新人问：“为什么公文里总写‘高度重视’？” 老同事答：“因为写‘非常重视’显得不够正式，写‘极其重视’又像在拍马屁，只有‘高度重视’既严肃又保险。” 新人又问：“那‘狠抓落实’呢？” 老同事答：“因为‘抓’字显得有力，‘狠抓’更显决心，要是写‘轻轻抓’就成摸鱼了。”
幽默
智能门锁识别出我邻居的脸，自动开门了。我投诉客服，他们解释：““系统把您邻居的皱纹认成了门牌号。””
智障
扫地机器人半夜突然启动，对着墙疯狂撞击。我醒来问它：““你在干嘛？””它用机械音说：““检测到不明生物体，正在执行驱逐程序。””第二天我发现它撞死了一只蟑螂，然后把自己卡在了沙发底下。
智障
智能空调根据我的睡眠心率自动调温，结果半夜热醒，发现它把温度设成了30度。我查日志，上面写着：““检测到用户心跳过快，推测在运动，已开启桑拿模式。””
智障
“老师，我这次考试又是倒数第一。” “没关系，只要你努力，下次一定能逆袭。” “可是老师，我已经连续三年倒数第一了。” “那说明你逆袭的空间很大。”
校园
“老板，我每天加班到深夜，为什么工资还是这么低？” “别急，你正在经历‘逆袭’的前半段。” “前半段是什么？” “逆。”
职场
“老公，我减肥一个月了，怎么还没瘦？” “别灰心，你这是在为逆袭蓄力。” “蓄力？” “对，从胖到更胖，也是一种反向逆袭。”
生活
“儿子，这次考试你从倒数第二变成倒数第一，算逆袭吗？” “算啊，妈妈，我成功逆袭了最后一名！”
家庭
“我的人生就是一部逆袭剧。” “哦？从什么逆袭成什么？” “从‘穷困潦倒’逆袭成‘更穷困潦倒’。”
自嘲
“跨界王”去参加游泳比赛，结果游到一半突然站起来大喊：“我忘了自己是在水里还是在地上，这跨界太彻底了！”
运动
“跨界王”在餐厅点了一份牛排，服务员问他要几分熟，他说：“七分熟，但请用唱美声的方式端上来。”
饮食
“跨界王”去看医生，医生说他需要多休息。他问：“那我能一边睡觉一边写代码吗？这叫跨界休息。”
职场
“跨界王”在KTV唱了一首《青藏高原》，然后对朋友说：“其实我是用相声的节奏唱的，这叫跨界艺术。”
娱乐
“跨界王”去理发，对理发师说：“给我剪一个既能当发型又能当WiFi天线的造型。”
生活
领导在会议上说：“今天的会议很重要，请各位认真记录。” 秘书小王问：“领导，会议纪要怎么写？” 领导答：“按老规矩，把‘没有’改成‘有待加强’，把‘问题’改成‘挑战’，把‘困难’改成‘机遇’。”
职场
单位要写年终总结，老张熬了一夜，第二天交给领导。领导看了一眼说：“你这‘在领导的关怀下’写了五次，显得不够真诚。” 老张问：“那应该怎么写？” 领导答：“改成‘在领导的英明领导下’写三次，再穿插两次‘在领导的亲切关怀下’。”
讽刺
办公室主任培训新员工：“记住，公文写作第一原则是‘能说清不说清，能绕弯不直说’。” 新员工问：“比如呢？” 主任举例：“比如‘这个项目没做好’，要写成‘该项目在推进过程中，因客观条件限制，阶段性成果未达预期’。”
职场
领导让小李写一份关于‘节约用水’的通知。小李写完交上去，领导皱眉说：“你怎么写‘请节约用水’？这太口语化了。” 小李改：“请务必节约用水。” 领导仍摇头：“还是不够规范。” 小李再改：“请认真贯彻落实节约用水工作。” 领导点头：“嗯，这才像公文。”
讽刺
小时候被狗追着跑，留下了阴影。现在每次看到“旺财”两个字，我都觉得它在喊“往这儿跑”。
心理
童年时被老师罚站墙角，现在一看到直角就紧张。昨天去面试，HR说“你坐”，我直接靠墙站好了。
职场
小时候被鸡啄过手，留下了阴影。现在每次吃鸡翅，我都觉得它在报仇。
饮食
童年被锁在衣柜里三小时，现在每次打开衣柜门，我都习惯性说一句“打扰了”。
习惯
小时候被爸爸用拖鞋打，留下了阴影。现在每次去超市看到拖鞋，我都会自动把屁股撅起来。
家庭
“老板，我要求升职加薪！” “理由呢？” “因为我学会了您的最新口头禅：‘这个项目我们下周再讨论。’”
职场
“恭喜你升职了！” “真的吗？为什么是我？” “因为全公司只有你没在简历上写‘精通Excel’。”
反转
“听说你升职了？请客！” “别急，等我先学会怎么用新头衔发邮件。” “怎么发？” “比如把‘亲爱的同事们’改成‘各位下属’。”
段子
“我升职后第一件事就是换办公室。” “为什么？” “因为旧办公室的门牌上还贴着‘实习生’。”
幽默
“老板，我升职后工资涨了多少？” “不多，但你的工位离厕所近了20米。”
吐槽
“你怎么又在玩吃鸡？” “我在练习战术。” “什么战术？” “如何在队友死光后一个人苟进决赛圈。”
游戏
“妈妈，我吃鸡了！” “别老玩电脑，快去写作业！” “不是，我是真的在吃鸡！” “那鸡哪来的？” “游戏里捡的。”
趣事
“为什么你每次跳伞都那么快？” “因为我怕落地成盒。” “那为什么你落地还是成盒了？” “因为我忘了开伞。”
搞笑