病人：“医生，您开的药我吃了三天，病更重了。” 医生：“那您得给个差评。” 病人：“为什么？” 医生：“因为这药是竞争对手的药厂赞助的，您差评能帮他们刷销量。”
医疗
“你知道人每天会掉多少根头发吗？” “一百根左右。” “那是不是得叫‘一百零一夜’？” “不，叫‘秃然’就对了。”
健康
“周一早上，我对着镜子说：‘今天你要精神抖擞地去上班。’镜子回答：‘抱歉，我只看得到你的黑眼圈，没看到精神。’”
职场
“同事问我：‘为什么周一你总像被车撞过？’我回答：‘因为周末的快乐是那辆车，而我是那个被快乐撞飞的人。’”
自嘲
“老板在周一例会上说：‘我们要把每一天都当作周一，全力以赴。’我小声嘀咕：‘那我们的寿命大概会缩短一半。’”
吐槽
“医生诊断我的周一综合征：症状包括心跳加速、四肢无力、幻觉。我问他有药吗？他说：‘有，叫周末，但药效只有两天。’”
健康
“周一闹钟响了，我按掉它说：‘再睡五分钟。’闹钟冷笑：‘你确定？这五分钟会让你迟到一小时，然后被扣半天工资。’”
现实
老师问：“小明，为什么你抄作业把‘3.14’抄成了‘3.14’？”小明答：“因为π（派）对不上号啊！”
校园
“医生，我总把‘感冒’抄成‘感帽’。”医生叹气：“你这是病得不轻啊，连帽子都戴不稳了。”
医疗
顾客问：“老板，你这招牌上‘包子’怎么抄成了‘子包’？”老板淡定答：“没错，这是‘子包’——儿子包的包子。”
餐饮
“为什么你把‘100分’抄成了‘100斤’？”学生哭道：“因为老师您说‘这次考试要加把劲’，我就把分当肉长了。”
校园
警察问：“你为什么把‘红灯停’抄成‘红灯行’？”司机答：“我以为那是叫我‘行’个方便。”
交通
顾客：“老板，这菜怎么这么咸？” 老板：“您点的可是‘盐焗鸡’。” 顾客：“那也不能咸得像打翻了盐罐啊！” 老板：“差评？您这舌头怕不是盐做的吧。”
餐饮
买家：“手机刚收到，开机就自动关机了。” 客服：“亲，建议您先充电试试。” 买家：“充了，还是开不了机。” 客服：“那可能是您运气不好，要不您给个差评，我们给您换个运气？”
电商
老师：“小明，你这次考试又不及格，家长怎么说？” 小明：“我爸说，再考差就给我报补习班。” 老师：“那你还不好好学习？” 小明：“我给他看了您的差评，他说补习班老师水平也不咋地。”
教育
乘客：“司机师傅，你这车里太臭了，我要给差评！” 司机：“别急，我这就开窗。” 乘客：“开了更臭，外面是垃圾站！” 司机：“那您忍忍，我这是‘原生态环保车’，差评算您不懂欣赏。”
出行
“老师，评估费是什么？”学生问。 “就是评估你钱包厚度的费用。”老师答。
教育
“为什么评估费这么贵？” “因为评估师要评估你的承受能力。”
金融
“医生，我的身体评估费能打折吗？” “可以，但评估结果也会打折。”
医疗
“房东，这套房的评估费谁出？” “当然是租客出，毕竟你要评估我的良心。”
生活
“评估费为什么不能退？” “因为评估已经证明了你的智商。”
幽默
“老板，我今天打卡迟到了。” “为什么？” “因为我梦见自己已经在公司打卡了，就放心地继续睡了。”
上班
“你怎么又在打卡机前站了五分钟？” “我在等它说‘早上好’，结果它只说了‘谢谢’。”
日常
“我每天打卡都特别准时。” “真的吗？” “对，因为我的闹钟和打卡机是同一个牌子，它们互相认识。”
科技
“为什么你打卡时总是闭着眼睛？” “因为我在祈祷它别显示‘迟到’。”
职场
“你今天打卡了吗？” “打了，但机器说‘已打卡’，我觉得它在讽刺我。”
幽默
“我70后，当年高考数学148分，现在辅导儿子作业，他问我为什么不用微积分解二元一次方程，我说：‘因为当年老师没教这么高级的凡尔赛。’”
学历
“70后老张在朋友圈晒旧照片：‘1998年，我在北京二环买第一套房，全款，当时售楼小姐还送了我一盆绿萝。’ 底下评论：‘现在那盆绿萝值多少钱？’”
房产
“一个70后对90后说：‘我年轻时，手机只有短信功能，追我的人排队发短信到手机没电。’ 90后回：‘那你肯定没装过360手机卫士。’”
情感
“70后同事抱怨：‘现在年轻人真不懂事，我当年上班第一天，就给全办公室泡茶，连门卫大爷都有份。’ 旁边00后实习生小声问：‘那您泡的是凡尔赛玫瑰吗？’”
职场
“70后聚会，A说：‘我儿子在清华读博。’ B说：‘我女儿在剑桥读研。’ C默默喝口茶：‘我孩子刚会打酱油，但酱油瓶上印着限量版凡尔赛宫图案。’”
亲子