精为什么不去南极？" "因为他们怕被企鹅杠。"
动物
队友在语音里大喊：“快躲开！BOSS要放全屏大招了！”我立刻一个翻滚躲到柱子后面，结果BOSS缓缓说道：“本次技能为随机点名，恭喜这位躲在柱子后的朋友。”
游戏
我走进餐厅对服务员说：“我要一份牛排，八分熟。”服务员：“先生，我们这里只有三分、五分和七分。”我：“那你们有几分熟的第一人称？”
生活
吃土人看着购物车叹气：“算了，我和它的关系就像暗恋——放再久也不会属于我。”
解构
为什么侦探喜欢喝茶？因为茶可以“推理”啊！
推理
看到工资条，我对会计说：“这个数是不是少了个零？” 会计回：“没少，你的期望值多了个零。”
自嘲
邻居装修电钻声震天响，我忍无可忍写张纸条贴他家门上：“您装修的动静，让我家鱼缸里的鱼都学会跳踢踏舞了。” 第二天收到回条：“抱歉，请问鱼买票了吗？”
装修
公路上，一辆车开得很慢，后面的司机不耐烦地按喇叭。前车司机探出头说：“不好意思，我在找油门。”
交通
教官问：“谁在队列里放屁？”小张说：“报告教官，是‘军（菌）训（训）’的味道！”
谐音梗
相亲对象听说我是图书管理员就翻白眼：“这工作能挣几个钱？” 结账时她故意把账单推过来。我扫码付款后她手机弹出推送：“您关注的作家‘墨渊’新书版税1.2亿”，那正是我的笔名。她突然结巴：“您...您要加菜吗？”
错位
朋友问我：“听说你买房用了‘高评高贷’？”我得意道：“是啊，评估价做高50万，多贷了不少钱。”朋友摇头：“那你月供压力不大吗？”我苦笑：“现在每天吃泡面，但别人都说我‘有房一族’，面子足了！”
自嘲
在乌托邦社区，居民们投票决定废除货币，实行按需分配。第二天，老王去领取新手机，管理员说：“根据您的需求记录，您上周已经‘需要’过一台了。”老王辩解：“可那台已经旧了！”管理员微笑道：“乌托邦没有‘旧’的概念，只有‘永恒满足’。下一个！”
讽刺
“遗嘱里写‘把我烧成灰撒在超市’，为什么？” “这样我就能天天看打折了。”
荒诞
股市暴跌，小王对朋友说："我现在终于明白什么叫‘割肉’了，就是割自己的肉给别人吃！"
割肉
避难所居民抱怨："这辐射蟑螂肉太难吃了。" 厨师淡定道："知足吧，上周的变种老鼠汤你说有脚气。"
食物