“妈，电饭煲怎么煮饭？” “按煮饭键。” “按了，怎么没反应？” “你插电了吗？” “插了。” “那米呢？” “米在锅里啊。” “水呢？” “水也在锅里。” “那你按的什么键？” “煮饭键啊。” “……你锅盖盖了吗？” “盖了。” “那为什么还没反应？” “因为电饭煲没坏，是你把内胆拿出来洗了没放回去。”
日常
条漫作者在赶稿时，朋友问他：“你画到哪了？” 作者回答：“我画到主角被反派打飞，然后卡在‘下一格’里出不来了。”
创作
一个条漫角色对读者说：“别翻太快，我台词还没想好！” 读者回答：“那你先摆个帅气的姿势，我等你。”
互动
条漫里的反派问主角：“你为什么总是能躲过我的攻击？” 主角答：“因为你的对话框挡住了我的视线，我早就看到提示了。”
吐槽
读者抱怨：“这个条漫的更新速度也太慢了！” 作者回复：“没办法，我的主角还在加载下一页的Wi-Fi信号。”
更新
两个条漫角色在对话，一个说：“为什么我们每次对话都要用气泡框？” 另一个答：“不然你以为读者怎么知道我们在说悄悄话？”
形式
问：“为什么动画片里的角色从来不担心手机没电？” 答：“因为他们都是‘充电’完成的。”
科技
“爸爸，为什么动画片里的猫总是追老鼠？” “因为那是工作，儿子。” “那为什么老鼠总是能跑掉？” “因为那是生活。”
哲理
动画师对妻子说：“我梦见自己变成了一个像素。” 妻子问：“那后来呢？” 动画师说：“然后我被渲染成了高清。”
职业
“为什么动画里的反派总是话多？” “因为编剧需要他们拖延时间，好让主角蓄力发大招。”
吐槽
一只动画里的羊对另一只羊说：“我最近在减肥。” 另一只羊问：“效果如何？” 第一只羊叹气说：“牧羊犬说我瘦得像根铅笔，但导演说必须保持圆润，否则观众会以为我营养不良。”
搞笑
一位新来的作家在文学沙龙上谦虚地说：“我只写过几篇小文章。” 旁边一位畅销书作家冷笑：“我每天写一万字，你那种小文章也配叫写作？” 结果第二天，新作家被曝出就是那位隐居多年的诺贝尔文学奖得主，而畅销书作家的小说正在被全网群嘲。
身份反转
网络小说作者在群里抱怨：“唉，我写书十年，月入三千，连房租都付不起。” 有人嘲讽：“这么惨还写？不如去搬砖。” 后来大家发现，这位“穷作者”其实是某上市文化公司的老板，名下有三套别墅，写书纯粹是爱好。
扮猪吃虎
一个穿格子衫的程序员在作家签售会上问：“请问您是怎么平衡代码和写作的？” 作家愣了：“我是全职写小说的。” 程序员叹气：“真羡慕，我每天写bug，连个小说开头都憋不出。” 第二天，新闻爆出那位程序员其实是畅销科幻小说家，格子衫只是他的伪装。
身份错位
新人作家在颁奖典礼后台对保安说：“请让我进去，我是获奖者。” 保安看了眼他的旧T恤：“就你？这届得主是张老师，人家穿西装打领带。” 话音刚落，张老师走过来拍拍新人肩膀：“李教授，您怎么穿成这样？快上台领奖吧。” 保安当场石化。
反差幽默
一位自称“扑街写手”的人在论坛发帖：“求大佬带，我连签约都过不了。” 楼下有人回复：“先练十年基本功吧。” 结果三个月后，这位“扑街”的新书被顶级出版社抢购，首印百万册，而那个回复他的人正是他曾经的责编。
隐藏实力
“为什么我的电饭煲煮出来的饭总是糊？” “你水放少了。” “我放了两杯水。” “米呢？” “两杯米。” “那为什么糊？” “因为你用的是微波炉。”
搞笑
“老公，电饭煲坏了，煮不熟饭。” “我看看……你按了‘蛋糕’模式。” “那怎么了？” “蛋糕模式是烤蛋糕的，不是煮饭的。” “哦，那为什么蛋糕也没烤熟？” “因为你放的是米。”
反转
“新买的电饭煲，煮了三次饭都夹生。” “你量米了吗？” “量了，一杯米。” “水呢？” “一杯水。” “那应该没问题啊……你插电了吗？” “插了。” “指示灯亮了吗？” “亮了。” “那为什么夹生？” “因为我把内胆放反了。”
冷
“专家说电饭煲不能洗内胆涂层，会致癌。” “那我用了三年，天天洗。” “你还好吗？” “好得很，就是饭越来越难吃。” “为什么？” “因为涂层早掉了，我在吃铝。”
黑色
一个小说家对读者说：“我的小说里每个角色都有灵魂。”读者问：“那为什么他们总在关键时刻掉线？”
讽刺
“你为什么不写小说了？”朋友问。作者回答：“因为我的键盘一敲‘第一章’，它就开始自动播放广告。”
幽默
“反小说是什么？”老师问。学生答：“就是您上课时，我偷偷写的小说被您没收后的产物。”
校园
编辑对作者说：“你的小说太长了。”作者说：“那我把它变短。”编辑问：“怎么变？”作者答：“把每一页都撕掉一半。”
荒诞
“为什么反小说总没人看？”作家抱怨。书商回答：“因为读者翻到最后一页，发现上面写着‘未完待续，但我不想续了’。”
冷幽默
“这套豪装房，连马桶都是镀金的。” 客人惊叹：“那拉屎是不是得先擦鞋？”
装修
“豪装房的水龙头都是纯金的。” 朋友问：“那洗澡时会不会觉得自己在洗钱？”
搞笑
中介带看豪装房：“这吊灯是施华洛世奇水晶的。” 客户：“那晚上开灯，是不是满屋子都是彩虹屁？”
冷幽默
“这豪装房的地板是意大利进口大理石。” 主人说：“冬天得穿棉拖鞋，不然脚底板会冻成冰棍。”
生活
参观完豪装房，朋友问：“这墙上的画是真迹吗？” 主人：“假的，真的挂卧室，怕贼偷。” 朋友：“那卧室的贼就不怕偷了？”
讽刺
非洲警告说：“别在草原上乱扔香蕉皮。” 狮子问：“为什么？” 警告回答：“因为斑马会滑倒，然后你就得吃外卖了。”
冷幽默