户外主播在山上直播，突然下雨，他躲进一个山洞。观众问：“洞里有什么？”主播打开手电筒一照，看见一只蝙蝠倒挂着。他对着镜头说：“兄弟们，这蝙蝠姿势跟我直播间的‘挂机党’一模一样。”
吐槽
经理质问员工：“你迟到了一个小时，理由是什么？”员工说：“我按照公司规定，提前五分钟出门，但路上遇到堵车，堵车时间刚好等于我提前的时间，所以理论上我准时。”
管理
老板说今晚他请客，我激动得差点把辞职信撕了。结果他指着楼下沙县小吃说：“随便点，别超过15块。”
社畜
同事说“我请客”，我立刻点了最贵的牛排。他看了一眼账单说：“其实我是说请你吃我做的泡面。”
自嘲
领导在群里说“今晚我请客”，我加班到十点才发现他是请客户，根本没叫我。
社畜
朋友说“这顿我请”，我感动得差点哭。结账时他掏出两张优惠券说：“凑单刚好，你那份自己付。”
自嘲
老板说“我请客，随便点”，我点了份豪华套餐。他默默把菜单翻到背面：“特价区在这边。”
社畜
一个登山新手在阿尔卑斯山遇到一位穿着破旧的老头，嘲笑他说：“你这装备也敢来爬山？”老头没说话。突然暴风雪来了，新手迷路快冻死时，老头轻松挖了个雪洞救了他。新手感激地问：“您怎么这么厉害？”老头淡淡说：“哦，我年轻时在这片山当过十年向导，后来觉得无聊就去爬了珠峰几次。”
山地
一位游客在黄山看到一位大爷在悬崖边轻松翻越护栏拍照，赶紧喊：“大爷危险！快下来！”大爷回头一笑：“没事，我在这山上采药四十年了。”游客不信，直到大爷指着远处说：“那边有块石头，我年轻时单手把它搬开过，后来景区嫌它碍事用吊车才挪走。”
山地
一个富二代在泰山开着越野车，嘲笑一个穿布鞋的瘦老头：“老爷子，你这鞋走两步就废了吧？”老头没理他，直接开始小跑登山。富二代开车追，结果山路堵车，老头已经到顶喝茶了。富二代气喘吁吁问：“你…你练过？”老头说：“我年轻时给解放军送过情报，从这山跑到隔壁山，一天三个来回。”
山地
一位徒步新手在秦岭遇见一个背竹篓的农民，嫌他走得慢：“大叔，你挡路了。”农民让开，结果新手走错路掉进猎坑。农民用绳子轻松把他拉上来，新手惊讶：“你怎么知道这里有坑？”农民说：“这坑是我爸三十年前挖的，我在山里长大，闭着眼都能走。”
山地
一群年轻人在华山拍照，看到一个拄拐杖的老奶奶，嘲笑她：“奶奶，您这腿脚还爬山？”老奶奶笑了笑，突然一个后空翻跳过一块巨石。众人目瞪口呆，老奶奶拍拍手说：“我当年是省体操队的，退役后在山里开了二十年民宿，天天锻炼。”
山地
一个户外主播在森林里直播，突然遇到一头熊，他对着镜头喊：“老铁们，刷个火箭，我给你们表演一个徒手斗熊！”结果熊跑过来闻了闻他，走了。主播尴尬地说：“这熊……可能是个‘黑粉’。”
搞笑
户外主播去钓鱼，直播一整天一条鱼都没钓到。观众刷屏：“空军司令！”主播急了，对着水面喊：“鱼呢？出来！我给你们刷礼物！”这时一条鱼浮上来，吐了个泡泡。主播大喜：“看，鱼回应我了！”观众回复：“它是在说‘别吹了’。”
幽默
一个户外主播在沙漠直播，渴得不行，对着镜头说：“家人们，谁有水的链接？我买一瓶。”观众刷屏：“你旁边不就是沙（啥）吗？”主播愣了愣，抓起一把沙子说：“这能吃？”
段子
户外主播半夜直播坟地探险，突然听到一声怪叫，他吓得手机都掉了。捡起来后，观众问：“怎么了？”主播颤抖着说：“没事，刚才一个‘老铁’从坟里爬出来，想加我微信。”
趣事
水豚躺在泥坑里发呆，朋友问它：“你为什么不找工作？”水豚慢悠悠回答：“我在等老板用椰子砸中我的头，这样我就能假装脑震荡领退休金了。”朋友震惊：“这计划太离谱了！”水豚闭眼说：“不，这叫战略性摆烂。”
荒诞
水豚在泡温泉时被鸭子质问：“你整天啥也不干，不觉得羞耻吗？”水豚淡定地吐了个泡泡：“羞耻？那是人类发明的付费表情包。我的灵魂已经提前进入了化石状态。”鸭子无语：“那你吃什么？”水豚指了指水面的落叶：“宇宙会通过熵增给我送外卖。”
