“特工接头用暗号，我相亲用‘你好，我是XX公司的，月薪税前五千。’——这暗号直接暴露了我是个穷鬼。”
自嘲
“为什么黄灯总被骂？” “因为它总是让人犹豫不决。” “那红灯和绿灯呢？” “它们一个让人停，一个让人走，只有黄灯让人纠结。”
讽刺
黄灯亮起时，司机对乘客说：“我们得赌一把。” 乘客问：“赌什么？” 司机说：“赌后面的车会不会撞我们。”
幽默
“黄灯是什么意思？” “意思是：跑得过去是绿灯，跑不过去是红灯。” “那黄灯自己呢？” “黄灯是给交警发奖金用的。”
冷嘲
黄灯对红灯说：“我太短了。” 红灯说：“至少你还有机会闪一下。” 绿灯插嘴：“而你们俩都羡慕我永远受欢迎。”
拟人
新兵训练时，班长问：“如果你们在战场上，子弹打光了，敌人又冲上来，你们怎么办？” 新兵答：“我们就用刺刀捅！” 班长又问：“那刺刀断了呢？” 新兵想了想说：“我们就用枪托砸！” 班长继续问：“枪托也砸烂了呢？” 新兵挠挠头：“那我们就像班长一样，躺在地上装死。”
军旅
连长对士兵说：“你们每个人都要学会一门技能，将来退伍后有用。” 一个士兵问：“报告连长，我学会了挖战壕，以后能干什么？” 连长说：“你可以去修地铁。”
军旅
新兵第一次打靶，非常紧张。班长安慰他：“别怕，你只要把靶子当成敌人就行。” 新兵点点头，结果一枪打中了旁边班长的水壶。班长怒道：“你把我当什么敌人了？” 新兵小声说：“我把您当成了我的教官。”
军旅
两个老兵在聊天。一个说：“我当兵十年，最大的收获就是学会了忍耐。” 另一个问：“怎么忍耐？” 第一个说：“比如现在，我特别想打你一顿，但我忍住了。”
军旅
新兵问班长：“为什么我们每天都要叠‘豆腐块’被子？” 班长回答：“为了让你明白，即使是一床被子，也要有棱有角地做人。” 新兵恍然大悟：“原来当兵就是当被子！”
军旅
读者问书店老板：“有没有冷门作家‘埃里克·奥姆斯比’的书？”老板翻遍库存说：“抱歉，这位作家太冷了，连他书里的角色都只穿羽绒服登场。”
冷门
“你读过冷门作家‘米歇尔·图尔尼埃’吗？”“读过一本，但书页冻住了，得用吹风机解冻才能翻。”
冷门
“为什么冷门作家‘胡安·鲁尔福’的签名书没人抢？”“因为签完名后，墨水在书皮上结了一层霜，字都看不清了。”
冷门
“推荐一位冷门作家吧。”“试试‘伊塔洛·卡尔维诺’，他的书在图书馆里需要穿棉袄才能借到。”
冷门
“冷门作家‘阿利斯泰尔·麦克劳德’的读者见面会为什么取消了？”“因为到场观众太少，暖气费比门票收入还高，主办方说‘不如把场地租给企鹅’。”
冷门
“相亲特工的任务是评估对象，但我的评估报告永远只有一句：‘对方要求有房有车，而我只有工位和加班。’”
社畜
“相亲特工培训第一课：如何隐藏自己的职业。我学会了，但对方一眼看穿：‘你身上有股PPT的味道。’”
社畜
“我的相亲特工代号是‘996’，因为每次自我介绍后，对方都会说：‘哦，就是那个没时间约会的工具人。’”
自嘲
“特工撤退要销毁证据，我相亲撤退是删除聊天记录——毕竟上面全是‘在吗？加班中。’的循环。”
社畜
“老板，你家的月饼怎么这么硬？” “这是五仁月饼，不是月饼，是防身武器。”
冷笑话
“医生，我最近视力下降得厉害。” “你平时都做什么？” “我天天盯着手机看。” “那你还看什么医生？直接换个手机吧。”
医疗
“老公，我买了个包。” “多少钱？” “两千。” “这么贵？什么牌子？” “LV。” “哦，我还以为是驴牌呢。”
夫妻
“服务员，这汤里有个苍蝇！” “先生，别担心，它不会喝太多汤的。”
餐饮
“老师，为什么你总让我回答问题？” “因为你的名字在点名册上最显眼。” “我叫什么？” “张三。”
校园
“先生，您这个经营贷申请材料里，为什么公司注册地址写的是‘月球广寒宫’？”“哦，我搞了个太空养殖项目，主要养嫦娥的玉兔。”“但玉兔不是月宫的吗？”“对，所以贷款用途写的是‘跨星球畜牧业升级’。”
金融
“我们银行规定，经营贷必须用于实际经营。您说要用贷款买一千只鸵鸟，可您的公司是卖冰淇淋的呀？”“这您就不懂了，鸵鸟跑得快，我打算让它们送冰淇淋外卖，实现‘极速冷链’。”“那鸵鸟吃什么？”“吃剩下的冰淇淋，这叫循环经济。”
贷款
“您申请经营贷的理由是‘研发永动机’？这不符合科学原理啊。”“但我的公司叫‘反重力能源科技’，专利都申请了。”“专利号呢？”“在梦里注册的，您先放款，我醒来就补材料。”
荒诞
“经营贷需要抵押物，您提供的房产证上画着一只龙猫？”“那是我的精神抵押物，龙猫代表我公司的吉祥物，价值连城。”“那估值多少？”“无限大，因为它是二次元的，不受通货膨胀影响。”
搞笑
“您贷款说要开一家‘空气罐头专卖店’，但空气怎么包装？”“用我发明的真空罐，把喜马拉雅山的纯净空气装进去，一罐卖99元。”“那您怎么证明罐子里是喜马拉雅空气？”“我让快递小哥爬山时多吸两口，回来吐进去就行。”
经营
股民老张问大师：“大师，我股票跌了30%，该不该割肉？”大师说：“你见过壁虎吗？”老张说：“见过。”大师说：“它断尾求生，你懂了吗？”老张恍然大悟：“明白了，大师是让我学壁虎，及时止损！”大师摇头：“不，我是说壁虎断尾后还会长出来，你割肉后还会再跌。”
股市
“老公，我们买的基金跌了20%，要不要割肉？”老婆问。“割什么肉？这是价值投资！”老公自信地说。一个月后，基金跌了40%。“现在割吗？”“不，这是战略性建仓！”又一个月后，跌了60%。“老公，现在呢？”老公流泪说：“肉都跌没了，只剩骨头了，怎么割？”
投资