“为什么反小说总没人看？”作家抱怨。书商回答：“因为读者翻到最后一页，发现上面写着‘未完待续，但我不想续了’。”
冷幽默
一只动画里的羊对另一只羊说：“我最近在减肥。” 另一只羊问：“效果如何？” 第一只羊叹气说：“牧羊犬说我瘦得像根铅笔，但导演说必须保持圆润，否则观众会以为我营养不良。”
搞笑
一位新来的作家在文学沙龙上谦虚地说：“我只写过几篇小文章。” 旁边一位畅销书作家冷笑：“我每天写一万字，你那种小文章也配叫写作？” 结果第二天，新作家被曝出就是那位隐居多年的诺贝尔文学奖得主，而畅销书作家的小说正在被全网群嘲。
身份反转
网络小说作者在群里抱怨：“唉，我写书十年，月入三千，连房租都付不起。” 有人嘲讽：“这么惨还写？不如去搬砖。” 后来大家发现，这位“穷作者”其实是某上市文化公司的老板，名下有三套别墅，写书纯粹是爱好。
扮猪吃虎
一个穿格子衫的程序员在作家签售会上问：“请问您是怎么平衡代码和写作的？” 作家愣了：“我是全职写小说的。” 程序员叹气：“真羡慕，我每天写bug，连个小说开头都憋不出。” 第二天，新闻爆出那位程序员其实是畅销科幻小说家，格子衫只是他的伪装。
身份错位
新人作家在颁奖典礼后台对保安说：“请让我进去，我是获奖者。” 保安看了眼他的旧T恤：“就你？这届得主是张老师，人家穿西装打领带。” 话音刚落，张老师走过来拍拍新人肩膀：“李教授，您怎么穿成这样？快上台领奖吧。” 保安当场石化。
反差幽默
一位自称“扑街写手”的人在论坛发帖：“求大佬带，我连签约都过不了。” 楼下有人回复：“先练十年基本功吧。” 结果三个月后，这位“扑街”的新书被顶级出版社抢购，首印百万册，而那个回复他的人正是他曾经的责编。
隐藏实力
“妈，电饭煲怎么煮饭？” “按煮饭键。” “按了，怎么没反应？” “你插电了吗？” “插了。” “那米呢？” “米在锅里啊。” “水呢？” “水也在锅里。” “那你按的什么键？” “煮饭键啊。” “……你锅盖盖了吗？” “盖了。” “那为什么还没反应？” “因为电饭煲没坏，是你把内胆拿出来洗了没放回去。”
日常
“为什么我的电饭煲煮出来的饭总是糊？” “你水放少了。” “我放了两杯水。” “米呢？” “两杯米。” “那为什么糊？” “因为你用的是微波炉。”
搞笑
“老公，电饭煲坏了，煮不熟饭。” “我看看……你按了‘蛋糕’模式。” “那怎么了？” “蛋糕模式是烤蛋糕的，不是煮饭的。” “哦，那为什么蛋糕也没烤熟？” “因为你放的是米。”
反转
“新买的电饭煲，煮了三次饭都夹生。” “你量米了吗？” “量了，一杯米。” “水呢？” “一杯水。” “那应该没问题啊……你插电了吗？” “插了。” “指示灯亮了吗？” “亮了。” “那为什么夹生？” “因为我把内胆放反了。”
冷
“专家说电饭煲不能洗内胆涂层，会致癌。” “那我用了三年，天天洗。” “你还好吗？” “好得很，就是饭越来越难吃。” “为什么？” “因为涂层早掉了，我在吃铝。”
黑色
一个小说家对读者说：“我的小说里每个角色都有灵魂。”读者问：“那为什么他们总在关键时刻掉线？”
讽刺
“你为什么不写小说了？”朋友问。作者回答：“因为我的键盘一敲‘第一章’，它就开始自动播放广告。”
幽默
“反小说是什么？”老师问。学生答：“就是您上课时，我偷偷写的小说被您没收后的产物。”
校园
编辑对作者说：“你的小说太长了。”作者说：“那我把它变短。”编辑问：“怎么变？”作者答：“把每一页都撕掉一半。”
荒诞
“这套豪装房，连马桶都是镀金的。” 客人惊叹：“那拉屎是不是得先擦鞋？”
装修
“豪装房的水龙头都是纯金的。” 朋友问：“那洗澡时会不会觉得自己在洗钱？”
搞笑
中介带看豪装房：“这吊灯是施华洛世奇水晶的。” 客户：“那晚上开灯，是不是满屋子都是彩虹屁？”
冷幽默
“这豪装房的地板是意大利进口大理石。” 主人说：“冬天得穿棉拖鞋，不然脚底板会冻成冰棍。”
生活
参观完豪装房，朋友问：“这墙上的画是真迹吗？” 主人：“假的，真的挂卧室，怕贼偷。” 朋友：“那卧室的贼就不怕偷了？”
讽刺
非洲警告说：“别在草原上乱扔香蕉皮。” 狮子问：“为什么？” 警告回答：“因为斑马会滑倒，然后你就得吃外卖了。”
冷幽默
非洲警告：“不要和鸵鸟比谁脖子长。” 游客问：“为什么？” 警告说：“因为你会输，然后它还会嘲笑你的身高。”
冷幽默
非洲警告：“禁止在河马面前打哈欠。” 旅行者问：“这有啥问题？” 警告答：“它会以为你在抢它的地盘，然后给你一个‘河马式拥抱’。”
冷幽默
非洲警告：“别对长颈鹿说‘你脖子真短’。” 小孩问：“说了会怎样？” 警告说：“它会低头瞪你，然后你发现自己成了它眼中的‘小矮人’。”
冷幽默
非洲警告：“不要尝试和猎豹比赛跑。” 游客问：“那拍照行吗？” 警告答：“行，但记得先买好寿险，因为它会以为你在挑衅它开‘快车’。”
冷幽默
为什么程序员总是混淆万圣节和圣诞节？因为 Oct 31 等于 Dec 25。
编程
一位统计学家过河，船夫说：“你肯定能算清楚船上有多少人？”统计学家回答：“当然，我算出来平均每人0.5条腿。”
数学
“老板，这个计算器坏了，按1+1它显示3。”老板说：“那你就按1+1=3，再按一次它就会变回2。”
搞笑
一个工程师、一个物理学家和一个数学家坐火车，看到窗外有只黑羊。工程师说：“这里的羊是黑的。”物理学家说：“只能说这只羊是黑的。”数学家说：“只能说这只羊在这一面是黑的。”
科学
“为什么计算机科学家的数学这么差？” “因为他们把2+2算成了0x4。”
计算机