同事问我为什么总在工位养绿萝，我说：“因为在这家公司，‘竞争’是抢客户，‘爱’是给绿萝浇水——至少它不会跳槽。”
社畜
“我打算在这个城市买房了。” “那你得先准备好首付。” “首付？我连笑话的首付都付不起。”
房奴
“房价什么时候会跌？” “当你决定卖房的那天。”
无奈
“我买不起房，只能租房。” “租房也挺好，至少你还能租得起。” “不，我是说租个笑话。”
自嘲
“专家说年轻人应该先租房再买房。” “那专家有没有说租到什么时候？” “租到房价变成笑话的时候。”
讽刺
“为什么你总说房价是笑话？” “因为每次我看到房价，我就笑不出来了。”
苦笑
“为什么投资顾问总是戴眼镜？” “因为他们看不清市场走向。”
金融
“什么是银行家？” “就是晴天借给你伞，下雨天催你还伞的人。”
金融
“为什么股票交易员喜欢看恐怖片？” “因为和他们的账户余额变化一样刺激。”
金融
“你知道为什么经济学家从来不打扫房间吗？” “因为他们相信‘混乱’最终会自我修正。”
金融
“什么是牛市？” “就是你邻居的股票涨了。” “那什么是熊市？” “就是你的股票跌了。”
金融
主播问观众：“为什么我唱歌你们都说要报警？” 观众刷屏：“因为你唱的歌属于‘噪音污染’。”
调侃
娱乐主播直播时打哈欠，弹幕问：“主播你困了吗？” 主播答：“不，我在给观众表演‘口吞话筒’的前奏。”
搞笑
主播说：“感谢大哥送的火箭，我给大家表演个倒立喝水。” 结果水全洒了，弹幕：“大哥的火箭是送你去洗头的吧？”
整活
主播问：“你们想听什么歌？” 弹幕：“《凉凉》。” 主播：“那你们先唱，我给你们放原唱。”
互动
主播抱怨：“今天直播间好冷清啊。” 弹幕：“因为你的冷笑话把暖气都冻坏了。”
吐槽
面试官说：“我们这里充满竞争，但也很有爱。” 我心想：“懂了，就是每天和同事抢外卖红包，然后互相点赞‘你真棒’。”
自嘲
领导在周会上说：“大家要像爱家人一样爱公司。” 我小声对旁边的同事说：“那我每天加班到十点，是不是算‘家暴’？”
社畜
朋友问我如何在职场平衡竞争与爱，我说：“很简单，早上和同事抢电梯时拼速度，中午吃饭时假装关心他点的炸鸡热量高。”
自嘲
HR培训时强调：“我们鼓励良性竞争，同时要有团队爱。” 我举手问：“那我把竞争对手的方案偷偷改了，算不算‘爱的修正’？”
社畜
“我中了一百万！”朋友兴奋地告诉我。我问他：“那你打算怎么花？”他说：“先把借你的钱还了。”我激动地问：“那剩下的呢？”他淡定地说：“剩下的慢慢还。”
幽默
“老公，我中彩票了！”“真的吗？多少钱？”“五百万！”“太好了！我们终于可以买大房子了！”“不，我打算用这些钱先还清你的信用卡。”“那剩下的呢？”“剩下的慢慢还。”
搞笑
“老板，我中奖了，要辞职！”老板问：“中了多少？”“十万。”“十万就辞职？太没出息了！”“不是，我是中了五百万，但我想留着钱，所以辞职去旅行。”“那你的工作怎么办？”“我打算让中奖的钱替我工作。”
讽刺
“医生，我最近总是梦见自己中奖。”“那很好啊，说明你财运不错。”“可是每次醒来都发现是假的，我很难过。”“那你下次再梦见中奖，就赶紧把钱取出来。”“医生，你是在开玩笑吧？”“不，我是认真的，因为梦里取钱不犯法。”
冷幽默
“喂，请问是李先生吗？恭喜您中了一等奖，奖品是一辆汽车！”“真的吗？太棒了！”“不过需要您先支付一下税费。”“多少？”“五千。”“那算了，我不要了。”“为什么？”“因为我不喜欢那辆车。”“那您喜欢什么？”“我喜欢中奖不花钱的。”
反转
入殓师小王第一天上班，遇到一个大爷在遗体旁哭得撕心裂肺。他轻声安慰：“大爷，您节哀。”大爷抬头瞪他：“我哭我自己！这老头是我扮的，我想看看我死后大家啥反应。”小王愣住，默默掏出化妆刷：“那……我给您补个妆？”
身份错位
新人入殓师老张被家属嫌弃太年轻。他给逝者化妆时，家属嘀咕：“这娃行不行啊？”老张没说话，随手把逝者眼皮画成双眼皮，嘴角微翘。家属惊呼：“我爸生前最恨双眼皮！”老张淡定：“他刚托梦让我改的。”
身份错位
入殓师小李去殡仪馆面试，考官问：“你见过最离奇的遗体是什么？”小李答：“有一次，遗体突然坐起来要喝水。”考官皱眉：“你编的吧？”小李掏出工作证：“我是隔壁医院的急诊医生，那天他其实是休克。”
扮猪吃虎
一位女士哭着对入殓师说：“请把我丈夫化得像我初恋。”入殓师点点头，半小时后，女士惊叫：“这明明是我爸！”入殓师擦汗：“您丈夫临终前给我看了您初恋的照片……您爸年轻时长得一模一样。”
身份错位
入殓师阿强被客户投诉，说他给逝者穿错了寿衣。阿强赶到现场，发现逝者穿着奥特曼皮套。家属怒骂：“我爸是科学家！”阿强默默从工具箱掏出变身器：“他昨晚托梦说，这是他最后一个任务。”
扮猪吃虎
“医生说我太胖了，需要少吃点。” “那你怎么办？” “我决定每天只吃一顿饭。” “有效吗？” “有，现在每天只饿一次。”
减肥