中介带我看一套次新房，说：“这房子只住过一对老夫妻。” 我问：“那为什么墙上全是婴儿的涂鸦？” 中介淡定回答：“因为他们孙子来过一次。”
中介
我宣布今年要瘦成闪电，结果被老板叫去加班，现在成了“闪电侠”——闪电般吃夜宵的侠。
社畜
“你减肥flag倒了几次？”我掰手指“第一次是奶茶，第二次是炸鸡，第三次……算了，手指不够用。”
自嘲
立下减肥flag后，每天在工位啃草，结果同事递来蛋糕说“吃吧，不差这一口”，我含泪接过“这是对flag的祭奠。”
社畜
“你的减肥计划呢？”我指着电脑屏幕“在这——‘Ctrl+Z’撤回昨天的火锅。”
自嘲
动物园里，饲养员对游客说：“别靠太近，这只猴子会模仿人。”游客刚后退一步，猴子就喊：“他说得对，刚才我差点模仿你掏钱买票。”
动物
饲养员问大象：“你为什么总把鼻子泡在水里？”大象回答：“因为我在练潜泳，准备去应聘海洋馆。”
职业
长颈鹿对饲养员抱怨：“你们总说我脖子长，可每次喂树叶都挂那么高，难道不是你们故意的？”饲养员淡定地说：“不，是你自己长得太高了。”
职场
饲养员给企鹅喂鱼，企鹅说：“今天怎么只有三条？”饲养员答：“因为另外两条在冰箱里，它们说太冷不想出来。”
冷幽默
游客问饲养员：“这只老虎为什么不吃肉？”饲养员叹气：“它最近在减肥，说想转型当‘草食系猛兽’。”
生活
废土上，一只穿防化服的土拨鼠对同伴说：“我刚从辐射区挖出个罐头，标签写着‘午餐肉’。”同伴问：“你打开了吗？”土拨鼠叹气：“打开了，里面是‘晚餐肉’的说明书。”
错位
一个戴着防毒面具的狐狸在废土集市上叫卖：“新鲜水源，一瓶只要三个瓶盖！”顾客（一只乌鸦）问：“这水哪来的？”狐狸低声说：“昨晚从绿洲偷的，但别告诉别人——其实是我用尿液蒸馏的。”
荒诞
废土上，一只穿着破西装的鬣狗对另一只鬣狗说：“我昨天在废墟里捡到一本《生存指南》。”对方问：“有用吗？”鬣狗答：“第一页写着‘不要吃发光的蘑菇’，但我已经吃了。”
反差
废土酒吧里，一只戴着单片眼镜的猫头鹰对酒保（一只袋鼠）说：“来杯纯净水。”袋鼠递上一杯浑浊液体。猫头鹰皱眉：“这水怎么有股铁锈味？”袋鼠淡定答：“因为这是从旧时代消防栓里接的，顺便说，你点的‘纯净水’是核废料过滤版。”
讽刺
废土上，一只背着破吉他的浣熊对一只正在翻垃圾桶的老鼠说：“嘿，兄弟，别翻垃圾了，跟我学音乐吧！”老鼠头也不抬：“学音乐能换瓶盖吗？”浣熊弹了个和弦：“不能，但能让你的惨叫更有节奏感。”
黑色
“您这房子是次新房？” “对，才住了三年。” “那为什么厨房的油烟机像用了十年？” “因为前房主是个厨师。”
房况
“这房子是次新房，原房主移民了。” “那为什么衣柜里还有一柜子秋裤？” “哦，他说那边没暖气。”
房况
看次新房时，我问：“这小区绿化率多少？” 中介说：“百分之三十。” 我又问：“那为什么楼下只有一棵树？” 中介答：“其他树还没搬进来。”
绿化
“您这次新房装修不错啊。” “是啊，前房主花了大价钱。” “那为什么马桶是歪的？” “他说这样方便思考人生。”
装修
中考前，老师对小明说：“你这次要是再考不好，就别叫我老师！”小明说：“那叫您什么？”老师：“叫您‘隔壁老王’。”
师生
“妈，我中考考了600分！”“不错啊，满分多少？”“650。”“那还行。”“不过有500分是体育。”
家庭
中考那天，爸爸送儿子进考场，说：“儿子，别紧张，就当是平时考试。”儿子：“爸，平时考试我也紧张。”爸爸：“那你就当这是高考。”
父子
“中考结束，你打算怎么庆祝？”“先把所有课本烧了。”“那万一要复读呢？”“所以我说的是‘先’。”
学生
“老师，中考作文题目是《我的理想》。”“你写的什么？”“我写的是当一名老师。”“然后呢？”“然后老师您看完了说：‘你的理想很危险，因为你想当老师，但你的分数只能当学生。’”
搞笑
妻子：“老公，你以后能不能别老是玩手机？” 丈夫：“亲爱的，我这不是在玩手机，我是在‘机’不可失地听你指挥。”
谐音
朋友问：“你怎么这么怕老婆？” 丈夫答：“我这不是怕，是‘妻’实很爱她，爱到‘管’不住自己。”
双关
丈夫对妻子说：“老婆，你让我往东我绝不往西，因为我是你的‘东’西，不是‘西’东。”
语义
妻子质问：“你为什么总藏私房钱？” 丈夫苦笑：“那不是私房钱，是‘妻’待基金，专门等你发现时上交的。”
谐音
同事调侃：“听说你在家是‘气管炎’？” 丈夫叹气：“不，是‘妻管严’，简称‘妻’管严，意思是妻子管理严格，我严阵以待。”
双关
“老板，我天天加班，您看我头发都掉光了。” “掉光了好啊，这样就不用担心加班费了。”
职场
“老公，你天天拼命工作，什么时候能陪我？” “等我退休吧，也就再干四十年。”
家庭