数学老师对小明说：“你的作业怎么全是错的？”小明回答：“老师，您不是说‘失败是成功之母’吗？我这是给成功找了好多妈妈。”
幽默
“您好，您在我们平台抽中了一等奖，奖金100万！” “哇！那我怎么领？” “先交5000元手续费。” “交了。” “好的，现在您需要再交1万元个人所得税。” “又交了。” “恭喜，您已进入最终环节，再交3万元保证金就能领奖。” “你骗谁呢？” “您真聪明，其实前面都是骗您的，这才是真正的坑。”
诈骗
“恭喜您中奖了！奖品是终身免费吃火锅！” “太开心了！在哪领？” “您只需要到本店消费满100次，每次消费满500元，即可激活免费资格。” “那这不等于没免费？” “免费吃的是火锅底料，菜得另买。”
陷阱
“您中了我们公司的特等奖，奖品是一辆汽车！” “太好了！什么车？” “一辆购物车，凭此券可在超市免费使用一次。” “那我能推走吗？” “不能，只能推着在超市里转一圈，然后放回原处。”
忽悠
“恭喜！您中了我们彩票的头奖！” “奖金多少？” “一个亿！” “天哪！我该怎么领？” “您先来我们公司签个合同，然后我们给您一个亿的彩票，您自己去找银行兑。” “那银行给兑吗？” “银行说彩票是假的，但合同是真的——您得付我们一亿违约金。”
坑人
老师问：“谁能用‘命题’造句？”小明答：“我家的猫会命题。”老师：“这不对。”小明：“那改成‘我家的猫不会命题’。”
教育
“什么是命题？”“就是出题。”“那什么是出题？”“就是命题。”
逻辑
一个数学命题说：“我是假命题。”结果它既不能真也不能假，最后被开除了。
数学
法官问：“你承认这个命题吗？”被告答：“不承认，除非它给我钱。”
法律
“为什么这个命题是错的？”“因为它说它是对的。”“那它到底对不对？”“这是个伪命题。”
哲学
会议记录员写道：“领导说：‘这个问题我们下次再议。’” 旁边同事小声问：“那这次会议的重点是什么？” 记录员说：“重点是‘下次’。”
职场
会议记录：“张经理表示：‘我们要加强执行力。’ 王总监补充：‘具体怎么加强？’ 张经理回应：‘这个问题下次专题讨论。’” 记录员在备注栏写道：“本次会议核心成果：决定再开一次会。”
讽刺
新人第一次做会议记录，会后给领导看。领导皱眉：“你怎么把‘李总放了个屁’也写进去了？” 新人委屈：“您不是说‘所有细节都要记录’吗？”
搞笑
会议记录中写道：“陈董说：‘这个方案要落地。’ 赵总说：‘要有抓手。’ 刘助理解释：‘就是既要闭环，又要赋能。’” 记录员在括号里补充：“翻译：大家继续加班。”
吐槽
老板在会议上说：“今天的会议记录要简洁，只记重点。” 于是记录员只写了两个字：“散会。”
冷幽默
老师问学生：“如果你有10个苹果，吃掉4个，还剩几个？”学生回答：“10个。”老师疑惑：“为什么？”学生说：“因为苹果在我肚子里，它们还是我的。”
校园
老师：“你为什么迟到？”学生：“我在路上看到一块牌子，上面写着‘前方学校，减速慢行’，我就慢走了半小时。”
搞笑
语文老师问：“谁能用‘果然’造句？”小红举手说：“我先吃水果，然后喝汽水。”老师摇头：“不对。”小红说：“那我先吃水果，果然喝了汽水。”
童趣
老师：“请用‘左右为难’造句。”小明：“我考试时，左边是学霸，右边是校花，左右为难。”
校园
“我洗车这么贵，是因为洗车工都是社畜，洗的不是车，是咱们共同的泪。”
社畜
“每次洗车，我都觉得自己在给车洗澡，而车却在嘲笑我：‘你连自己都洗不干净，还给我洗？’”
自嘲
“洗车店老板说：‘你这车洗一次够我吃三天泡面。’ 我：‘那我洗车是不是也算支援社畜经济？’”
社畜
“洗完车，我对着反光玻璃整理头发，发现里面坐着一个满脸疲惫的社畜——原来是我自己。”
自嘲
“我问洗车工：‘为什么洗车要等这么久？’ 他叹气：‘因为我在洗你老板的车，你的得排后面。’”
社畜
“妈妈，我可以玩游戏吗？” “可以，但只能玩到太阳下山。” 结果他玩到了第二天早上，因为那天是阴天。
亲子
“为什么游戏里的敌人总是那么蠢？” “因为如果他们聪明的话，就会关掉游戏机去睡觉。”
吐槽
“你玩《英雄联盟》为什么总选亚索？” “因为我想体验一下，什么叫‘队友的沉默比死亡更可怕’。”
竞技
“爸爸，为什么游戏里的金币比现实中的好赚？” “因为现实里的金币不会在你挂机时自动刷新。”
现实
“医生，我每次打游戏都会手抖。” “那你试试别按空格键。” “不，是队友在抖。”
搞笑
老板对员工说：“你辞职吧，公司不需要你了。”员工回答：“我早就想辞职了，但怕你伤心，所以一直没说。”
职场
“老板，我要辞职。”“为什么？”“因为我发现你给我的工资，还不够我每天买咖啡提神。”“那你去买咖啡啊，关工资什么事？”“因为买咖啡的钱，是我从你抽屉里拿的。”
搞笑