月亮问星星："你为什么总在夜里哭？"星星说："因为太阳从不熬夜"
心酸
反物质走进酒吧，酒保说："我们不服务反物质"，反物质说："好吧，那我反着喝"。
酒吧
科学家对反物质说："你真冷"，反物质回答："你才冷，我是反的"。
温度
反物质问正物质："你为什么总躲着我？"，正物质说："因为一见面我们就 "湮灭" 了"。
躲藏
反物质抱怨："没人理解我"，宇宙回答："因为你太 "反" 常了"。
孤独
小明问老师："重生是什么意思？" 老师回答："就是重新活一次。" 小明恍然大悟："那我昨天作业没写，能重生吗？"
校园
病人对医生说："我想重生。" 医生淡定地说："先交挂号费。"
医疗
程序员对老板说："我要重生！" 老板头也不抬："先把BUG修完。"
职场
老婆对老公说："下辈子我要当男人！" 老公立刻接话："那我重生当你闺蜜。"
家庭
乞丐许愿："神啊，让我重生吧！" 神回复："先把上辈子的愿望还清。"
幻想
买房时，朋友问我："你全款还是贷款？" 我说："全款。" 他惊讶："哇，土豪啊！" 我苦笑："不，是全家人的款。"
家庭
售楼小姐问："先生全款吗？" 我点头："对，全款。" 她眼睛一亮："那您选这套豪宅吧！" 我摆手："别误会，我说的是全款买那个停车位。"
误会
同事炫耀："我买房全款！" 大家鼓掌，他补充："全靠我爸的全款。"
啃老
中介说："这套房全款有优惠。" 我答："那我分期吧。" 他愣住："为什么？" 我叹气："因为我的‘全’是‘全无’的全。"
自嘲
老婆问："咱家存款够全款买房吗？" 我查完余额："够，全款买咱家现在的厕所。"
现实
深夜emo时听到冰箱说："别难过了，我比你还冷"
冷笑
枕头对emo人说："你压得我喘不过气"emo人回："明明是你让我流泪"
反转
凌晨三点钟，影子说："我累了，想躺平"路灯答："你先问问黑暗同不同意"
哲学
emo人对着镜子说："你好丑"镜子突然裂开："你才丑，我这是心碎"
自嘲
老板问员工：“你为什么辞职？”员工回答：“因为公司没有空调。”老板：“那你为什么不在冬天辞职？”员工：“因为冬天有暖气。”
辞职
同事问我：“你为什么辞职？”我说：“因为老板说我是公司最冷的员工。”同事：“啊？”我：“他说我冷得像块冰，所以我决定去北极工作。”
辞职
老板：“你为什么辞职？”员工：“因为我觉得公司太冷了。”老板：“冷？我们不是有空调吗？”员工：“不，是心冷。”
辞职
同事：“听说你要辞职了？”我：“是啊，公司太冷了。”同事：“空调坏了？”我：“不是，是老板的笑话太冷了。”
辞职
老板：“你为什么辞职？”员工：“因为我觉得自己像个冰箱。”老板：“什么意思？”员工：“每天都被塞满工作，还得保持冷静。”
辞职
退休的老张去公园遛弯，遇到老李。老李问："最近忙啥呢？"老张答："忙着适应退休生活，每天数数养老金到账没。"
生活
老王退休后学钓鱼，钓了一整天啥也没钓到。回家路上碰到邻居，邻居问："钓到几条啊？"老王叹气："鱼都退休了，不上班。"
钓鱼
老刘退休后迷上打麻将，老伴抱怨："你整天打麻将，家务都不做！"老刘淡定回："我现在是退休人员，得享受生活。"老伴怒道："那我也退休，不做饭了！"
麻将
退休的老赵去银行取钱，柜员问："您要取多少？"老赵说："取个整数，把零头留给你们年轻人吧。"柜员笑了："您账户里就剩5毛。"
银行
老孙退休后天天去广场舞，儿子问："爸，您跳得怎么样？"老孙得意："我可是领舞！"儿子追问："领多少人了？"老孙挠头："就我一个，他们嫌我跳得差。"
跳舞
小明穿越到古代，看到一个卖糖葫芦的，他问："多少钱一串？" 小贩说："五文钱。" 小明掏出一张百元大钞："不用找了！" 小贩看了看钱，又看了看小明："客官，您这钱是假的吧？"
穿越
小李穿越到三国，见到诸葛亮，兴奋地说："您就是传说中的卧龙先生吧？" 诸葛亮点点头："正是。" 小李激动地掏出手机："能合个影吗？" 诸葛亮看了看手机："此物为何发光？"
搞笑