“你记得我们第一次见面吗？” “当然记得，我失忆之前。”
社交
“喂，快递吗？我的包裹怎么还没到？” “先生，您填的地址是‘地球’，麻烦具体一点。” “哦，那改成‘地球亚洲中国广东深圳南山区XX小区’。” “好的，预计三天后到。” 三天后…… “喂，快递吗？还是没到。” “先生，您的包裹被外星人劫走了，正在星际快递理赔中。”
快递
“你好，送快递的，你买的手机到了。” “哦，帮我放快递柜吧。” “不行，必须当面签收。” “那你等一下，我穿个衣服。” 半小时后…… “你还没下来？我都等睡着了。” “我下楼了啊，你人呢？” “我在你家门口啊，你什么时候下楼的？” “……我下的是游戏里的楼。”
快递
“快递小哥，我的包裹显示签收了，但没收到啊。” “我放您家门口了。” “没有啊，门口什么都没有。” “是不是被邻居拿走了？” “我问过了，没有。” “那……您家是几楼？” “三楼。” “……我放二楼门口了，对不起。”
快递
“医生，我老婆坐月子期间非要吃冰淇淋怎么办？” “没关系，让她吃，但记住要用保温杯装。” “保温杯装冰淇淋？” “对，这样她吃的时候能感受到家的温暖。”
医疗
“老公，我坐月子不能洗头，头发都臭了。” “别担心，我发明了干洗喷雾。” “真的吗？什么原理？” “就是用空气炸锅把头皮吹干，再喷上老干妈。” “老干妈？” “对，去腥味效果特别好。”
家庭
“月嫂说坐月子不能哭，会伤眼睛。” “那想哭怎么办？” “她让我把洋葱切成片，对着镜子揉眼睛。” “这能行？” “不行，洋葱汁流进嘴里，我又哭了，但她说这次是排毒。”
生活
“婆婆让我坐月子时用艾草泡脚，说能驱寒。” “然后呢？” “我把艾草塞进暖宝宝里，贴脚底。” “结果？” “暖宝宝烫出了水泡，婆婆说这是‘艾火攻心’，是胎毒发出来了。”
搞笑
“坐月子不能碰凉水，那我怎么给宝宝洗奶瓶？” “用微波炉加热水啊。” “那奶瓶会炸的！” “炸了说明水温够了，正好可以洗。” “那奶瓶碎片呢？” “碎片是高温消毒过的，可以留着当纪念品。”
育儿
“医生，我最近总听到嗡嗡声。” “那是耳鸣，注意休息。” “可我戴上耳机就没了。” “那不就结了？” “但我摘下耳机，嗡嗡声还在。” “……你耳机没关。”
医疗
“老板，你这空调噪音太大，我睡不着。” “那给你换个静音的。” “换了还是嗡嗡响。” “不可能，这是新款。” “可它显示‘静音模式’时，风扇还在转。” “……你开的是睡眠模式。”
生活
“老公，你打呼噜太响了！” “我买了止鼾鼻贴。” “贴上后呼噜声小了，但变成吹哨声。” “那是鼻贴漏气。” “那我换耳塞？” “没用，你耳塞是海绵的，我哨声能穿透。” “……你赢了。”
家庭
“图书馆里禁止喧哗！” “我没说话啊。” “你手机外放刷视频！” “我戴耳机了。” “耳机漏音！” “那我换头戴式？” “头戴式也漏！” “……我关机总行了吧？” “你关机震动桌子的声音更吵。”
校园
“邻居，你家半夜装修太吵了！” “我用的静音电钻。” “静音电钻也有震动！” “那我垫隔音垫。” “隔音垫没用，我家墙在抖。” “……我改白天装？” “白天你家装修，我家狗叫得更凶。”
邻里
“我忘记自己失忆了。” “那你现在记得什么？” “我忘了。”
医疗
“医生，我失忆了。” “什么时候开始的？” “什么时候开始什么？”
医疗
“为什么失忆的人总在笑？” “因为他们忘了自己有什么可哭的。”
幽默
“我得了失忆症，但我不记得告诉过你。” “你确实没告诉过我。” “那你怎么知道？”
逻辑
“你知道为什么超一线城市的人走路都那么快吗？” “因为慢了会被后面的人推着走。”
城市
“在超一线城市，如何判断一个人是不是本地人？” “看他挤地铁时会不会自动缩成一张纸。”
交通
“超一线城市的房租为什么这么贵？” “因为连空气都要按平米收费了。”
生活
“在超一线城市，什么动物最适应环境？” “蜗牛，因为它自带房子还能随时缩回去。”
幽默
“为什么超一线城市的人从不吵架？” “因为吵架太浪费时间，不如多睡五分钟。”
职场
“为什么你打游戏总是输？” “因为我的队友总说‘稳住，我们能赢’，然后他们就真的稳住了——不动了。”
游戏
“你为什么不玩端游了？” “因为每次我选英雄，队友都说‘别送’，结果我还没送，他们先送了。”
吐槽
“我的端游队友有多坑？他玩辅助，出门买了六双鞋。” “为什么？” “他说‘这样跑得快，死了还能换着穿’。”
搞笑
“你见过最离谱的端游玩家是什么？” “有个人在团战时突然打字：‘等等，我老婆生孩子了。’然后他挂机了。十分钟后他回来，我们问他结果，他说：‘哦，是游戏里的老婆。’”
坑爹
“为什么端游玩家总说‘GG’？” “因为打完游戏，他们发现自己的分数和人生一样，都GG了。”
自嘲
医生对病人说：“你的养生计划很完美，除了每天吃的那根烟。”病人问：“那根烟怎么了？”医生回答：“它让你其他23小时59分钟的养生全白费了。”
医疗
一位养生专家在演讲：“记住，早睡早起，多喝水，少生气。”台下有人举手问：“那如果我每天熬夜喝可乐还暴怒，但坚持吃枸杞，算养生吗？”专家沉默片刻：“你这是在给棺材贴金箔。”
嘲讽
妻子对丈夫说：“我报了个瑜伽班，为了养生。”丈夫问：“那你昨天为什么偷吃炸鸡？”妻子回答：“那是为了给瑜伽消耗的能量补充燃料。”丈夫叹气：“你的养生像把游泳池的水倒进浴缸再倒回去。”
家庭