“特朗普为什么总爱发推特？” “因为他想证明自己的手指比核按钮还快。”
幽默
“你追养成系偶像花了多少钱？” “大概够养一个真人了。” “那为什么不直接养个真人？” “因为真人会塌房，纸片人不会。”
追星
“为什么养成系游戏里我的角色总是长不高？” “因为你没氪金买营养剂。” “可我已经每天带它晒太阳了！” “那是游戏，不是植物大战僵尸。”
游戏
“听说你养了个虚拟女友？” “对，她每天对我说早安晚安。” “那现实中有女朋友吗？” “有，但她今天刚把我拉黑了，因为我说她不如虚拟女友体贴。”
恋爱
“老师，为什么我的养成系日记本写满了却还是空白？” “因为你用的是铅笔。” “可我已经擦了重写三遍了！” “这就是养成——你养成了擦字习惯。”
校园
老板对员工说：“周末加班，公司会给你们补贴。”员工问：“补贴多少？”老板说：“补贴你们周末没地方去的寂寞。”
职场
“你加班到几点？”“十一点。”“那还好啊。”“我说的是早上十一点。”
加班
“为什么你总在加班？”“因为我不想回家听老婆唠叨。”“那为什么你老婆总唠叨？”“因为她总等我回家吃饭。”
家庭
同事问我：“你天天加班，老板给你多少加班费？”我说：“老板给了我一个梦想，说加班能让我更快实现财务自由。”同事说：“那你的财务自由是欠银行的钱自由了吗？”
吐槽
“你见过凌晨四点的城市吗？”“见过，那时候我还在加班。”“那你见过早上八点的办公室吗？”“没见过，那时候我已经下班了。”
熬夜
儿子问爸爸：“爸爸，为什么你每天都要去上班？”爸爸回答：“因为要赚钱养家啊。”儿子又问：“那为什么妈妈不用去？”爸爸叹了口气：“因为妈妈是老板，她在家监督我。”
家庭
妈妈对女儿说：“你这次考试如果考了第一名，我就给你买个新手机。”女儿兴奋地问：“真的吗？”妈妈点头：“真的，不过如果你没考第一，你就得给我买个新包。”
家庭
爸爸看到儿子在玩手机，生气地说：“整天就知道玩手机，你以后能有什么出息！”儿子抬头看了看爸爸：“爸爸，您小时候不是也天天玩泥巴吗？”爸爸愣了一下：“那不一样，我玩泥巴是为了盖房子！”
家庭
爷爷教孙子下棋，孙子总是输。爷爷得意地说：“我吃你的马！”孙子默默回了一句：“爷爷，您吃的不是马，是象。”爷爷仔细一看：“哦，老了，连象和马都分不清了。”
家庭
女儿对妈妈说：“妈妈，我今天在学校被老师表扬了。”妈妈高兴地问：“表扬你什么了？”女儿说：“老师说我上课睡觉的样子很可爱。”
家庭
特朗普问医生：“我还能活多久？”医生说：“大概20年。”特朗普说：“那太好了，不过你怎么知道的？”医生答：“我猜的，因为你的任期才4年。”
政治
特朗普走进一家理发店说：“我要一个让美国再次伟大的发型。”理发师答：“先生，那您得先剃光再植发。”
讽刺
“特朗普和一只鸡有什么区别？” “鸡下蛋前会先咯咯叫，而特朗普是下完蛋才叫。”
搞笑
特朗普对海湖庄园的保安说：“如果外星人来了，告诉他们我是总统。”保安问：“那他们问起墙呢？”特朗普答：“就说那是为了挡住火星人。”
荒诞
一个量子佛系青年去面试，面试官问：“你最大的缺点是什么？”他答：“我既存在又不存在，这取决于你是否观察我。”
职场
量子佛系大师对弟子说：“你问的问题，答案既是‘是’也不是‘是’。”弟子问：“那我该怎么理解？”大师答：“你理解的时候，它就已经塌缩了。”
禅理
“为什么你从不生气？”有人问量子佛系程序员。“因为我的情绪状态是叠加的，直到你开始抱怨它才会确定。”
科技
量子佛系信徒在餐厅点餐，服务员问：“您要什么？”答：“我要一个汉堡，但在我吃之前，它既是牛肉也是蔬菜。”
生活
“你觉得量子佛系能帮你找到手机吗？”“能，但前提是你得先停止寻找它，然后它就会出现在你观测不到的地方。”
日常
萨特走进一家咖啡馆，对服务员说：“请给我一杯咖啡，不加存在。”服务员回答：“抱歉，先生，我们这里只加奶油。”
存在
柏拉图问苏格拉底：“老师，什么是真理？”苏格拉底说：“你这个问题本身就是一个假象。”
真理
尼采走进酒吧，对酒保说：“上帝死了。”酒保回答：“那您要喝什么？”尼采说：“来杯超人特调。”
上帝
笛卡尔在餐厅点餐，服务员问：“您要汤还是沙拉？”笛卡尔说：“我思，故我点。”
理性
康德问朋友：“你昨天为什么没来我的讲座？”朋友回答：“因为我在思考‘纯粹理性批判’的边界。”康德说：“那你今天来是想试试经验主义吗？”
批判
“我割肉止损了。” “哦？割了多少？” “割了二两，现在只剩骨头了。”
股市
“老公，我炒股亏了，割肉止损了。” “割了多少？” “割了你的私房钱账户。”
家庭