“先生，您的账单上显示您欠我们1000美元。” “哦，那给我来一份账单，我欠你们1000美元，再给我来一份账单，我欠你们2000美元，这样我就欠你们3000美元了。”
账单
“我的微博签名是‘别问我为什么这么帅’，结果有人评论：‘因为你自拍时用了美颜相机。’”
自嘲
“我签名写‘正在减肥中’，朋友回复：‘那你微博名字为啥叫吃货无敌？’”
反差
“有人的签名是‘本人已死，有事烧纸’，结果真有人评论：‘烧纸钱能扫码支付吗？’”
幽默
“我签名改成‘求脱单’，第二天收到私信：‘你是男是女？’我回‘男的’，对方立刻说：‘那算了，我帮你转发。’”
尴尬
“看到个签名‘世界那么大，我想去看看’，底下跟帖：‘钱包那么小，哪都去不了。’”
现实
老板：“你上班怎么老摸鱼？” 员工：“我是在测试公司网络的稳定性，防止鱼塘漏水。”
职场
同事问我：“为什么你每天上班都带个钓鱼竿？” 我：“这叫‘摸鱼装备’，老板来了我就说在测试办公椅的承重。”
幽默
面试官：“你上一份工作为什么离职？” 我：“因为公司鱼塘太小，我摸鱼的技术发挥不出来。”
搞笑
领导：“你电脑屏幕怎么一直亮着？” 我：“我在用屏幕反光观察窗外有没有领导巡逻。”
段子
新员工问：“前辈，怎么才能摸鱼不被发现？” 老员工：“你先把工位调到监控死角，然后学会用Excel假装做表。”
冷幽默
两只企鹅复婚后，朋友问它们为什么。公企鹅说：““她肚子上的脂肪层太厚，我孵蛋时总滑下来。””母企鹅翻白眼：““少来，你只是怀念我嘴里叼的磷虾！””
婚姻
仓鼠复婚那天，邻居松鼠问：““你们不是分笼了吗？””公仓鼠叹气：““她把我存粮的腮帮子当保险柜，离婚后我饿瘦了三圈。””母仓鼠插嘴：““他偷我瓜子藏进树洞，复婚是怕我报警。””
动物
树懒复婚登记处，工作人员问：““上次离婚理由是‘动作太慢’？””母树懒缓缓开口：““他连‘我错了’都要三个月才说完。””公树懒眨眼：““复婚是因为她离婚协议上签名用了两年，我忘了自己还单着。””
搞笑
乌鸦复婚当天，喜鹊问原因。公乌鸦说：““她总偷我反光的小镜子。””母乌鸦冷笑：““他把我收藏的亮片全叼去装饰别人窝，复婚是为了盯着他。””公乌鸦小声：““其实是我发现她新窝里有更亮的玻璃珠。””
生活
蜜蜂复婚时，工蜂抗议：““女王您上次离婚不是嫌他采蜜太少？””女王蜂嗡嗡：““他离婚后天天在隔壁花丛跳8字舞，把我的客户全勾走了。””公蜂委屈：““我只是想证明自己体力好。””
情感
“服务员，为什么我的账单上有‘微笑服务费’？” “先生，因为您点餐时没笑，我们得收费帮您补上。”
账单
“医生，我每次看账单就头晕。” “那您最好别看我这次的账单，否则您会直接晕倒。”
账单
“老公，这个月的账单怎么这么高？” “亲爱的，我买了个新手机。” “那为什么还有一笔‘情绪安抚费’？” “那是你看到账单时的表情太吓人，我给自己买的保险。”
账单
“为什么我的账单上有个‘隐形墨水费’？” “先生，如果您不付钱，这笔费用会立刻显形。”
账单
“编剧，单元剧里主角为什么总是失忆？” “因为这样下一集就能重新介绍角色了。”
行业
“单元剧和连续剧有什么区别？” “单元剧的结局是‘下集见’，连续剧的结局是‘下周见’。”
对比
“为什么单元剧的凶手总是管家？” “因为只有管家的工时能撑满一集。”
套路
“单元剧里主角被刀捅了，下一集还能活蹦乱跳吗？” “能，只要导演没签下一季合同。”
编剧
“观众问：‘单元剧每集都死人，为什么主角从不报警？’” “因为报警之后就没法拍满45分钟了。”
吐槽
主播说：“家人们，刷一个火箭，我表演倒立洗头。” 结果有人刷了火箭，主播又说：“等我先买个洗发水。”
搞笑
“老铁们，今天直播带大家看个稀罕物。” 主播把镜头对准窗外，“看，那是我邻居家的狗在遛它主人。”
趣事
直播间里，观众问：“主播，你背后那幅画是梵高的真迹吗？” 主播淡定回答：“不，那是打印的，真迹在我家厕所墙上。”
幽默
“感谢‘穷得只剩钱’送的大火箭！” 主播激动地喊，然后小声嘀咕，“这ID一看就是托儿。”
段子
主播卖力推销：“这款面膜，敷上后皮肤白得发光！” 观众弹幕：“那为什么你脸还这么黑？” 主播沉默三秒：“因为我没舍得用。”
吐槽
“老板，我这车洗得也太干净了吧？” “那当然，我们用了最新研发的纳米级洗车液，能洗掉车身上的时间痕迹。” “时间痕迹？” “对啊，你看这漆面，现在看起来是不是像刚出厂一样？连你昨天撞的凹痕都洗没了。” “可我的车是黑色的啊，怎么洗成白色了？” “哦，那是因为我们把昨天的记忆也洗掉了，你现在看到的是它前天的颜色。”
荒诞