“观众问：‘单元剧每集都死人，为什么主角从不报警？’” “因为报警之后就没法拍满45分钟了。”
吐槽
新员工问：“前辈，怎么才能摸鱼不被发现？” 老员工：“你先把工位调到监控死角，然后学会用Excel假装做表。”
冷幽默
两只企鹅复婚后，朋友问它们为什么。公企鹅说：““她肚子上的脂肪层太厚，我孵蛋时总滑下来。””母企鹅翻白眼：““少来，你只是怀念我嘴里叼的磷虾！””
婚姻
仓鼠复婚那天，邻居松鼠问：““你们不是分笼了吗？””公仓鼠叹气：““她把我存粮的腮帮子当保险柜，离婚后我饿瘦了三圈。””母仓鼠插嘴：““他偷我瓜子藏进树洞，复婚是怕我报警。””
动物
树懒复婚登记处，工作人员问：““上次离婚理由是‘动作太慢’？””母树懒缓缓开口：““他连‘我错了’都要三个月才说完。””公树懒眨眼：““复婚是因为她离婚协议上签名用了两年，我忘了自己还单着。””
搞笑
乌鸦复婚当天，喜鹊问原因。公乌鸦说：““她总偷我反光的小镜子。””母乌鸦冷笑：““他把我收藏的亮片全叼去装饰别人窝，复婚是为了盯着他。””公乌鸦小声：““其实是我发现她新窝里有更亮的玻璃珠。””
生活
蜜蜂复婚时，工蜂抗议：““女王您上次离婚不是嫌他采蜜太少？””女王蜂嗡嗡：““他离婚后天天在隔壁花丛跳8字舞，把我的客户全勾走了。””公蜂委屈：““我只是想证明自己体力好。””
情感
“先生，您的账单上显示您欠我们1000美元。” “哦，那给我来一份账单，我欠你们1000美元，再给我来一份账单，我欠你们2000美元，这样我就欠你们3000美元了。”
账单
“服务员，为什么我的账单上有‘微笑服务费’？” “先生，因为您点餐时没笑，我们得收费帮您补上。”
账单
“医生，我每次看账单就头晕。” “那您最好别看我这次的账单，否则您会直接晕倒。”
账单
“老公，这个月的账单怎么这么高？” “亲爱的，我买了个新手机。” “那为什么还有一笔‘情绪安抚费’？” “那是你看到账单时的表情太吓人，我给自己买的保险。”
账单
“为什么我的账单上有个‘隐形墨水费’？” “先生，如果您不付钱，这笔费用会立刻显形。”
账单
“编剧，单元剧里主角为什么总是失忆？” “因为这样下一集就能重新介绍角色了。”
行业
“单元剧和连续剧有什么区别？” “单元剧的结局是‘下集见’，连续剧的结局是‘下周见’。”
对比
“为什么单元剧的凶手总是管家？” “因为只有管家的工时能撑满一集。”
套路
“单元剧里主角被刀捅了，下一集还能活蹦乱跳吗？” “能，只要导演没签下一季合同。”
编剧
主播说：“家人们，刷一个火箭，我表演倒立洗头。” 结果有人刷了火箭，主播又说：“等我先买个洗发水。”
搞笑
“老铁们，今天直播带大家看个稀罕物。” 主播把镜头对准窗外，“看，那是我邻居家的狗在遛它主人。”
趣事
直播间里，观众问：“主播，你背后那幅画是梵高的真迹吗？” 主播淡定回答：“不，那是打印的，真迹在我家厕所墙上。”
幽默
“感谢‘穷得只剩钱’送的大火箭！” 主播激动地喊，然后小声嘀咕，“这ID一看就是托儿。”
段子
主播卖力推销：“这款面膜，敷上后皮肤白得发光！” 观众弹幕：“那为什么你脸还这么黑？” 主播沉默三秒：“因为我没舍得用。”
吐槽
“老板，我这车洗得也太干净了吧？” “那当然，我们用了最新研发的纳米级洗车液，能洗掉车身上的时间痕迹。” “时间痕迹？” “对啊，你看这漆面，现在看起来是不是像刚出厂一样？连你昨天撞的凹痕都洗没了。” “可我的车是黑色的啊，怎么洗成白色了？” “哦，那是因为我们把昨天的记忆也洗掉了，你现在看到的是它前天的颜色。”
荒诞
“师傅，你这洗车怎么还分‘哲学洗’和‘科学洗’？” “哲学洗是探究车脏的本质，科学洗是解决脏的现象。您选哪个？” “那哲学洗多少钱？” “五百。我们只用水，但会一边洗一边和您的车对话，直到它自己愿意变干净。” “那科学洗呢？” “五十。我们用高压水枪和泡沫，但洗完您得自己跟车解释为什么它又湿了。”
荒诞
“您好，我想洗车。” “好的，请问您要‘现实洗’还是‘超现实洗’？” “有什么区别？” “现实洗就是用水和抹布，超现实洗我们用云朵和彩虹，洗完后您的车会飞。” “那能飞多久？” “大概三秒，然后它会因为重力而坠落，但坠落过程中会变成一辆自行车。” “那我还是选现实洗吧。” “抱歉，现实洗今天没水，因为水管被一条会说话的鱼堵住了。”
荒诞
“先生，您确定要洗这辆坦克？” “对，我开它去参加婚礼，得干净点。” “可这是坦克啊，我们得用‘军事级’洗车服务。” “军事级？” “对，我们会用声波共振把泥土震掉，再用激光把锈迹烧成灰，最后喷一层隐形涂层。” “隐形涂层？” “就是洗完别人看不见你的车，省得你停在婚车旁边显得太突兀。” “那我能看见吗？” “您得戴我们特制的眼镜，一副五百。或者您也可以选择在车里闭着眼开。”
荒诞
“老板，你这洗车机怎么还带个键盘？” “这是人工智能洗车机，您得先输入车的‘灵魂密码’。” “灵魂密码是什么？” “就是您车上次做梦时梦见的车牌号。” “车还会做梦？” “当然，每辆车都有潜意识。比如您的车最近老梦见自己变成一只猫，因为它总在夜里被雨淋。” “那密码是多少？” “我不知道，您得问您的车。不过它现在正在生气，因为您上次没给它加98号汽油。”
荒诞
“老公，我撤回了一条消息。” “什么消息？” “我说我撤回了一条消息。” “然后呢？” “我又撤回了这句话。”
夫妻
“老板，我刚才发的那份辞职报告能撤回吗？” “可以，不过我已经回复了‘同意’。” “那您能撤回回复吗？” “不行，老板的话不能撤回。”
职场
“微信撤回功能太可怕了。” “怎么了？” “我刚发了一句‘我爱你’，然后马上撤回了。” “对方看到了吗？” “不知道，但她回了一句‘我看到了撤回的提示’。”
恋爱
“为什么你发消息总撤回？” “因为我在练习打字速度。” “那为什么撤回？” “因为打完才发现打错了。” “那为什么又重发？” “因为重发又打错了。”
日常
“法官，我撤回我的认罪。” “理由？” “因为我发现律师比警察更会聊天。” “这跟案子有什么关系？” “没有，但我只是想撤回试试。”
法庭