“为什么你囤了这么多厕纸？” “因为专家说疫情可能持续两年。” “那跟厕纸有什么关系？” “你难道想用两年左手吗？”
荒诞
“亲爱的，我会永远把你捧在手心。” 他深情地说完，就把她放进了微波炉。
荒诞
“你是我这辈子最甜的糖。” 她感动地咬了一口，发现是代糖做的。
现实
“我要把你宠成世界上最幸福的人。” 然后他给她买了份巨额人寿保险。
黑色
“老公，你为什么总给我买奶茶？” “因为糖分能让你保持甜美的身材，然后永远离不开我。” 她后来得了糖尿病。
讽刺
“我会用爱把你喂胖。” 结果她胖到卡在门里，他只好叫来消防队。
荒诞
一位穿着破旧工装的老头走进4S店，销售员爱答不理。老头指着最贵的车说：“这辆我要了。”销售员冷笑：“您确定？”老头掏出黑卡：“我儿子是这家店的董事长，他说今天让我来体验一下微服私访。”
身份错位
新来的实习生被安排去给客户倒茶，客户傲慢地说：“你知道我是谁吗？我是你们公司的最大股东！”实习生淡定地回：“那您知道我是谁吗？我是您失散多年的儿子，今天特意来认亲的。”
身份错位
一个乞丐在街边乞讨，西装男路过扔了枚硬币。乞丐突然站起来说：“兄弟，别走，我是你失散多年的父亲。当年为了创业装穷，现在公司上市了，这五块钱还你。”
身份错位
保洁阿姨在会议室拖地，听见经理训斥员工：“你们这群废物！”阿姨摘下口罩：“经理，我是总公司派来暗访的副总裁，你被解雇了。”经理当场跪了：“妈，我错了。”
身份错位
网吧里，一个穿校服的小学生被混混勒索：“把钱交出来！”小学生默默打开手机银行：“叔叔，我账户里有两百万，但这是我爸给我买跑车的钱，你要的话得先问我爸同意不——他就在你身后，是刑警队长。”
身份错位
神创论者问科学家：“你说进化论，那为什么现在没有猴子变成人？”科学家答：“因为猴子在等你们停止提问。”
科学
一个人问神：“您为什么创造蚊子？”神说：“为了让你们在夏天也能体验被针扎的快感。”
幽默
“神用泥土造人，那为什么人的皮肤会出油？”“因为泥巴需要保养。”
脑洞
“神创论说万物是完美的，那为什么我的袜子总丢一只？”“因为完美不包括你的记忆。”
生活
“神造了男人和女人，然后呢？”“然后他们开始互相指责对方是bug。”
科技
“听说要封城了，你囤了什么？” “我囤了300包辣条。” “你疯了？” “你不懂，这是战略物资——万一没电了，辣条可以当蜡烛点。”
反转
“你囤这么多盐干嘛？” “因为微信上说核污染要来了。” “那你怎么不囤碘片？” “盐能腌菜，碘片能腌什么？”
讽刺
“妈，你为什么囤了五箱方便面？” “因为专家说会涨价。” “那为什么全是香菇炖鸡味？” “因为其他味道都被人抢光了——这个最难吃，没人抢。”
自嘲
“你囤了这么多口罩，戴得完吗？” “戴不完。” “那为什么还要囤？” “因为等疫情过去，我可以开个口罩博物馆，门票就收一个口罩。”
幽默
装修师傅说：“这墙得铲掉重做。” 业主问：“那得加钱吧？” 师傅答：“不加，但您得请我吃三个月饭。” 业主：“行啊，正好我家开饭店。” 师傅：“那……我免费给您装个豪华吊顶。”
装修
业主：“师傅，这地板铺得高低不平啊。” 师傅：“没事，走多了就踩平了。” 业主：“那我天天在家跑步？” 师傅：“别，您跑坏了还得找我修，不如我给您换实木的，一次到位。”
装修
业主问：“水电改造要多少钱？” 师傅说：“五千。” 业主：“太贵了，三千行不？” 师傅：“行，但以后漏水别找我。” 业主：“那四千五，再送个智能开关。” 师傅：“成交，但我得用你家厕所半年。”
装修
监理说：“这墙面裂缝是正常的。” 业主：“那为什么别人家没有？” 监理：“因为他们没找我看。” 业主：“那您给修修？” 监理：“修可以，但您得把隔壁那户也介绍给我。”
装修
业主：“油漆味道太大，什么时候能住？” 师傅：“放三个月就行。” 业主：“我等不了，加钱能快点吗？” 师傅：“能，我给您刷两遍环保漆，但您得帮我孩子辅导作业。” 业主：“我是老师，没问题。” 师傅：“那明天就给您搬家具。”
装修
“我不是杠精，我只是在帮你纠正一个你根本不需要纠正的错误。”
自嘲
“你让我别杠了？我偏不，因为杠精的字典里没有‘服从’二字——除非你让我查字典。”
身份
“当杠精说‘你说得对’时，其实是在说‘你终于说了一句我能杠的话’。”
解构
“杠精的日常：先反对所有人，再为反对而反对，最后连自己都反对。”
群体
“别人上网是为了放松，杠精上网是为了放松别人的神经。”
调侃
“为什么你总穿黑色衣服？”“因为黑色显瘦。”“可你明明很瘦啊。”“对，所以别人看我穿黑色会觉得我瘦得像一道闪电，然后闪电会劈中那些说我胖的人。”
逻辑错位