堵车时，一个外卖小哥的电瓶车不小心蹭到保时捷。车主下车大骂：“你赔得起吗？”小哥一直道歉。几天后，保时捷车主去一家互联网巨头面试，发现主考官正是那位外卖小哥。小哥翻着他的简历说：“你骂人时挺有气势，但我们需要的是情绪稳定的管理者。”
面试
我问："怎么证明空间折叠存在？" 教授递来两张相距半米的纸："同时摸到它们就行。" 我伸开双臂去够，他抽走椅子："看，你现在像不像被折叠的倒霉字母M？"
实验
魔术师说："我能折叠舞台空间让你瞬移。" 我上台后，他忽然拉开幕布："其实我折叠了时间——你已经在台上傻站了五分钟！" 台下掌声雷动。
魔术
面试官问：“你最大的缺点是什么？”求职者答：“我太诚实了。”面试官说：“我不认为这是个缺点。”求职者马上说：“好吧，其实我并不在乎你怎么想。”
求职
老板对员工说：“公司今年业绩不好，年终奖就不发了。”员工问：“那假期呢？”老板答：“为了公司生存，假期也取消了。”员工叹了口气：“那至少给我们一点希望吧？”老板点头：“好的，希望你们明年还在。”
职场
HR在面试时问：“你如何看待加班？”应聘者回答：“我上班从不迟到，下班从不早退，但加班的话，得看给多少钱。”HR笑了：“我们公司提倡无私奉献。”应聘者起身：“那我先奉献给您一个告辞。”
面试
同事抱怨：“每天上班就像在演戏，演一个情绪稳定的成年人。”我回道：“那你演技真好，我每天都在演一个知道自己在干什么的人。”
上班
经理开会说：“大家要把公司当成家。”第二天，有人穿着睡衣来上班，经理质问：“你怎么穿成这样？”员工淡定回答：“在家不都这样吗？”
管理
我开车不小心剐蹭了前车，赶紧下车道歉。前车司机看了看划痕，对我说：“小伙子，你这技术不行啊，你看我车身上另外七道划痕，位置、深浅都一模一样，那才叫高手蹭的。”
反转
新车被邻居剐蹭了，我气冲冲去找他理论。邻居一脸淡定：“别急，你看这是我上周剐你车的记录，这是上个月的……我都记着呢，年底一起走保险，省得出险次数多影响保费。”
意外
倒车时不小心剐了后车，我留了纸条道歉并附上电话。对方打来电话说：“哥们，你蹭的是我副驾驶门，但我车里行车记录仪显示，当时我正坐在副驾驶上吃泡面。”
反转
发现车被剐了，挡风玻璃上夹着纸条：“抱歉蹭了你的车，周围人都看着，我只好先留个假电话。”我正生气，手机响了，对方说：“刚才纸条写错了，这才是我的真号码，我们处理一下吧。”
转折
我的车被剐蹭，肇事者主动赔了500元。修车时师傅说：“这划痕抛光就能掉，最多50块。”我正窃喜，收到肇事者短信：“兄弟，其实我是故意蹭的，刚才多给的450元，是拜托你帮我劝劝我老婆别买车了，她车技太差。”
反转
高速堵车，一辆劳斯莱斯和一辆五菱宏光并排停着。劳斯莱斯车主摇下车窗，对五菱车主说：“兄弟，车不错啊，拉货能赚多少？”五菱车主笑了笑：“还行，糊口。您这车挺贵吧？”劳斯莱斯车主得意：“不贵，也就你十年收入吧。”这时，交警骑着摩托过来，径直停到五菱旁，敬礼说：“李总，集团紧急会议，直升机已在前面应急车道等您。”
身份
堵车时，一个骑共享单车的年轻人被宝马车主嘲笑：“混得不行啊，兄弟！”年轻人没说话。第二天，公司董事会，宝马车主发现新来的董事长正是昨天骑共享单车的年轻人，董事长看着他，微笑道：“昨天堵车，我体验一下基层出行。对了，你的部门优化方案看了吗？”
反转
早高峰堵车，一辆破面包车被奔驰别了。奔驰车主探出头骂：“破车别挡道！”面包车司机点头哈腰。到公司后，奔驰车主参加重要谈判，发现对方公司老总正是面包车司机。老总笑着说：“早上我的司机请假，我亲自去进货。王经理，我们合同条款得改改。”
职场
高速堵得一动不动，一辆货车司机和兰博基尼车主都下车透气。兰博车主炫耀：“我这车一脚油门，够你跑一个月吧？”货车司机憨笑：“可能吧。”这时，收音机播报：“本地首富之子昨日体验物流生活，亲自驾驶货车运送物资……”兰博车主看了眼货车车牌，突然结巴：“您……您是刘少爷？”
富豪
玩家在烹饪游戏里疯狂点击锅子，系统提示：“您已连续翻炒1000次，解锁成就‘铁砂掌’。”玩家纳闷：“可我只是在做番茄炒蛋啊？”
规则漏洞
游戏里，厨师对顾客说：“您点的‘仰望星空派’烤好了，但鱼头卡在烤箱门缝了。”顾客回复：“没关系，就当是‘派对外卖’功能吧。”
逻辑错位
玩家发现菜谱BUG：把水烧开100次就能直接获得“满汉全席”。他质问客服，客服回答：“亲，这是本游戏的‘开水修行’模式。”
规则漏洞
游戏NPC提醒：“请勿在沙拉里添加螺丝钉。”玩家反问：“可上次我加了个齿轮，您给了‘创意机械沙拉’的五星好评。”NPC沉默。
反常识
玩家在烹饪比赛里提交了一盘“空气”，评委居然打分：“口感轻盈，满分！但下次请附上制作步骤——‘如何捕捉厨房空气’。”
逻辑错位
我鼓起勇气向女神表白，她回复：“你是个好人。” 我立刻说：“请直接说‘我们性格不合’或者‘我没感觉’，不要发好人卡。” 她愣了一下，说：“好的，我们硬盘不合。”
拒绝
朋友找我借钱，我说：“最近手头紧。” 他马上接：“懂了，下次一定。” 我反问：“你懂什么了？” 他答：“你使用了‘手头紧’这个经典拒绝梗，我配合一下。”
借钱
同事约我周末加班，我回复：“在忙，下次。” 他秒回：“你这句话和‘去洗澡了’一样，都是对话终止符。”
敷衍
我问客服：“产品能便宜点吗？” 客服回答：“亲，这已经是最低价了哦。” 我接着问：“那能送赠品吗？” 客服回复：“亲，赠品送完了呢。” 我感叹：“你们这拒绝三连用得很熟练啊。”
砍价
我对朋友说：“帮我朋友圈点个赞吧。” 他回：“手机没电了。” 我看着他手里亮着的屏幕说：“你屏幕还亮着。” 他立刻按熄屏幕说：“现在没了。”
帮忙
老王去社保局办事，抱怨道：“这社保交得我心疼啊！”工作人员淡定回答：“您别心疼，等您老了，国家让您心更疼——因为要操心怎么花养老金。”
社保
社保局窗口，大妈问：“同志，我退休金能涨点不？”工作人员说：“大妈，根据政策，得看您交了多少年。”大妈急了：“我交钱的时候你们可没这么说，只说‘多缴多得’！”
退休
两人聊天，甲说：“现在社保基数又涨了。”乙叹气道：“是啊，工资像眉毛，长得慢；社保像胡子，刮得快。”
缴费
儿子问爸爸：“为什么每月工资都要扣社保？”爸爸说：“就像存钱买未来的时间。”儿子恍然大悟：“哦，就是现在花钱，买以后不用上班的日子！”
养老