一个人对医生说：“我得了‘怕路咬’的病。” 医生说：“这病好治，你以后出门带根骨头。” 病人说：“那要是狗不咬我，咬骨头怎么办？” 医生说：“那你就怕‘路咬骨’。”
医疗
猫对狗说：“你舔我一下试试？我的味蕾能尝出你三小时前偷吃了垃圾桶里的鸡骨头，还有你主人手上的护手霜。”
味觉
盲鳗在按摩店里对技师说：“您能不能换个精油？我的触觉告诉我，这瓶薰衣草其实是掺了柠檬草的廉价货，而且您指甲缝里有昨天的午餐肉。”
触觉
“你转型咖了吗？” “转了，现在我是转行修电脑的。”
职场
“为什么转型咖总带着充电宝？” “因为他们随时需要转个‘电’。”
谐音
“转型咖和普通人的区别是什么？” “普通人说‘我不会’，转型咖说‘我可以学，然后教别人’。”
自嘲
“老板说公司要转型，让我当转型咖。” “然后呢？” “现在我在门口卖煎饼，这叫‘转接地气’。”
讽刺
“听说你成了转型咖，具体转什么？” “从‘摸鱼’转成‘光明正大摸鱼’。”
幽默
“妈妈，我每天都要把玩具收好，这是什么习惯？” “这叫‘强迫症’，孩子。” “那爸爸每天都要把袜子反过来闻一闻呢？” “那是‘恋物癖’。”
家庭
“医生，我有个坏习惯，总爱咬指甲。” “那你怎么不把它咬掉呢？” “因为我咬的是脚趾甲。”
医疗
“老公，你为什么每次上厕所都要带本书？” “这是习惯。” “可你每次都只带一本啊？” “因为我只看一页。”
生活
“老师，我改掉了上课睡觉的坏习惯。” “很好，怎么做到的？” “我现在改成下课睡觉了。”
校园
“你为什么每天都要把闹钟调快五分钟？” “这是习惯。” “可你每次都按掉继续睡啊？” “所以我有两个闹钟。”
日常
一个人去算命，算命先生看了他的手相说：“你怕路咬。” 他问：“什么是怕路咬？” 算命先生说：“就是走路被狗咬。” 他松了口气：“那怎么破解？” 算命先生说：“出门别走，让狗走。”
谐音
小明问：“‘怕路咬’是什么意思？” 朋友说：“就是走路怕被狗咬。” 小明说：“那我不走路了。” 朋友说：“那你怕什么？” 小明说：“怕‘路咬’变成‘路咬我’。”
冷笑
老师问：“谁知道‘怕路咬’的成语？” 学生答：“是‘杯弓蛇影’。” 老师问：“为什么？” 学生说：“因为杯子里有蛇影，路上有狗影，都怕。”
校园
网友问：“‘怕路咬’是什么梗？” 回复：“就是走路怕被狗咬，简称‘路恐’。” 网友又问：“那‘路恐’是什么？” 回复：“就是‘马路恐惧症’，严重的话会变成‘路怒’。”
网络
法证人员在案发现场发现一把梳子，同事问：“这能查出什么？”法证专家答：“根据梳子上的头发，我们可以确定嫌疑人用的是海飞丝还是飘柔。”同事又问：“然后呢？”专家叹气：“然后我们会发现，这梳子是我早上落这儿的。”
法证
法证人员拿着一个烧焦的塑料袋说：“这上面有指纹！”同事疑惑：“都烧成这样了还能提取？”专家自信地说：“当然，只要用紫外线一照……”他打开紫外线灯，塑料袋突然“噗”地一声裂开，里面掉出一张纸条，上面写着：“你中计了，这是昨天烧烤剩下的。”
法证
法证专家在实验室里盯着显微镜，突然大叫：“找到了！凶器上的纤维是来自一种罕见的布料！”助手兴奋地问：“什么布料？”专家：“我袖口的纽扣线。”助手沉默三秒：“老师，您今天穿的是实验室白大褂。”
法证
法证人员对警察说：“根据现场的血迹形态，凶手应该是个左撇子。”警察点头记录。这时另一个法证人员小声说：“头儿，那血迹其实是您刚才不小心打翻的番茄酱。”第一个法证专家立刻改口：“当然，也可能是右撇子用左手拿番茄酱瓶子。”
法证
法证人员向新人演示如何提取脚印：“看好了，先用石膏灌入这个脚印模型。”他倒下石膏，等了几分钟，掰开一看，脚印里赫然出现一行字：“别费劲了，这脚印是假肢踩的。”新人问：“那怎么办？”专家擦擦汗：“简单，我们去找卖假肢的查监控。”新人：“可监控昨天被偷了。”
法证
红毯咖走红毯时摔了一跤，记者问：“你为什么摔倒？” 他说：“因为我的‘星’光太刺眼，把路都照没了。”
谐音梗
红毯咖问摄影师：“为什么我每次走红毯都像在走钢丝？” 摄影师答：“因为你的‘咖位’太小，风一吹就晃。”
冷幽默
红毯咖在红毯上突然停住，助理问：“怎么了？” 他说：“我的‘红’毯太红了，我怕它烫脚。”
冷笑话
红毯咖对着镜子练习微笑，镜子里的人说：“你笑得太假了。” 红毯咖怒道：“你懂什么，这叫‘职业假笑’。”
脑筋急转
红毯咖走完红毯后，粉丝问他：“你为什么走得那么慢？” 他答：“因为我的‘咖’是速溶的，需要时间泡开。”
双关语
面试官问：“你声音条件不错，适合做有声书主播。”应聘者回答：“可我嗓子刚哑了。”面试官说：“那正好，我们缺一个播恐怖片的。”
职场
“妈，我录有声小说赚了五千块！”妈妈问：“录的什么？”儿子答：“《霸道总裁爱上我》。”妈妈叹气：“难怪你爸最近老问我，家里是不是进了野猫。”
家庭
有声书主播半夜录鬼故事，突然听到敲门声。他打开门，邻居大妈说：“小伙子，你喊了一晚上‘还我命来’，我老伴心脏病差点犯了。”主播解释：“我在工作。”大妈怒道：“那你下次录点喜庆的，比如《恭喜发财》。”
生活
“老师，我想学有声演播。”老师问：“你觉得自己有什么优势？”学生答：“我声音能同时模仿二十个人。”老师惊喜：“那你试试。”学生开口：“一号床打针，二号床吃药，三号床量体温……”老师打断：“这是护士站！”
教育