荒诞
树懒路过看见水豚趴在石头上，问：“你在冥想吗？”水豚眼皮都不抬：“不，我在模拟被晒成肉干的过程，这样就能以干货形态逃避家务。”树懒愣住：“但你是水豚啊！”水豚叹气：“别用物种限制我的职业规划。”
荒诞
一只蚂蚁搬着饼干屑经过，水豚突然开口：“建议你躺平，因为地球迟早会被太阳吞没。”蚂蚁愤怒道：“那我现在就该饿死吗？”水豚翻了个身：“饿死也是一种环保，你死后会变成化石燃料，被未来的人类歌颂。”蚂蚁崩溃：“你只是懒而已！”水豚微笑：“不，我是时间管理大师。”
荒诞
水豚蹲在河边看鱼逆流而上，鱼问：“你为什么不努力游？”水豚缓缓说：“我在等河水自己爬上我的嘴。”鱼冷笑：“你这是白日做梦。”水豚指着天空：“那朵云刚才答应帮我给银河系发简历了，等它当上黑洞，我就有永久带薪假。”
荒诞
舞会上，一位男士邀请一位女士跳舞，女士说：“对不起，我不会跳舞。”男士说：“没关系，我也不会。”女士惊讶地说：“那你为什么要请我跳舞？”男士回答：“因为我看你站得离音响最近，以为你是DJ。”
幽默
一位女士对朋友说：“我丈夫跳舞时，总是踩我的脚。”朋友问：“那你为什么不告诉他？”女士说：“我怕他学会正确的舞步后，就去踩别人的脚了。”
搞笑
老师问小明：“你知道为什么跳舞的人总是要转圈吗？”小明回答：“因为如果他们停下来，就会发现自己站错了位置。”
冷趣
一个人去参加舞会，看到有人跳得特别奇怪，就问旁边的人：“他跳的是什么舞？”旁边的人回答：“他在跳‘踩到乐高’舞。”
滑稽
丈夫对妻子说：“亲爱的，我们去跳舞吧。”妻子说：“不行，我脚疼。”丈夫说：“没关系，我们可以跳慢一点的。”妻子说：“那好吧，但你要记住，我脚疼的时候，你踩到我的脚，我会很生气。”丈夫说：“放心吧，我会小心的。”结果刚跳两步，丈夫就踩到了妻子的脚。妻子大喊：“你踩到我了！”丈夫无辜地说：“你说得对，我确实没跳快。”
调侃
去火锅店点了个鸳鸯锅，服务员问：“先生，您要什么辣度？”我说：“微辣吧。”结果锅一端上来，红汤那边红得像血池，白汤那边白得像牛奶。我吃了一口红汤，辣得眼泪直流，喊服务员：“这是微辣吗？”服务员淡定地说：“是的先生，这是微辣，因为我们这的辣度只有‘微辣’和‘变态辣’两种。”
调侃
朋友请吃火锅，我问他：“你请客，我点菜行吗？”他说行。我拿起菜单，一口气点了毛肚、黄喉、鸭肠、肥牛、虾滑。朋友脸色有点难看，小声说：“你点的都是贵的。”我假装没听见，继续点。最后他忍不住了，拍桌子说：“够了！你再点我就把你涮了！”我赶紧说：“别别别，我瘦，不好吃。”
搞笑
在火锅店，看见一哥们儿一个人吃火锅，面前摆了四个碗，每个碗里都是不同调料。我好奇地问：“你一个人吃，干嘛调四种料？”他抬头看我一眼，说：“每一种料代表一种心情，今天心情复杂。”我肃然起敬，默默走开了。后来听说，那哥们儿是因为点多了菜，怕吃不完才调四种料假装有伴。
幽默
第一次带女朋友去吃火锅，她特别能吃辣，我为了逞强，点了个特辣锅底。结果吃了两口，我辣得满头大汗，嘴都肿了。她关切地问：“你没事吧？”我强装镇定说：“没事，这火锅真带劲，我出汗是因为热。”她笑了，说：“那你为什么在喝牛奶解辣？”我低头一看，手里确实端着一杯牛奶，尴尬得想钻桌子底下。
段子
火锅店老板在门口贴了个公告：“本店推出新服务，顾客可以自带酒水。”我心想这不错，就带了一瓶茅台进去。结果服务员说：“先生，自带酒水可以，但需要加收100元开瓶费。”我怒了：“你们公告上没写啊！”老板走过来，笑眯眯地说：“是的，但公告也没说免费开瓶啊。”我无语，只好交了钱。后来我才知道，那瓶茅台是假酒，老板开瓶时闻出来了，但他没说。
趣事