“今天我要为哥哥打榜，不吃饭了。” “为什么？省钱买数据吗？” “不，因为哥哥的歌曲叫《饥饿》，我要沉浸式体验。” “那你喝水吗？” “不喝，哥哥MV里也没喝水。” “可MV里他是在沙漠啊！” “对，所以我要和他同甘共苦。”
饭圈
“为什么蒸汽朋克医生总带着扳手？” “因为他说：‘病人需要‘拧紧’螺丝，但笑话需要‘松一松’阀门。’”
双关
“蒸汽朋克发明家抱怨：‘我造了一台能‘蒸汽’驱动的笑话机器，但它只会‘喷气’——听众都说它‘气压’太高了。’”
双关
老板对员工说：“你昨天的邮件里有个错别字，把‘重要’写成了‘重药’。”员工回答：“没错啊，那封邮件确实‘重药’——读完之后大家都觉得头疼。”
职场
客户发邮件问：“请问贵公司产品的保修期是多久？”客服回复：“一年。”客户追问：“那一年之后呢？”客服淡定回复：“之后就是‘保修期外’了，您需要再买一份保修。”
幽默
同事甲抱怨：“我发了一封紧急邮件，标题写了‘URGENT’，结果三天没人回。”同事乙问：“你是不是忘了加附件？”同事甲说：“加了，附件是‘请回复’三个字。”
日常
新手员工问老员工：“为什么你发邮件总爱用‘FYI’？”老员工答：“因为如果出了事，我可以说‘只是供你参考，没让你必须做’。”
职场
妻子对丈夫说：“我收到一封匿名邮件，说你有外遇。”丈夫紧张道：“你信了？”妻子冷笑：“当然不信，因为发件人是你自己——你昨晚喝醉后误发了。”
家庭
一个全款土豪去4S店买车，销售说：“先生，这辆车可以分期付款。”土豪回答：“分期？那多麻烦，我直接全款，省得以后每个月还要想着还钱。”销售又问：“那您要不要考虑一下贷款买更贵的车？”土豪说：“不用，我全款买这辆，剩下的钱我还要全款买旁边的别墅呢。”
搞笑
土豪去菜市场买菜，问：“这白菜多少钱一斤？”菜贩说：“三块。”土豪说：“我全款买下这一车，你算算多少钱。”菜贩一愣：“全款？您是要包圆吗？”土豪淡定地说：“对，全款，不赊账，现金。”
幽默
朋友问土豪：“你为什么总是全款买房？”土豪回答：“因为我不想每个月被银行催债，像你一样。”朋友说：“那你怎么不一次性全款买十套？”土豪说：“我试过，但开发商说剩下的九套得先预定，全款也得排队。”
搞笑
一个全款土豪去超市买牙膏，收银员说：“先生，一共15元。”土豪掏出100元说：“不用找了。”收银员惊讶：“您这太大方了。”土豪说：“没事，我全款习惯了，零钱懒得拿。”
幽默
土豪去餐厅吃饭，点了一桌菜。服务员说：“先生，您这桌消费888元。”土豪说：“我全款付，不用发票。”服务员问：“那您要积分吗？”土豪说：“不用，我全款买的东西从来不在乎积分，只在乎痛快。”
搞笑
“我哥哥的新歌上线24小时，播放量破亿了！” “哦，那你们家哥哥挺厉害啊。” “不是我们家哥哥，是宇宙第一哥哥！” “那宇宙第一哥哥的播放量，是不是宇宙第一？” “对啊，因为其他星球还没通网。”
饭圈
“你为什么要给偶像买一百张专辑？” “因为爱他！” “可是你上次不是说只买一张吗？” “那是我上次的爱，这次的爱更浓了。” “那下次呢？” “下次的爱可能更浓，也可能更淡，看专辑封面好不好看。”
饭圈
“我偶像的演技，简直可以拿奥斯卡！” “可他才演了一部网剧，豆瓣2.5分。” “那是评分系统的错，他们不懂艺术。” “那你怎么评价他瞪眼式表演？” “那是他用眼神在诉说角色的内心戏，你们凡人看不懂。”
饭圈
“你知道吗？我家偶像昨天发微博说想养猫。” “然后呢？” “然后我们就集资给他买了一只猫。” “那猫呢？” “猫在粉丝群里当管理员，每天监督我们打榜。” “那偶像呢？” “偶像在微博上发了猫的照片，说谢谢大家，然后继续去拍戏了。”
饭圈
“老公，你觉得什么是幸福感？” “幸福感就是……老婆，你刚买的那个包，我偷偷看了一眼价格，然后发现我居然买得起！”
家庭
“医生，我最近总觉得自己不幸福，怎么办？” “那你每天对着镜子说一百遍‘我很幸福’试试。” “可是医生，我试了，没用啊。” “那是因为你还没买我的疗程药。”
幽默
“什么是幸福感？” “幸福感就是，你加班到深夜回家，发现老婆给你留了一盏灯，还有一碗热汤。” “那如果灯没开，汤也凉了呢？” “那就是你忘了交电费，而且汤是昨天的。”
生活
“爸爸，什么叫幸福感？” “幸福感就是，你妈妈骂我的时候，我还能笑着想‘至少她还在我身边’。” “那如果她骂完就走了呢？” “那就是你妈去拿扫帚了。”
家庭
“老师，什么是幸福感？” “幸福感就是，考试时你发现所有题你都会做。” “那如果考试结束才发现呢？” “那就是你漏做了一页。”
校园
“你为什么要给那个装置起名叫‘乔治’？” “因为每次我按下按钮，它都会发出‘乔治’的声音。”
冷幽默
“这个装置怎么用？” “你只要对着它喊‘开’，它就会打开。” “开！” “不对，要温柔一点。” “开～” “还是不对，要像对女朋友说话那样。” “亲爱的，请你开一下好吗？” “哐当！”装置自己爆炸了。
机械
“为什么这个装置总是故障？” “因为它是个‘问题’装置。” “什么问题？” “它总是不停地问‘为什么’。”
电子
“你设计的这个装置能做什么？” “它能检测到周围是否有香蕉。” “那有什么用？” “当它检测到香蕉时，它会自动播放一首歌。” “什么歌？” “《香蕉之歌》。” “那如果检测到苹果呢？” “它就会死机。”
科技
“这个装置是做什么的？” “它能把任何东西变成笑话。” “真的吗？那把我变成笑话试试。” 装置发出一阵嗡鸣，然后吐出一张纸条，上面写着：“您已经是笑话了。”
整蛊
医生对病人说：“你的病很严重，但有个好消息：你还能活24小时。”病人：“那坏消息呢？”医生：“我昨天忘了告诉你。”
医疗
“老板，我要求加薪，否则我就辞职！”老板：“别急，我正打算给你加薪，不过你先告诉我，你打算辞职去哪家公司？”员工：“对面那家。”老板：“哦，那家快倒闭了，你去了正好。”
职场
“爸爸，为什么我的名字叫‘招弟’？”爸爸：“因为你是第一个孩子。”招弟：“那为什么弟弟叫‘来弟’？”爸爸：“因为他是第二个。”招弟：“那第三个妹妹为什么叫‘盼弟’？”爸爸：“你猜。”
家庭
“先生，您点的咖啡里有一只苍蝇！”服务员：“别担心，它不会喝太多。”
餐饮