树懒去相亲，对方问：“你对我第一印象怎么样？”树懒慢慢抬起手：“我……觉得……你……很……”对方打断：“算了，等你说完我都老了。”然后头也不回地走了。
相亲跑路
“泰坦尼克号为什么是历史上最成功的电影？” “因为它让全世界的人同时‘沉’迷于一个故事。”
文字梗
“爸爸，什么是虚拟现实？” “孩子，虚拟现实就是你妈妈让你关掉游戏去写作业，但你戴上头盔假装没听见。”
科技
“为什么程序员总把现实和虚拟搞混？” “因为他在现实里说‘我马上到’，结果虚拟里已经传送了三次。”
职业
“医生，我总觉得生活像一场虚拟游戏。” “别担心，这只是你的错觉。” “可是医生，我刚刚按了ESC键，您就消失了。”
生活
“为什么虚拟现实里的披萨永远不烫嘴？” “因为现实中的披萨还在外卖路上，而虚拟里的已经凉了二十年。”
日常
“虚拟助手，请告诉我什么是爱情。” “正在为您搜索‘虚拟爱情’……抱歉，搜索结果全是电子宠物领养广告。”
情感
童话作家去面试编辑，主编问他：“你觉得自己最大的优点是什么？”作家回答：“我能把‘狼吃羊’写成‘羊和狼一起去野餐’。”主编说：“你被录取了，去写年度财务报告吧。”
职场
一位童话作家对朋友抱怨：“我写的故事里，王子总是吻醒公主，太老套了。”朋友建议：“那你写点新鲜的。”作家叹了口气：“我试过让王子用闹钟叫醒公主，结果出版社说‘缺乏浪漫元素’。”
写作
童话作家问编辑：“为什么我的新书《会说话的胡萝卜》被退稿？”编辑说：“因为读者反馈，胡萝卜说话时总在讲冷笑话，他们以为是菜谱。”
出版
一个童话作家在森林里迷路，遇到一只兔子。兔子说：“我能告诉你回家的路，但你要先给我讲个故事。”作家说：“从前有只兔子，它要求作家讲故事……”兔子打断他：“够了，你往左走。”
幽默
童话作家去参加派对，有人问他：“你笔下的人物为什么总在睡觉？”作家回答：“因为不睡觉的话，他们就得起来面对房贷和社保。”
现实
一只蜗牛去相亲，对方问：“你平时喜欢做什么？”蜗牛说：“我喜欢慢跑。”对方立刻起身：“我先走了，你这速度，我怕是等不到你跑完。”
相亲跑路
章鱼去相亲，对方问：“你手那么多，会不会同时牵很多人？”章鱼说：“不会啊，我只会专心牵一个。”对方冷笑：“那你其他手干嘛？备用吗？再见。”
相亲跑路
企鹅去相亲，对方问：“你冬天会冬眠吗？”企鹅说：“不冬眠，我习惯在冰上站着。”对方立刻说：“那算了，我怕冷，你站着不动的时候跟个冰雕似的。”
相亲跑路
蜜蜂去相亲，对方问：“你平时工作忙吗？”蜜蜂说：“挺忙的，天天采蜜。”对方说：“那你以后会不会没时间陪我？”蜜蜂说：“我可以带你一起采。”对方立刻飞走：“不了，我怕被蛰。”
相亲跑路
老板：“你怎么又没打卡？”员工：“我打了啊，指纹识别说‘已签到’，但系统显示没记录。”老板：“那你怎么证明？”员工：“我让门禁摄像头拍下了我虔诚祈祷的样子。”
职场
同事：“你每天打卡像在拜佛。”我：“不，我是在跟考勤机谈判——它说‘请重按手指’，我说‘你再说一遍试试’。”
搞笑
前台：“你迟到了，没打卡。”我：“我打了，但打卡机说‘识别失败’。”前台：“那你怎么进来的？”我：“我跟它说‘你卡我，我就卡你电源’。”
科技
领导：“为什么你打卡记录全是异常？”员工：“因为我在跟考勤机玩‘石头剪刀布’，它出‘识别成功’我就出‘已打卡’。”领导：“然后呢？”员工：“然后它报警了。”
日常
HR：“你连续三天没打卡，按旷工处理。”员工：“不，我每天凌晨四点来打卡，然后回家睡觉。”HR：“监控显示你根本没进公司。”员工：“因为我在梦里打卡，系统没联网。”
反杀
“您好，这里是天堂客服，请问您对本次殡葬服务满意吗？” “满意是满意，就是你们这‘升级套餐’太贵了，我人都没了还得分期。”
黑色幽默
“师傅，你们殡仪馆的骨灰盒怎么还有‘豪华版’和‘经济版’？” “先生，豪华版带蓝牙功能，方便您和逝者最后连一次线。”
荒诞对比
“老板，买棺材送什么？” “送一程。”
谐音梗
“听说你们殡葬店可以‘生前预定’？那我先订个最便宜的。” “先生，建议您选‘VIP套餐’，因为您这砍价能力，死后可能还想托梦讨价还价。”
自嘲
“为什么殡仪馆的空调总是开得很冷？” “因为客户都在‘躺平’。”
职场梗
“我宣布躺平成为新一代代言人。” “那你有什么特长？” “特长是躺着。”
幽默
“为什么你选择躺平代言？” “因为站着说话不腰疼，躺着说话不累。”
调侃
“躺平代言人需要做什么？” “主要工作就是示范怎么把床睡塌。”
搞笑
“听说你成了躺平代言，有什么感想？” “感想就是终于可以名正言顺地不上班了。”
讽刺
“躺平代言人怎么激励别人？” “我躺下，他们看着，然后也躺下了。”
冷幽默