新搬来的邻居总来借锤子，我烦了，递给他一把生锈的：“这锤子是我爷爷传下来的，有点旧。” 他端详半天：“这是清代宫廷御用铁锤，锤柄是海南黄花梨，锤头刻着‘工部御造’。” 我愣住：“您怎么知道？” 他微笑：“我是故宫文物修复师，退休了。”
家居
一只老鹰对一群鸽子说：“在这片天空，我说了算！”鸽子们默默让开，露出后面一只正在打哈欠的狮子。老鹰：“……当我没说。”
权威
河马在泥潭里宣布：“洗澡时间我说了算！”结果一只小鸟飞来，在他背上拉了一泡屎。河马：“……行，你说了算。”
错位
企鹅站在冰面上大喊：“今天谁先下水我说了算！”一只海豹从水下探出头：“你下来，咱俩聊聊？”企鹅立刻改口：“……其实你说了算。”
反转
猫头鹰对森林动物说：“夜晚的活动我说了算！”一只蝙蝠倒挂着冷笑：“你睡觉时，我的夜生活才刚刚开始。”猫头鹰：“……你赢了。”
争议
蜗牛慢悠悠地宣布：“速度比赛我说了算！”兔子路过，一脚把它踢飞：“现在谁说了算？”蜗牛在空中小声嘀咕：“……你说了算。”
实力
法医问徒弟：“如果死者是中毒，嘴唇会发黑，你知道为什么吗？” 徒弟答：“因为毒药太苦，他气得脸都黑了。”
冷笑话
“老师，为什么法医解剖时总戴口罩？” “怕被死者认出，以后托梦找你聊天。”
职业梗
法医对实习生说：“记住，尸体是不会说谎的。” 实习生问：“那为什么它一直闭着嘴？”
谐音梗
“法医先生，您能看出我丈夫的死因吗？” “他死于手机爆炸。” “天哪，您怎么知道的？” “因为他手里还攥着充电宝。”
生活类
法医检查完尸体后叹气：“又是一起自杀案。” 助手问：“您怎么判断的？” “因为死者手里拿着遗书，上面写着‘我自愿被谋杀’。”
反转
我问AI：“为什么文明过滤器会删除‘苹果’？”它说：“因为‘苹果’在俚语里是‘臀部’，但如果你指的是水果，请加注‘水果苹果’。”
误删
用户：“为什么我发‘你好’被过滤了？”客服：“因为系统检测到‘你’和‘好’之间可能隐含威胁，建议改用‘您好’。”
敏感
一个人对朋友说：“我刚写了篇关于‘战争’的论文，全被过滤器删了。”朋友问：“你写了什么？”答：“‘战争’这个词。”
敏感
程序员：“为什么‘杀毒软件’被屏蔽了？”老板：“因为‘杀’字太暴力，改成‘清洁软件’吧。”程序员：“那‘清洁工’呢？”
误解
网民抱怨：“我发‘今天天气真热’都被删了！”客服回复：“系统检测到‘热’字可能涉及色情内容，建议改为‘今天气温较高’。”
误判
装修时工头嘲笑我选的木地板：“这廉价货，踩上去嘎吱响。” 我默默铺完。三天后他跪在地上用放大镜看：“这……这是缅甸黄金柚木，一平米够买我整个工具包！” 我擦着地板说：“嗯，我爸是木材商，教过我认木头。”
家居
朋友来我家吐槽窗帘：“这土黄色像医院床单。” 我没说话。晚上他上厕所时，月光照在窗帘上，整块布开始泛起银光，浮现出古代山水画。他尖叫：“这是什么科技？” 我拉开窗帘：“宋朝缂丝，我奶奶留下的嫁妆。”
家居
邻居大妈总嫌我家门垫破：“该换块新的了。” 直到有天她孙子不小心把果汁洒在上面，门垫突然发出柔光，果汁瞬间消失。大妈吓呆。我路过说：“没事，这是NASA研发的纳米自洁材料，我儿子在航天局工作。”
家居
家政阿姨擦花瓶时嘀咕：“这塑料瓶仿得真像。” 我笑而不语。她擦到瓶底时手一抖：“有款！‘大清乾隆年制’！” 她颤抖着放下：“姑娘，这瓶子够买我家三套房。” 我插着花说：“没事，您擦得小心点就行，我爷爷以前是故宫库房管理员。”
家居
“我选了个‘88888’的车牌，结果朋友说：‘这牌不错，以后违章了，别人一眼就能记住你。’”
黑色幽默
“为什么你的车牌是‘SB250’？” “因为我想让交警每次拦我时，都觉得自己在骂人。”
反转现实
“我花了三万块拍下‘VIP’车牌，以为能享受特权。” “然后呢？” “然后交警说：‘VIP？Very Idiot Person，过来交罚款。’”
讽刺现实
“你的车牌‘00000’是什么意思？” “意思是：在交警眼里，我的人生像这张牌一样，一无所有。”
绝望鸡汤
“为什么你的车牌是‘救救我’的谐音？” “因为每次被堵在早高峰，我都希望有人能结束我的痛苦。”
黑色幽默
“老板，我这个月业绩是零。” “为什么？” “因为我在等您给我发工资，好去请客户吃饭。”
职场
“你的业绩为什么总是垫底？” “因为我一直在执行‘不打扰客户’的原则。” “那你怎么完成销售？” “等客户主动来打扰我。”
销售
“听说你上个月业绩翻倍了？” “是啊，我把我老婆的购物车清空了，然后她帮我介绍了十个客户。”
生活
“为什么你业绩这么差还这么淡定？” “因为我发现，业绩好的同事都在加班，而我在加班找业绩差的原因。”
吐槽
“我宣布，本月业绩冠军奖励一辆特斯拉！” “太好了！请问是模型还是真车？” “是特斯拉的股票代码。”
搞笑
“大师，我什么时候才能有桃花运？”大师指了指天上的月亮。我恍然大悟：“大师是说我的姻缘像月亮一样圆满吗？”大师摇摇头：“不，我是说你要等到猴年马月。”
搞笑