退休的老赵去银行取钱，柜员问："您要取多少？"老赵说："取个整数，把零头留给你们年轻人吧。"柜员笑了："您账户里就剩5毛。"
银行
中介说："这套房全款有优惠。" 我答："那我分期吧。" 他愣住："为什么？" 我叹气："因为我的‘全’是‘全无’的全。"
自嘲
老婆问："咱家存款够全款买房吗？" 我查完余额："够，全款买咱家现在的厕所。"
现实
深夜emo时听到冰箱说："别难过了，我比你还冷"
冷笑
月亮问星星："你为什么总在夜里哭？"星星说："因为太阳从不熬夜"
心酸
枕头对emo人说："你压得我喘不过气"emo人回："明明是你让我流泪"
反转
凌晨三点钟，影子说："我累了，想躺平"路灯答："你先问问黑暗同不同意"
哲学
emo人对着镜子说："你好丑"镜子突然裂开："你才丑，我这是心碎"
自嘲
老板问员工：“你为什么辞职？”员工回答：“因为公司没有空调。”老板：“那你为什么不在冬天辞职？”员工：“因为冬天有暖气。”
辞职
同事问我：“你为什么辞职？”我说：“因为老板说我是公司最冷的员工。”同事：“啊？”我：“他说我冷得像块冰，所以我决定去北极工作。”
辞职
老板：“你为什么辞职？”员工：“因为我觉得公司太冷了。”老板：“冷？我们不是有空调吗？”员工：“不，是心冷。”
辞职
同事：“听说你要辞职了？”我：“是啊，公司太冷了。”同事：“空调坏了？”我：“不是，是老板的笑话太冷了。”
辞职
老板：“你为什么辞职？”员工：“因为我觉得自己像个冰箱。”老板：“什么意思？”员工：“每天都被塞满工作，还得保持冷静。”
辞职
退休的老张去公园遛弯，遇到老李。老李问："最近忙啥呢？"老张答："忙着适应退休生活，每天数数养老金到账没。"
生活
老王退休后学钓鱼，钓了一整天啥也没钓到。回家路上碰到邻居，邻居问："钓到几条啊？"老王叹气："鱼都退休了，不上班。"
钓鱼
老刘退休后迷上打麻将，老伴抱怨："你整天打麻将，家务都不做！"老刘淡定回："我现在是退休人员，得享受生活。"老伴怒道："那我也退休，不做饭了！"
麻将
老孙退休后天天去广场舞，儿子问："爸，您跳得怎么样？"老孙得意："我可是领舞！"儿子追问："领多少人了？"老孙挠头："就我一个，他们嫌我跳得差。"
跳舞
小明穿越到古代，看到一个卖糖葫芦的，他问："多少钱一串？" 小贩说："五文钱。" 小明掏出一张百元大钞："不用找了！" 小贩看了看钱，又看了看小明："客官，您这钱是假的吧？"
穿越
小李穿越到三国，见到诸葛亮，兴奋地说："您就是传说中的卧龙先生吧？" 诸葛亮点点头："正是。" 小李激动地掏出手机："能合个影吗？" 诸葛亮看了看手机："此物为何发光？"
搞笑
小王穿越到唐朝，遇到李白，他问："您能给我写首诗吗？" 李白说："可以，但你要先请我喝酒。" 小王掏出钱包："没问题，您要喝什么？" 李白看了看钱包："此物为何如此精致？"
幽默
小张穿越到清朝，见到乾隆皇帝，他跪下行礼："皇上万岁！" 乾隆问："你是何人？" 小张回答："我是从未来来的。" 乾隆笑了笑："未来？那你知道朕能活多久吗？" 小张想了想："这个……史书上没写。"
穿越
小赵穿越到秦朝，见到秦始皇，他激动地说："陛下，我是您的粉丝！" 秦始皇疑惑地问："粉丝？是何物？" 小赵解释："就是特别崇拜您的人。" 秦始皇点点头："原来如此，那朕赏你一碗粉丝吧。"
搞笑
顾客问米其林餐厅服务员："你们这里的菜为什么这么贵？"服务员回答："因为我们的厨师会把每一道菜都当成艺术品来对待。"顾客说："那能不能让艺术家来给我做一道菜？"
幽默
一个人去米其林餐厅吃饭，看到菜单上写着"今日特价"，高兴地问服务员："特价菜多少钱？"服务员回答："比平时便宜50元，现在只要800元。"
讽刺
朋友问："你去过米其林餐厅吗？"我说："去过，但我只点了一杯水。"朋友问："为什么？"我说："因为菜单上的价格让我觉得喝水就够了。"
自嘲
顾客对米其林厨师说："这道菜看起来真精致，像一幅画。"厨师回答："谢谢，这是我们餐厅的标准。"顾客接着说："那能不能给我来一份能吃饱的画？"
搞笑
一个人抱怨："米其林餐厅的菜量太少了，根本吃不饱。"朋友回答："那是因为你没点够星星，一颗星星只能吃一口。"
调侃
“为什么荒野求生专家总是带着打火石？” “因为他们不想在野外‘火’急火燎地找火！”
野外
“如果你在沙漠里迷路了怎么办？” “别担心，只要跟着骆驼走，它们总能找到水——或者至少能找到另一群迷路的人。”
沙漠
“为什么求生手册上说不要喝海水？” “因为喝完你会发现，你的‘求生’变成了‘求厕所’！”
海水
“在野外遇到熊该怎么办？” “装死？不，我选择装成它的债主，这样它就会躲着我了。”
熊