“为什么你每次约我出来都迟到？” “因为我在测试你对我的友谊深度。” “那结果呢？” “结果显示你愿意等我，我们是真朋友。” “……下次我直接不等了。”
调侃
宇航员从太空返回后，记者问他：“你在太空里有没有看到外星人？”宇航员回答：“没有，但我发现了一个秘密。”记者好奇地问：“什么秘密？”宇航员说：“原来外星人都在地球上——他们伪装成了UFO爱好者。”
调侃
“老板，我失业了，能借我点钱吗？” “当然可以，不过你得先填个申请表，等我们审核通过。” “那要多久？” “大概三个月吧，毕竟我们公司现在也缺人。”
职场
“医生，我最近总是失眠，怎么办？” “你试试在睡前数羊。” “数了，但数到第100只时，它突然回头对我说：‘你也被裁员了？’”
生活
“老公，我失业了。” “没关系，我养你。” “真的吗？” “假的，我也刚失业。”
家庭
“面试官，我有十年工作经验。” “但你的简历上写你只做过三份工作。” “对啊，每份工作都让我失业三年。”
幽默
“我失业后去算命，大师说：‘你命里缺钱。’ 我说：‘这还用你说？’ 大师又说：‘还缺工作。’ 我直接哭了。”
搞笑
老公半夜回家，发现门锁换了，打电话给老婆：“我钥匙怎么打不开门？”老婆说：“你走错了，这是隔壁老王的家。”老公：“不对啊，这是我家啊，你看门口还放着我的鞋。”老婆：“那鞋是老王刚买的，跟你同款。”
捉奸梗
老婆突然回家，发现床上躺着老公和闺蜜，她冷静地说：“你们在干嘛？”老公急中生智：“我在教你闺蜜做瑜伽！”老婆：“那为什么她穿着我的睡衣？”老公：“因为...她忘带了！”
捉奸梗
朋友问我：“你见过最惨的捉奸现场是什么？”我说：“有个哥们儿回家，发现老婆和快递员在床上，他怒吼：‘你竟然背叛我！’老婆淡定地说：‘我只是在检查快递有没有破损。’快递员点头：‘对，我是顺丰的。’”
捉奸梗
一男子捉奸在床，举着手机录像说：“你俩继续，我发个朋友圈。”老婆怒道：“你敢！”男子：“已经发了，配文是‘感谢兄弟帮我照顾老婆’。”老王在床上喊：“你特么把我拍帅点！”
捉奸梗
小明撞见女友和闺蜜在接吻，震惊道：“你们...？”女友抬头说：“别误会，我们在练习人工呼吸。”小明：“那为什么你闺蜜把手伸进你衣服里？”闺蜜淡定回答：“我在找心脏位置。”
捉奸梗
“朋友是什么？” “朋友就是那个在你把手机掉进马桶时，一边笑一边帮你捞起来的人。”
幽默
“你为什么总是借我的钱不还？” “因为我们是朋友啊，朋友之间不要计较这么多。” “那你怎么不借我钱？” “因为你是朋友，我不能害你。”
搞笑
“我最好的朋友搬家了，我很难过。” “他搬去哪儿了？” “搬到了我心里。” “……你说话能不能正常点？” “好吧，他搬到了我家隔壁。”
暖心
“你觉得真正的友谊是什么？” “就是当你破产时，朋友还愿意请你吃泡面。” “那加根火腿肠呢？” “那是生死之交。”
友情
“你相信一见钟情吗？” “不，我一般先看脸。”
视觉
“为什么你的脚这么臭？” “因为我的鼻子不想闻到其他味道。”
嗅觉
“你能尝出这汤里有什么吗？” “有勺子。”
味觉
“这音乐太吵了，我什么都听不见！” “别担心，你本来也听不见。”
听觉
“这个沙发摸起来好舒服！” “是吗？我摸起来怎么觉得像塑料。”
触觉
“网综咖是什么？” “就是网上综艺节目的嘉宾。” “哦，那我是网综咖吗？” “你连网都没有，顶多算个综咖。”
吐槽
“为什么网综咖都爱说‘真实’？” “因为他们演得太假了，需要提醒观众。”
讽刺
“网综咖在节目里吃火锅，为什么总说‘好辣’？” “因为不辣的话，他们就没话题了。”
搞笑
“网综咖的眼泪值多少钱？” “一块钱一升，因为都是水。”
调侃
“网综咖最怕什么？” “最怕导演说‘这段剪掉’，因为他们的演技全靠剪辑。”
幽默
“我听说有个过气艺人去参加综艺，导演说：‘你以前多红啊。’他回答：‘现在也红，只是红得不太明显。’”
自嘲
“过气艺人去超市买泡面，收银员问：‘要袋子吗？’他说：‘不用，我当年出场费能买下整个超市，现在连个塑料袋都舍不得要了。’”
心酸
“一个过气艺人发微博：‘今天在街上被认出来了！’粉丝评论：‘认出来你是当年那个谁？’他回复：‘……你走吧。’”
尴尬
“过气艺人去酒吧驻唱，唱完老板说：‘唱得不错，就是观众比你还少。’艺人说：‘没事，我当年开演唱会，观众也没比我多几个。’”
现实
“有人问过气艺人：‘你以前那么火，现在怎么没人找你拍戏了？’他叹气：‘因为导演都说我演技太稳定，稳定到观众记不住。’”
讽刺