海獭的签名是“每天都要抱抱”，结果它抱着一块石头漂在海上，对路过的水母说：“‘你也想被抱吗？’”，水母吓得缩成一团。
海洋幽默
“楼主好人，求种子。” “已私信，注意查收。” “谢谢楼主！我这就去下。” “等等，你怎么用迅雷下种子？种子是植物，你得种土里啊！”
反转
“前排围观，楼主快更！” “别急，正在码字。” “半小时后……” “楼主你倒是更啊！” “更了，在审核。” “审核什么？你刚才不是说在码字吗？” “我码的是麻将，胡了，正在等他们给钱。”
反转
“楼主，这游戏攻略能过最终BOSS吗？” “放心，按我说的做，一次过。” “我试了，BOSS直接把我秒了！” “你装备强化了吗？” “强化了，+10。” “我说的是强化你的脑子，不是装备。”
反转
“新人报道，求罩。” “欢迎！报三围。” “身高170，体重120，年龄20。” “谁问你这个了？我问的是你电脑的CPU、显卡和内存。”
反转
“楼主，这个偏方真的能治失眠吗？” “亲测有效，昨晚喝完就睡着了。” “太好了，我也试试。” “第二天……” “楼主！我喝完怎么更精神了？” “哦，我忘了说，我喝的是咖啡，睡得好是因为我熬了三天。”
反转
一位低产作家对编辑说：“我花了十年写了一本书。”编辑问：“书名是什么？”作家回答：“《明天就交稿》。”
行业
低产作家在咖啡馆写作，朋友问：“你在写什么？”作家说：“一部关于拖延症的小说。”朋友又问：“写了多少了？”作家答：“序言还没开始，但已经构思了三个版本的致歉信。”
自嘲
编辑催低产作家交稿，作家说：“我正在打磨每一个字。”编辑怒道：“你去年就在打磨同一个字！”作家淡定回应：“那个字是‘完’。”
职场
低产作家的电脑屏幕贴着一张纸条：“每天写一行。”一年后，纸条下面多了一行小字：“括号里的字不算。”
生活
读者问低产作家：“你的新书什么时候出？”作家叹气：“等我的灵感从‘待办事项’移到‘已完成’。”读者追问：“那‘待办事项’里还有什么？”作家答：“‘开始’。”
幽默
一位畅销作家对朋友说：“我昨天收到了一个粉丝的来信，她说她读了我的书后哭了三天三夜。”朋友问：“她读的是哪一本？”作家回答：“我的银行账单。”
自嘲
畅销作家在签售会上问读者：“你为什么买我的书？”读者回答：“因为你的书很厚，可以垫桌脚。”作家说：“那您应该买我的另一本，更厚。”读者问：“哪一本？”作家说：“我的词典。”
幽默
一个畅销作家对编辑说：“我新书里写了一个情节，主角从悬崖跳下却毫发无伤。”编辑问：“这怎么可能？”作家说：“因为他是畅销作家，跳下去时下面正好有读者垫着。”
讽刺
记者问畅销作家：“您成功的秘诀是什么？”作家说：“多写多改。”记者问：“那您一天写多少字？”作家回答：“签名的时候，一天能写一万个名字。”
调侃
一位畅销作家在演讲中说：“我的书能改变人生。”听众问：“怎么改变？”作家回答：“以前你的人生是无聊的，现在你的人生是无聊的，但多了一本没看完的书。”
现实
树懒的签名是“慢生活是一种态度”，它花了一周时间在朋友圈发完“今天天气真好”，然后对窗外的蜗牛喊：“‘你太快了，等等我！’”，蜗牛已经爬过了三条街。
慢生活
猫头鹰的签名是“夜猫子俱乐部”，它半夜三点给蝙蝠发消息：“‘出来嗨！’”，蝙蝠回复：“‘我刚下班，你倒是白天睡够了！’”，猫头鹰瞪圆了眼。
夜行动物
企鹅的签名是“优雅永不过时”，它在冰面上滑倒后立刻站起来，对旁边的海豹说：“‘这是最新的冰上芭蕾动作！’”，海豹翻了个白眼。
冷幽默
仓鼠的签名是“囤货才是正义”，它把坚果塞满腮帮子后，对笼子外的猫说：“‘你要不要来一颗？’”，猫嫌弃地走开了。
仓鼠日常
老婆问老公：“如果我和你妈同时掉进河里，你先救谁？”老公淡定地说：“救你，因为我妈会游泳。”老婆正要感动，老公补了一句：“她游泳是我教的。”
夫妻
儿子问爸爸：“爸爸，为什么电视里的家庭主妇都那么漂亮？”爸爸回答：“因为她们不用辅导你写作业。”
亲子
妈妈对女儿说：“你看隔壁小明多听话，从不顶嘴。”女儿回：“那是因为他妈妈说的都是对的，不像你总说‘我数到三’。”
亲子
丈夫抱怨：“你每天化妆两小时，结果出门五分钟就说累。”妻子回：“我化妆是为了让你在五分钟内记住我，而不是两小时。”
夫妻
奶奶问孙子：“如果我和妈妈吵架，你帮谁？”孙子想了想说：“我帮妈妈，因为您吵赢了会骂我，妈妈吵输了会打我。”
家庭
“你刷屏了知道吗？” “我知道，但我控制不住我自己，就像你控制不住看我的屏一样。”
搞笑
“为什么你总在刷屏？” “因为我的手机是自动挡，一刷就停不下来。”
幽默
“别刷屏了，群主会生气的。” “没事，我刷的是寂寞，不是屏。”
冷笑
“你刷屏的速度比火箭还快！” “那当然，我这是5G刷屏，不卡顿。”
调侃
“再刷屏我就踢你出群。” “踢吧，反正我的屏已经刷到外太空了。”
趣事
客户问柜员：“你们银行什么时候下班？”柜员答：“理论上五点，实际上看最后一个客户什么时候走。”客户又问：“那你们什么时候上班？”柜员答：“理论上九点，实际上看行长什么时候到。”
自嘲