一个男人把西装送到干洗店，问：“多久能取？”店员说：“三天。”男人说：“太久了，我明天要穿。”店员想了想：“那您加急，明天下午行吗？”男人满意地走了。第二天他来取，店员递给他一套崭新的西装。男人惊道：“这不是我的！”店员说：“是的，您的西装洗坏了，这是我们赔偿的。但您说急用，所以我把它又干洗了一遍。”
反转结局
中介带看刚需盘，指着一片空地画大饼：“这里未来是地铁站”，我激动地交了定金。三年后，地铁规划取消了，我问中介“地铁呢？”他淡定地说“我说的是未来，现在还没到。”
承诺
签合同前，销售说“公摊只有20%”，收房时发现公摊30%。我质问“你不是说20%吗？”他指着楼道里的消防栓说“这个算赠送面积，所以公摊只有20%。”
公摊
看样板间时，销售把飘窗改成了床，说“这样多出一间房”。入住后冬天一摸，窗台上全是冷凝水。邻居说“你这窗户是飘窗界的‘水帘洞’吧？”
装修
贷款审批时，银行说“您流水不够，需要父母担保”，我爸妈签了字。后来月供还不上，银行要收房，我爸叹气“早知道这‘刚需’是‘刚需我老命’。”
贷款
“老板，你这奶茶里怎么有根头发？” “哦，那是我们的‘丝滑’配方。”
餐饮
“为什么奶茶店的小姐姐总问我要不要加珍珠？” “因为她们知道，加了珍珠，你就得用吸管，一用吸管，你就得多喝几口。”
生活
“我女朋友喝奶茶从来不加糖。” “那她喝什么？” “喝我的命。”
恋爱
“医生说我不能再喝奶茶了。” “为什么？” “因为我的血糖已经比我的工资还高了。”
健康
“为什么奶茶喝多了容易胖？” “因为每一杯奶茶里，都住着一个想喝奶茶的你。”
幽默
一个人去吃火锅，服务员问：“先生，您要什么锅底？” 他说：“我要鸳鸯锅。” 服务员又问：“那您要什么辣度？” 他说：“微辣吧。” 服务员说：“好的，微辣鸳鸯锅。” 然后他问：“那微辣是辣还是不辣？” 服务员：“微辣就是有一点点辣。” 他：“那一点点辣是多少辣？” 服务员：“就是比不辣辣一点。” 他：“那为什么不直接叫一点辣？” 服务员：“……”
冷笑话
去火锅店点菜，我对服务员说：“我要一份毛肚。” 服务员问：“要几份？” 我说：“一份。” 他问：“一份不够吧？” 我说：“够了。” 他坚持说：“很多人点两份。” 我急了：“那就两份！” 结果他转身喊：“三号桌毛肚两份！” 然后回头对我说：“其实一份也可以，刚才您说一份，我故意激您一下。”
幽默
朋友请吃火锅，我问：“锅底选什么？” 他说：“麻辣的。” 我说：“我不能吃辣。” 他说：“那选鸳鸯锅，你吃不辣的那边。” 我：“但是辣汤会溅过来啊。” 他：“那我吃辣的那边，帮你挡住溅汤。” 吃了一会儿，他辣得满头大汗，我说：“你还好吗？” 他：“没事，我挡得住，但你的清汤锅底已经变成微辣了。”
搞笑
在火锅店，一个小孩对他妈妈说：“妈妈，我要吃那个红汤里的东西。” 妈妈说：“辣，你不能吃。” 小孩说：“那为什么爸爸能吃？” 妈妈说：“因为爸爸是大人。” 小孩想了想，说：“那我也要当大人。” 妈妈：“等你长大。” 小孩：“那我现在吃一口，是不是就能快点长大？” 妈妈：“……”
段子
两个人吃火锅，一个人说：“你知道吗？火锅里的丸子其实会说话。” 另一个不信：“怎么可能？” 第一个说：“真的，你听。” 他把一个鱼丸夹起来，放到耳边，然后说：“它说‘别吃我’。” 第二个笑了：“那你放回去。” 第一个把鱼丸放回锅里，过了一会儿又夹起来，说：“它现在说‘快吃我，这里太烫了’。”
搞笑
