述职时，领导问：“你觉得自己最大的缺点是什么？” 员工答：“太诚实。” 领导皱眉：“我不认为诚实是缺点。” 员工说：“我管您信不信呢。”
搞笑
“沙漠里最受欢迎的食物是什么？” “干拌面。”
食物
“为什么沙漠里的仙人掌总是一副生气的样子？” “因为它被‘刺’激到了。”
植物
“你怎么不说话？” “……” “你在用冷暴力吗？” “……” “好吧，我懂了，你连冷暴力都懒得用了。”
情感
“老公，我们谈谈。” “……” “你是不是在用冷暴力？” “没有，我只是在思考怎么用最短的话让你闭嘴。”
婚姻
“你为什么总是不回我消息？” “……” “这就是冷暴力！” “不，这是省话费。”
日常
“冷暴力是什么感觉？” “就像你对着冰箱说话，它还会亮灯回应你，而对方连灯都不亮。”
吐槽
“你再用冷暴力，我就去网上发帖！” “……” “标题就叫《如何让一个哑巴开口》。”
搞笑
“你为什么选择躺平？” “因为我不想让我的梦想和我的钱包一样空空如也。”
自嘲
“躺平是不是很舒服？” “是的，就像手机充完电后一直插着充电器。”
比喻
“你躺平了怎么生活？” “靠呼吸。” “呼吸能赚钱吗？” “不能，但能省钱。”
幽默
“躺平的人最怕什么？” “最怕有人突然关心你：‘你最近是不是很累？’因为那意味着你要解释为什么累。”
调侃
“妈妈，我决定躺平了。” “那你吃什么？” “吃‘躺’字的笔画。”
谐音
“老板，我述职报告写完了，您看看？” “嗯，不错，就是有个小问题。” “什么问题？” “你写的‘今年完成了100%的业绩’，但实际只完成了80%。” “哦，那是我把‘80%’后面的‘0’擦掉了。”
职场
述职会上，小王说：“今年我最大的成就就是学会了Excel。” 老板问：“那你用Excel做了什么？” 小王答：“把去年没完成的任务列表重新排了个版。”
幽默
“你述职报告里说‘积极推动项目进展’，具体怎么推动的？” “我每天在群里发‘大家加油’。” “就这？” “还有‘辛苦了’。”
职场
“你的述职报告里写‘加班时长超过200小时’，但考勤记录显示你每天都准时下班啊？” “哦，那是我把‘在办公室发呆’也算进去了。”
讽刺
“妈妈，为什么我每天要学这么多？” “因为你是鸡娃。” “那爸爸是什么？” “他是鸡爸爸。”
亲子
“你家孩子报了几个班？” “六个。” “这么多？我家才三个，看来我得再报三个，不能输在起跑线上。” “等等，你家孩子多大？” “三个月。”
育儿
“为什么鸡娃的家长都爱说‘我都是为你好’？” “因为鸡不会说话。”
讽刺
“老师，我孩子作业写完了，能让他早点睡吗？” “不行，他还有三套卷子没做，隔壁小明已经做到第五套了。” “可是他才五岁啊！” “那更得抓紧，六岁就要学微积分了。”
教育
“听说现在鸡娃都开始卷胎教了？” “是啊，我邻居怀孕时天天给肚子里的宝宝听奥数课。” “那生出来会怎么样？” “生出来第一句话就是‘这个公式不对’。”
搞笑
为什么拼贴画里的太阳总是戴着墨镜？因为“它怕被自己的光芒刺到眼睛，结果发现是胶水粘反了”。
拼贴
老师让学生用杂志拼贴一只猫，小明交了一堆圆形碎片。老师问：“这怎么是猫？”小明说：“‘因为我剪的是猫眼，结果它一直在瞪我’。”
拼贴
拼贴艺术家对剪刀说：“你为什么总剪错形状？”剪刀回答：“‘因为你的手在抖，而我只是在跟着节奏摇摆’。”
拼贴
一个拼贴作品里的人物突然开口说话：“‘请把我挪到右边，左边全是报纸上的离婚广告’。”作者吓得贴了张“禁止八卦”的纸条。
拼贴
为什么拼贴画里的香蕉永远不腐烂？因为“它被胶水封印了，但旁边贴的苍蝇一直在抱怨‘这胶水比我的口水还黏’”。
拼贴
儿媳对婆婆说：“妈，您做的菜真好吃，就是盐放得有点多。”婆婆淡定回答：“没事，你多喝点水，省得老往厨房跑。”
日常
婆婆问儿媳：“你为什么总给我儿子吃剩饭？”儿媳笑着答：“妈，那不是剩饭，那是‘忆苦思甜’套餐，让他别忘记追我时有多穷。”
幽默
儿媳在朋友圈发：“婆婆说我是家里的女王。”婆婆评论：“别误会，我是说你是‘王’字少一横——土。”
吐槽
婆婆对儿子抱怨：“你媳妇今天又和我吵架。”儿子无奈：“妈，您不是说把她当亲闺女吗？”婆婆叹气：“是啊，亲闺女吵架我直接上手，对她我已经很客气了。”
家庭