“你听过‘裂口女’的怪谈吗？” “听过，但她现在改行了，因为戴口罩的人太多，她分不清谁在害怕。”
讽刺
创作工坊上，有人问：“为什么我的主角总像纸片人？”导师说：“因为你连自己都活成背景板了。”
自嘲
工坊导师展示学员作品：“这篇小说充满绝望感。”学员激动：“您读懂了？”导师摇头：“不，只是你的标点符号都在哭。”
幽默
有人问：“潮玩理财怎么玩？” 答：“先买个‘盲盒基金’，打开一看，里面是‘负收益率’。”
金融
“为什么潮玩理财比股票还刺激？” “因为股票跌了还能骂庄家，盲盒跌了只能怪自己手气背。”
投资
“潮玩理财的秘诀是什么？” “记住三原则：买前看涨，买后看跌，最后看谁跑得快。”
理财
“潮玩理财和普通理财有什么区别？” “普通理财亏钱时你哭，潮玩理财亏钱时你还要笑着拍照发朋友圈。”
生活
“我买了个‘限量版’潮玩当理财，结果它贬值了。” “那叫‘限量版’还是‘限量跌’？”
幽默
老师说：“两条平行线永远不可能相交。” 小明举手问：“老师，那如果一条线累了，想休息一下，拐个弯呢？” 老师：“滚出去！”
校园
“为什么数学书总是很忧郁？” “因为它有太多平行线，却永远没有交集。”
数学
甲：“你说平行线什么时候会相交？” 乙：“当其中一条线喝醉了的时候。”
冷笑话
物理老师问：“如果两条平行线在无限远处相交，那它们还算平行吗？” 学生答：“老师，您先看看您的领带和衬衫是不是平行。”
课堂
“我和我的影子是平行线，永远不分离。” “那如果阴天呢？” “闭嘴。”
日常
“你听说过那个关于镜子的怪谈吗？” “没有，但如果你敢在午夜对着它问‘谁是最帅的人’，它可能会回答‘你挡到我了’。”
幽默
“为什么鬼魂从来不玩捉迷藏？” “因为每次藏好都会有人喊‘你看不见我’——然后被科学打脸。”
搞笑
“据说在深夜拨打某个号码会听到哭声。” “我试过，结果是我妈接的，她说‘你作业写完了吗？’——这才是真正的恐怖。”
日常
“为什么恐怖片里的电话总在关键时刻响？” “因为导演想提醒你：充电器没拔才是真正的怪谈。”
吐槽
游戏主播在直播时，观众问他：“主播，你为啥总是输？”主播淡定回答：“因为我在下一盘大棋，这盘棋叫‘如何让队友心态炸裂’。”
幽默
一个游戏主播直播吃鸡，刚落地就被打死。观众刷屏：“主播你是来送快递的吗？”主播说：“不，我是来给敌人送温暖的，顺便教他们怎么开枪。”
搞笑
主播打LOL，队友问他：“你为啥不参团？”主播说：“我在思考人生。”队友怒道：“你思考个屁！”主播回：“我在思考怎么用一打五，结果发现是我想多了。”
讽刺
游戏主播直播时，观众问：“主播你技术这么好，为啥不去打职业？”主播叹气说：“因为职业选手不让我带他们躺赢，怕我抢风头。”
自嘲
主播直播打王者，一直死。观众问：“你是不是在演？”主播说：“不，我在玩‘极限送人头’模式，这是隐藏玩法，你们不懂。”
调侃
"你知道吗？低产作家写小说就像挤牙膏。" "怎么讲？" "每次只挤一点点，还要歇半天才能挤下一段。"
写作
"这位低产作家终于出书了！" "哦？他写了多久？" "十年。" "那书有多厚？" "十页。"
产量
"我是一名低产作家，一年只写一句话。" "那你怎么出书？" "我把这句话印在扉页上，剩下的全是空白。"
创意
"低产作家去参加签售会，读者排了三个小时队。" "终于轮到了？" "不，作家只签了一本书就收摊了，说今天产量够了。"
现场
"为什么低产作家从不写连载？" "因为他写第一章的时候，读者已经忘了上一章。" "那第二章呢？" "第二章还没写完，读者已经退坑了。"
连载
“我的QQ签名是：‘你若安好，便是晴天。’结果分手那天，她发消息说：‘今天下雨了，你安不好。’”
情感反转
“签名写着：‘减肥成功就改头像。’三个月后我瘦了十斤，结果头像变成了一个二维码，扫出来是‘骗你的’。”
幽默欺骗
“他签名是：‘永远单身，永远热泪盈眶。’第二天就在空间晒了结婚证，评论问他，他回：‘泪是喜极而泣的，单是单身派对结束了。’”
打脸反差
“我挂签名：‘熬夜会死，真的。’结果凌晨三点，我妈发来消息：‘你签名提醒我了，我刚给你烧了纸钱。’”
黑色幽默