“老师让我即兴演讲，我站上台说：‘抱歉，我还没准备好即兴。’”
教育
一个人对和平主义者说：“如果全世界都像你一样，就不会有战争了。”和平主义者高兴地说：“谢谢。”那人接着说：“但如果没有战争，我们怎么知道谁是和平主义者呢？”
哲理
两个国家在谈判和平协议。一个代表说：“我们要求你们放弃所有武器。”另一个代表问：“那你们呢？”第一个代表回答：“我们保留武器，因为我们是爱好和平的。”
政治
丈夫对妻子说：“亲爱的，我们能不能和平相处一天？”妻子问：“什么意思？”丈夫说：“就是你不唠叨，我不抱怨。”妻子想了想说：“那这一天算什么，停火协议吗？”
家庭
去相亲，对方问我：“你有房吗？”我说：“有，刚在‘拼多多’上拼了一套海景别墅。”她问：“真的假的？”我说：“真的，就是得等100个人砍价成功才能入住。”她扭头就走，我喊：“别走啊，就差99个人了！”
反诈
相亲对象说：“我其实是个富二代，但家里要求我低调，所以今天只开了辆普通车来。”我问：“什么车？”他说：“共享单车，押金还没退呢。”我：“……那你的法拉利呢？”他：“在‘闲鱼’上挂着，等冤大头付定金。”
反诈
对方：“我年薪百万，但为了考验你，今天没带钱包。”我说：“没事，我请你。”他：“那去米其林三星吧。”吃完结账，他掏出一个二维码：“扫这个‘慈善捐款’码，我帮你报销。”我扫完发现是“个人收款码”，他：“没错，我就是你需要救济的穷人。”
反诈
相亲女说：“我爸妈是搞金融的，特别会理财。”我问：“他们现在在哪？”她：“在监狱里，因为非法集资。”我：“那你呢？”她：“我继承了他们的衣钵，现在做‘杀猪盘’。”我：“咱们还是互删吧。”她：“别啊，你已经是我的‘猪’了。”
反诈
对方：“我这个人很实在，从不画饼。”我说：“那太好了。”他：“但我有个小缺点，就是喜欢‘画大饼’。”我：“这不是矛盾吗？”他：“不矛盾，我画的大饼可以吃——但得先交‘面粉费’。”我：“这是新型骗局吗？”他：“不，这是‘互联网+相亲’。”
反诈
“本宫今日不想早起，让皇后娘娘自己斗去吧，反正年终奖又不会多一分。”
社畜梗
“皇上驾到——”“别吵，我还在加班改方案，让他等会儿。”
自嘲梗
“贵妃娘娘，您这月的月例银子被克扣了。”“正常，公司还欠我三个月工资呢。”
社畜梗
“本宫要告御状！这后宫处处是KPI！”“省省吧，你连个内务府小太监都卷不过。”
自嘲梗
“熹贵妃，您这步棋走得妙啊。”“哪里哪里，不过是学会了在Excel里做数据透视表。”
社畜梗
“医生说我需要即兴发挥，但我觉得他只是在暗示我别按剧本吃药。”
医疗
“爵士乐手说：‘即兴就是我的生命。’ 我回他：‘那你的心跳也是即兴的吗？’”
音乐
“朋友问我：‘你能即兴表演吗？’ 我答：‘当然，我每天都在即兴表演——假装自己是个正常人。’”
生活
“导演喊：‘即兴来段哭戏！’ 我挤出眼泪说：‘这工资也太即兴了。’”
职场
“我的人生已经极简到只剩下上班和睡觉了。” “那你吃饭呢？” “那是上班时的附加功能。”
社畜
“你的极简生活是什么样的？” “工资到账后，直接一键转给房东和花呗，剩下的自动归零。”
自嘲
“我最近在实践极简主义，把手机里的APP都删光了。” “那你怎么上班打卡？” “用公司指纹机，极简到连手机都不用带。”
社畜
“为什么你总说‘极简’？你根本没什么东西可减啊。” “谁说的？我每天都能减掉一点对工作的热情。”
自嘲
“你的极简办公桌真干净。” “因为所有文件都在我的待办清单里，而清单被我极简掉了。”
社畜
一个程序员对女友说：“我写了一个程序，能证明我们的爱情是无限的。” 女友问：“怎么证明？” 程序员答：“因为我们的爱情变量永远不会被释放。”
程序
“亲爱的，你是我生命中的最优解。” “那如果出现更优解呢？” “那我就会重新编译整个系统。”
数学
“为什么你总用逻辑分析我的情话？” “因为我想确认你的浪漫是否可证伪。” “那结果呢？” “你的情话全是真命题，但无法被验证。”
逻辑
“我们的爱情像二进制，只有0和1。” “为什么？” “因为要么全有，要么全无。” “那现在呢？” “当前状态是1，但我在等你的中断请求。”
科技
“你愿意做我的牛顿第一定律吗？” “为什么？” “因为我想永远保持静止在你身边。” “但牛顿第一定律需要外力才能改变状态。” “所以我对你的爱是零外力。”
物理
“我旅行带的东西越来越少了，因为每次回来都发现，上次带的东西原封不动又带回来了。”
自嘲
“为什么旅行要带相机？因为回来后你会发现，除了照片，你什么都记不住。”
解构
“我旅行的意义就是：从自己活腻的地方，跑到别人活腻的地方，然后发现大家都活腻了。”
调侃