“我妈让我多吃姜养生，我说公司食堂的姜丝比我的头发丝还细，吃完更想家了。”
自嘲
“阿姨，这钙片吃了能长高十厘米！” “那我吃了是不是得改名叫‘高钙片’？”
谐音梗
“老张，这保健品里有人参、鹿茸，特补！” “补啥？补得我‘人参鹿茸’都分不清了？”
谐音梗
“李奶奶，这口服液喝三天，腰不酸了腿不疼了！” “那第四天呢？是不是得‘喝西北风’了？”
方言梗
“王叔，这保健品能降血压，您试试！” “降血压？我怕它先把我钱包‘降’没了！”
谐音梗
老板对员工说：“今天加班到深夜，公司提供免费夜宵。”员工小声嘀咕：“原来加班费就是一碗泡面啊。”
职场
同事问：“为什么你总在加班时精神抖擞？”另一人答：“因为我在给老板‘充电’——用我的电，充他的钱。”
幽默
HR宣布：“从今天起，加班满20小时可兑换一天调休。”员工苦笑：“原来我的青春能换成‘修’假。”
职场
领导说：“大家加班辛苦了，我给大家讲个笑话提神。”员工回应：“不用了，我们已经在演喜剧了。”
讽刺
朋友问：“你加班到这么晚，公司给多少补贴？”员工答：“给‘无限’——无限延长下班时间。”
幽默
“我仿妆了蒙娜丽莎，结果我男朋友说：‘她笑是因为她不用给你卸妆。’”
生活
“我仿妆了川普，结果我朋友说：‘你的橘色粉底涂得太厚了，连头发都染上了。’”
搞笑
“我仿妆了爱因斯坦，结果我妈问我：‘为什么你的头发竖起来还能保持平衡？’”
家庭
“我仿妆了玛丽莲·梦露，结果我老板说：‘你裙子被风吹起来的时候，别忘了顺便把报表做完。’”
职场
“我仿妆了僵尸新娘，结果我闺蜜说：‘你这妆容太逼真了，吓得我连你的婚礼份子钱都忘了给。’”
友情
“老板说加班吃姜能驱寒，我吃了三天姜，结果同事说我脸比姜还黄。”
社畜
“同事递给我一块姜说‘提神’，我咬了一口，然后哭着把辞职信拍在桌上：‘这比周报还辣眼睛。’”
社畜
“体检医生说我胃寒，我当场掏出保温杯里的姜茶：‘这是社畜的续命水。’医生沉默三秒：‘建议你换个工作更暖胃。’”
自嘲
“为了省钱，我每天带姜片当午餐配菜，结果老板路过说：‘你这姜比我的年终奖还老。’”
社畜
“大师，您能帮我算算我的财运吗？” “你命中有财，但需注意破财之灾。” “那怎么避免破财呢？” “你先把算命钱付了。”
幽默
“大师，我最近总梦见自己变成了一只蝴蝶。” “这是好兆头，说明你将迎来蜕变。” “可是蝴蝶的寿命很短啊。” “那你梦见的是蝴蝶，不是王八。”
谐音
“大师，您看我什么时候能发财？” “你四十岁之后。” “那四十岁之前呢？” “四十岁之前，你只能做梦发财。”
现实
“算命先生，您算算我什么时候能遇到真爱？” “你命里桃花很多，但都是烂桃花。” “那怎么办？” “建议你先把眼镜摘了，看清楚人。”
调侃
“大师，我总觉得有人要害我。” “你把手伸出来，我看看手相。” （看了半天）“你确实有人要害你。” “是谁？” “你手机里的算命APP。”
讽刺
老婆敷着面膜对我说：“老公，我美吗？” 老公看了她一眼说：“美，像鬼。”
夫妻
“妈，我脸上长痘痘了。”“没事，敷个面膜就好了。”“可是妈，我是男生啊。”“那又怎样，面膜又不分性别。”
搞笑
女朋友敷着面膜突然开口：“我这样像不像女鬼？” 我淡定回答：“不像，女鬼没你吓人。”
情侣
“老板，你这面膜管用吗？”“当然管用，你看我皮肤多好。”“那你为什么还卖面膜？”“因为我要靠卖面膜吃饭，不是靠脸。”
生活
闺蜜问我：“为什么你敷面膜的时候总爱笑？” 我回答：“因为面膜一绷紧，我就想起自己拉皮的样子。”
日常
“我买了个虚拟现实头盔。” “那是什么感觉？” “戴上后，我女朋友对我说‘你能不能别整天对着电脑？’然后我就看不见她了。”
科技
“为什么虚拟现实游戏里的医生总是不及格？” “因为他们只会‘虚拟’治疗。”
游戏