一位女士把一件昂贵的真丝衬衫送到干洗店，叮嘱道：“请特别小心，这件衬衫很娇贵。”店员点头保证。取衣服时，她发现衬衫上有个大洞，愤怒地质问。店员淡定地说：“我们确实很小心，但您没说上面那个‘小心轻放’的标签是缝上去的，我们按指示操作，就把它给取下来了。”
意料之外
一位顾客抱着脏兮兮的羽绒服走进干洗店，问：“能洗干净吗？”店员自信地说：“保证跟新的一样。”三天后顾客来取，发现羽绒服果然洁白如新，但摸起来很薄。他问：“怎么变薄了？”店员回答：“哦，我们按您的要求洗得跟新的一样，所以把里面所有的旧羽绒都换成了新的——但新羽绒还没到货，您下周再来充绒吧。”
逻辑陷阱
一个女人把一条白色连衣裙送到干洗店，强调：“千万别漂白，会伤布料。”店员记下。取衣服时，裙子变成了浅灰色。她大怒：“我说了别漂白！”店员委屈地说：“我们确实没漂白。但您裙子上的红酒渍太顽固，我们用了强力去渍剂，结果颜色也跟着去了——不过您别担心，我们免费把它染成了今年的流行色。”
神转折
一个年轻人把一件皮夹克送到干洗店，店员说：“皮衣不能干洗，会裂。”年轻人说：“那你们门口招牌上写着‘干洗一切’？”店员叹气，收下了。一周后年轻人来取，发现夹克变成了一堆碎皮条。店员递给他一个塑料袋：“我们确实干洗了，但洗完之后它就变成了这样。不过根据规定，您得付全款，因为‘干洗一切’不包括‘洗后完整’。”
文字游戏
“为什么无限流主角总喜欢在副本里写日记？” “因为这样他们就能在下一轮循环里，看到自己是怎么死的。”
循环
“你在这个恐怖副本里最怕什么？” “最怕队友突然说‘这个场景我好像在梦里见过’——然后他就开始剧透。”
剧透
“请问无限流新手包里应该带什么？” “带个‘跳过新手教程’的VIP，不然你会被同一个NPC杀二十次。”
新手
“为什么无限流副本里的BOSS总爱说‘你终于来了’？” “因为导演给的台词本上只写了这一句，其他都是即兴发挥。”
BOSS
“如何在无限流中快速致富？” “先找个人对你喊‘你永远无法战胜我’，然后反手把他卖了换积分。”
致富
一位老农在集市卖姜，一个西装革履的年轻人路过，不屑地说：“这姜不够辣。”老农微微一笑，从筐底拿出一块姜递过去。年轻人咬了一口，瞬间泪流满面，跪地大喊：“大师，求您收我为徒！”老农淡定地说：“我只是个种姜的。”
身份错位
新来的厨师在米其林餐厅后厨切姜，主厨嘲讽道：“你切的姜丝比头发还粗。”厨师没说话，把姜丝丢进油锅，瞬间炸出一朵金花。主厨惊呆：“你什么来头？”厨师擦擦手：“以前在少林寺负责炸油条。”
扮猪吃虎
一个戴金链子的大汉在火锅店大喊：“服务员，这姜片太薄了，瞧不起谁呢！”旁边桌一个穿背心的老头默默走过来，掏出一把生锈的菜刀，把整块姜削成透明薄片。大汉吓得筷子掉地上：“大爷，您这刀工……”“以前给皇上片烤鸭的。”
身份错位
公司年会上，老板拿出一块姜说：“谁能生吃这块姜不喝水，奖励十万。”程序员小李举手，三两口吃完，面不改色。老板震惊：“你练过？”小李推了推眼镜：“我老婆是重庆人，结婚十年了。”
扮猪吃虎
中医诊所里，一个壮汉嘲笑老中医：“你这姜汤能治病？我喝一桶都没用。”老中医不慌不忙，从药柜里取出一块黑乎乎的姜，泡水递过去。壮汉喝了一口，突然浑身冒汗，连打十个喷嚏，病好了。壮汉跪求配方，老中医说：“这是我家腌了三十年的泡姜。”
身份错位
“为什么手机壁纸总在半夜偷偷换掉？” “因为它在‘更新’自己，但永远赶不上你的黑眼圈。”
冷笑话
“我下载了一张沙漠壁纸，结果手机没信号了。” “那叫‘无服务区’特效。”
脑筋急转弯