老婆翻我手机，发现一个叫“吃醋”的群，怒问：“这谁的群？” 我赶紧解释：“这是咱们家醋厂的员工群。” 她冷笑：“那为什么群公告写着‘防火防盗防闺蜜’？”
夫妻
“福尔摩斯和华生去露营，半夜福尔摩斯推醒华生说：‘华生，你看天上的星星，这说明了什么？’华生回答：‘说明有无数星系。’福尔摩斯说：‘不，说明有人偷了我们的帐篷。’”
冷笑话
“一个侦探走进酒吧，对酒保说：‘我要一杯水。’酒保掏出一把枪指着他，侦探说：‘谢谢。’然后离开了。为什么？因为酒保有打嗝，需要水来压制，但枪声吓了他一跳。”
脑筋急转
“侦探问嫌疑人：‘案发当晚你在哪里？’嫌疑人说：‘在家睡觉。’侦探又问：‘有人能证明吗？’嫌疑人答：‘我的狗可以。’侦探说：‘但狗不会说话。’嫌疑人说：‘对，所以它没法撒谎。’”
机智
“福尔摩斯对华生说：‘华生，你看那个男人，他一定是个水手。’华生问：‘为什么？’福尔摩斯答：‘因为他身上有鱼腥味。’华生说：‘那也可能是卖鱼的。’福尔摩斯说：‘不，卖鱼的不会在口袋里装一个船锚纹身。’”
推理
“侦探走进房间，发现尸体旁有一块西瓜皮。他沉思片刻，说：‘凶手一定是个滑头的人。’”
谐音梗
中介带我看了一套“手枪型”户型，客厅窄得只能放一把椅子。我问他：“这厨房在哪？”他说：“您站门口，伸手能摸到灶台的地方就是厨房。”我叹了口气：“这房子住久了，怕是连自杀都得选个舒服点的姿势。”
户型
看了一个“跑道型”户型，走廊长二十米。我问房东：“这走廊能干嘛？”他答：“可以晨跑。”我又问：“那厕所呢？”他说：“跑到头就是。”我笑了：“跑完二十米去厕所，正好赶上便秘。”
奇葩
朋友买了个“三角型”户型，所有家具都得定制。他抱怨：“连床都是三角形的，睡觉翻身都得卡住。”我说：“那你离婚怎么办？”他答：“不用离，她卡在厨房角落三年了。”
生活
看房时发现一个“迷宫型”户型，卧室藏在厨房后面。我疑惑：“这设计是怕人活着出去吗？”中介说：“别急，阳台在衣柜里。”我冷笑：“那死在里面是不是得先考个建筑师证？”
设计
邻居家是“棺材型”户型，窄长还没窗。他每天开灯睡觉。我问他：“为什么不搬？”他答：“房东说这格局旺死。”我点头：“确实，活着的人都不愿意进来。”
黑色
“我们村的IP是‘铁锅炖自己’。” “那你们村怎么发展旅游？” “来的人都说，这IP太硬核，锅都炖漏了。”
乡土
“为啥你们村的IP是‘会飞的猪’？” “因为有一次台风把猪圈吹跑了，猪在天上飞了三天。” “后来呢？” “后来IP火了，但猪再也没下来过。”
乡土
“你们村的乡土IP是‘老槐树下的鬼故事’？” “对，但游客听完都问WiFi密码。” “那你们怎么回答？” “我们说‘鬼在树里插了根网线，密码是666。’”
乡土
“我们村的IP是‘辣条味豆腐脑’。” “这能吸引游客？” “当然，他们吃完都哭着说‘这IP太有层次感，又辣又嫩。’” “然后呢？” “然后他们去厕所找层次感了。”
乡土
“你们村的IP是‘会说话的驴’？” “对，但它只会在半夜三点说话。” “那游客怎么听？” “我们让他们住驴棚，结果没人敢睡，说这IP太‘驴’了。”
乡土
老公回家带了一瓶醋，老婆问：“怎么突然买醋？” 老公说：“楼下王姐说你爱吃醋，我买回来给你。” 老婆瞪眼：“她怎么知道我吃醋？你俩聊得挺细啊！”
误会
女友吃醋问我：“你微信里那个‘小甜甜’是谁？” 我答：“那是咱家楼下卖糖葫芦的阿姨，备注是她自己写的。” 女友：“那她为什么叫你‘亲爱的’？” 我：“因为她近视，把‘亲爱的顾客’看成了‘亲爱的’。”
情侣
闺蜜对我说：“你男朋友看我的眼神有点怪。” 我淡定道：“他那是吃醋，因为咱俩走得太近。” 闺蜜：“可他看的是我男朋友。” 我：“……那是我吃醋。”
尴尬
食堂打饭，女友见我给女同事多夹了块肉，当场摔筷子：“你俩什么关系？” 我急中生智：“她是我表妹！” 女友更怒：“表妹？上次你妈还说咱家没亲戚！” 我：“……她是我妈认的干女儿。” 女友：“那她为什么叫你‘姐夫’？”
闹剧
“我自嘲是王者，结果朋友说：‘你连青铜都算不上，顶多是个塑料。’”
自嘲
“我自称自嘲王者，别人问我：‘那你自嘲的最高境界是什么？’我说：‘我连这个笑话都是抄的。’”
幽默
“我宣布自己是自嘲界的王者，然后网友评论：‘你连自嘲都这么平凡，怎么当王者？’我回：‘因为平凡就是我的自嘲。’”
段子
“我自嘲说：‘我是自嘲王者。’室友反问：‘那你怎么不自嘲一下你单身？’我沉默后说：‘这事我连自嘲的勇气都没有。’”
生活
“我在网上说：‘自嘲王者在此。’有人回复：‘那你自嘲一个看看。’我说：‘我已经在做了，比如现在回你这条。’”
搞笑
老板对员工说：“小李，这个项目失败了，你得背锅。”小李：“为什么是我？”老板：“因为锅是铁做的，而你是‘铁’了心要背的。”
职场
“为什么程序员总背锅？”“因为他们写的代码总是‘锅’出问题。”
谐音
甲方：“这个功能没实现，谁负责？”乙方项目经理：“我背锅。”甲方：“锅呢？”乙方：“在您的需求文档里。”
搞笑
“老公，我打碎了花瓶，你帮我背锅吧。”“行，但锅在哪儿？”“厨房，你背上它去跟妈解释。”
家庭
面试官：“你最大的缺点是什么？”应聘者：“爱背锅。”面试官：“这不算缺点啊。”应聘者：“但每次背完，老板都说‘锅太重，你走吧’。”
讽刺
“老婆，我决定以后不剁手了。” “真的吗？太好了！” “嗯，我决定改用脚。”
幽默