一个人对朋友说：“我特别怕狗，见到狗就腿软。”朋友说：“那你怎么还养了一只？”他说：“因为它怕我，它一见我就跑。”
反转
“我吃减肥药瘦了20斤！” “真的吗？什么药？” “就是那种吃了会腹泻的。” “那你怎么瘦的？” “我把它卖给了一个想增肥的人。”
逻辑错位
“医生，这个减肥药真的能让我躺着瘦吗？” “当然，只要你不站起来。” “为什么？” “因为站起来你就会发现药瓶底下写着‘配合运动’。”
规则漏洞
“你吃这个减肥药效果怎么样？” “效果显著，我每天吃三片，现在看到脂肪就恶心。” “那你瘦了吗？” “没有，但我开始讨厌自己了。”
反常识归因
“这个减肥药宣称能阻断脂肪吸收。” “那你吃了吗？” “吃了，但我发现它连营养也阻断。” “那你怎么活下来的？” “我靠喝油维持生命。”
逻辑错位
“我吃了三个月减肥药，体重没变。” “那药没效果？” “有效果，它让我学会了在吃炸鸡前先念一遍成分表。” “然后呢？” “然后我念到‘反式脂肪’时，炸鸡已经凉了。”
规则漏洞
“你为啥一直捂着那瓶老干妈？” “这叫‘长期护持’，等它升值了我就叫‘老干爹’！”
谐音梗
“大爷，您这股票拿二十年了咋还不卖？” “俺们东北人讲究‘长期护犊子’，不护到它下崽儿不算完！”
方言梗
“你为啥把茅台酒坛子焊死在床底下？” “这叫‘长期焊死’，以后开坛就是‘焊（汉）堡包’！”
谐音梗
“老板，这茶叶罐为啥贴‘非卖品’？” “广东人讲‘长期沏（妻）’，泡到它变成‘老婆茶’才算赚！”
方言梗
“你囤这么多诺基亚手机干嘛？” “等‘长期饿死’智能机，我就靠它‘诺（落）地成盒’发财！”
谐音梗
教练问学员：“你开车为什么总压线？”学员答：“因为我想知道哪条路是专属于我的。”
驾驶
老婆问老公：“你开车为什么总压线？”老公答：“因为我在练习走钢丝，万一失业了还能去马戏团。”
家庭
考官问考生：“你刚才倒车入库为什么压线？”考生答：“报告考官，我以为那是停车位的边界线，想确认一下它结不结实。”
考试
交警拦下司机：“你刚才压实线变道了知道吗？”司机说：“知道，但我以为那是虚线，因为今天风太大，把线吹弯了。”
搞笑
朋友问：“你科目二为什么挂了？”我答：“因为压线。”朋友问：“哪条线？”我答：“教练的忍耐线。”
幽默
“你为什么怕狗？”“小时候被狗追过。”“那现在呢？”“现在它追我，我就跑得更快。”
预期
“我老婆怕狗，每次看到狗都躲在我身后。”“那你呢？”“我更怕，因为那狗是我养的。”
反转
“你怕狗吗？”“怕得要命。”“那你为什么在狗面前站着不动？”“因为它在对我叫，我跑不过它。”
反转
“我特别怕狗，连小狗都怕。”“那你为什么去宠物店工作？”“因为那里的狗都关在笼子里。”
反转
“你怎么又迟到了？”老板问。“‘路上堵车。’我答。‘堵车？你住公司旁边！’‘对，所以我走路来的，但路上堵人了。’”
职场
“今天迟到半小时，理由？”经理问。“‘闹钟没响。’‘你用了三个闹钟！’‘是啊，它们都罢工了，说想多睡会儿。’”
搞笑
“迟到一小时，编个像样的理由。”主管说。“‘我梦见自己在加班，结果梦太真实，醒来以为已经到公司了。’‘那你怎么还是迟到了？’‘因为梦里的加班没算工资，我又睡了个回笼觉抗议。’”
荒诞
“你迟到了两小时！”总监怒吼。“‘我遇到了外星人绑架。’‘外星人？他们为什么绑架你？’‘他们想了解人类为什么总迟到，我告诉他们因为我得先想好理由。’”
科幻
“你迟到半天，公司决定开除你。”CEO宣布。“‘太好了！’我欢呼。‘为什么？’‘因为我是来应聘的，但你们让我先试用半天，现在终于可以正式上班了。’”
反转
外星人降落地球后，科学家激动地问：“你们来地球的目的是什么？” 外星人回答：“我们想研究一种能同时制造快乐和痛苦的生物。” 科学家问：“谁？” 外星人指了指手机屏幕：“你们自己，特别是这个叫‘社交媒体’的东西。” 然后他们飞走了，留下全人类在点赞和拉黑中继续循环。
荒诞
外星人绑架了一个地球人，审问时问：“你们为什么把垃圾扔进海里？” 地球人答：“因为陆地上放不下了。” 外星人沉默片刻，说：“我们决定不入侵地球了——你们已经在自我毁灭竞赛中遥遥领先。” 然后他们打开舱门，把地球人扔回了一个正在融化的垃圾堆上。
现实
外星人来到联合国演讲：“我们观察了你们几千年，发现你们最擅长的事是互相说服对方自己是对的。” 人类代表问：“那你们有什么建议？” 外星人说：“建议？我们只是来确认一下，你们是不是宇宙中唯一一个发明了‘会议’却从不解决问题的物种。” 说完他们便离开了，留下人类继续开会讨论如何回应。
讽刺
一个农民在田里遇到外星人，外星人问：“你们为什么把时间花在种这种叫‘钱’的植物上？” 农民答：“因为不种它，我们就活不下去。” 外星人看了看地球上的股市数据，说：“奇怪，我们星球上只有一种植物会让人饿死——它叫‘债务’。” 然后他们送给农民一袋种子，标签上写着“免费午餐”。
荒诞
外星人绑架了一个富豪，说：“我们想用你的财富交换地球的和平。” 富豪答：“不行，那是我靠制造战争赚来的。” 外星人互相看了看，说：“那我们换个条件——你告诉我们怎么在宇宙里开分店。” 富豪兴奋地掏出商业计划书，外星人读完叹了口气：“你们连自己都管理不好，还妄想殖民火星？”
讽刺
女朋友问我：“你觉得我化妆前后差别大吗？” 我说：“不大，就是像从‘熊猫’变成了‘国宝’。”
幽默