老板在会上说：“我们要学习张三的敬业精神，他简直就是我们公司的白月光！”有人小声嘀咕：“白月光不是指得不到的人吗？”老板听见了，怒道：“对！所以你们永远得不到他的年终奖！”
讽刺
“警察先生，我的车被偷了！”“别担心，我们正在追查。请问你的车有什么特征？”“有！它有一个坏掉的喇叭，每次按都会发出‘哔——’的声音。”“好的，我们正在追踪，请保持冷静。”“还有，它右后轮没气了。”“明白了。还有什么吗？”“还有，我的猫在车里。”
荒诞
“老公，你觉得我穿这件裙子显胖吗？”“亲爱的，你穿什么都好看，但如果你非要听实话，那件裙子可能需要减肥。”
夫妻
“为什么恐龙灭绝了？” “因为它们没有发明疫苗。”
科普
“妈妈，为什么冰是冷的？” “因为热被冻住了。”
科普
“老师，为什么地球是圆的？” “因为如果它是方的，我们就会在角落里撞来撞去。”
科普
“爸爸，为什么月亮跟着我们走？” “因为它想蹭你的WiFi。”
科普
“为什么水烧开时会冒泡？” “因为水在打电话给蒸汽。”
科普
“跨界王去理发店，对理发师说：‘请帮我剪一个能让我同时演电影、唱歌和跳水的发型。’理发师淡定回答：‘没问题，我给您剃个光头，这样您演和尚、唱梵音、跳水时阻力最小。’”
荒诞
“跨界王在餐厅点餐：‘我要一份能体现我影视歌三栖身份的套餐。’服务员端上一盘饺子、一碗面条和一杯奶茶：‘这是水饺（水饺=水饺？）、面面俱到（面条）和跨界奶茶——喝一口就能跨频道。’”
离谱
“跨界王去健身房：‘我要练一种能让我在演戏时翻跟头、唱歌时飙高音、做饭时颠勺的肌肉。’教练指着单杠：‘请先做100个引体向上，然后边唱《青藏高原》边颠乒乓球。’”
搞笑
“跨界王面试动物园饲养员：‘我能同时扮演狮子、鹦鹉和企鹅。’园长问：‘怎么证明？’他立刻吼了一声狮吼，然后学鹦鹉说‘你好’，最后跳进水池扑腾：‘我是企鹅，但会游泳的狮子鹦鹉！’”
无厘头
“跨界王去看医生：‘我得了只能跨界的病，唱歌时想演戏，演戏时想跳舞。’医生推了推眼镜：‘好办，我给您开个处方：去参加《跨界歌王》第二季，然后您就会在跳舞时想当医生了。’”
冷笑话
同事问我：“你心中的职场白月光是谁？”我说：“是那个每次开会都帮我挡掉加班需求的领导。”他问：“那他现在去哪了？”我叹气：“被公司优化了，因为他不支持996。”
职场
“你知道职场白月光和普通同事的区别吗？” “区别就是，白月光离职后大家会怀念她，而普通同事离职后大家只会问‘谁啊？’”
幽默
新来的实习生问我：“为什么大家都叫那个女同事‘职场白月光’？”我回答：“因为她每天准时下班，而且从不参加团建聚餐。”实习生恍然大悟：“所以她是传说中的‘月光族’？”
误会
“我心中的职场白月光是那个从不让我改方案的人。” “那她一定很厉害吧？” “不，她是我妈，她是公司董事长。”
反转
导游说：“这块石头叫‘望夫石’，传说有个女人每天站在这里等丈夫回来。”游客问：“那她等到了吗？”导游说：“没有，但她等到了门票收入。”
旅游
“请问去巴黎的机票多少钱？” “5000元。” “太贵了，有没有便宜点的？” “有，3000元，但您得自己飞。”
旅游
游客在景区抱怨：“这地方除了石头就是树，一点意思都没有！”导游淡定回答：“先生，您说得对，所以它叫‘原始森林’。”
旅游
“导游，这个寺庙为什么叫‘无蚊寺’？” “因为菩萨保佑，这里没有蚊子。” “那为什么我腿上全是包？” “哦，那些是外来蚊子，不信本寺菩萨。”
旅游
游客问：“导游，为什么这里的海水是绿色的？”导游说：“因为里面有海藻。”游客又问：“那为什么那边的海水是蓝色的？”导游答：“因为那边没有海藻。”
旅游
“你的快递到了，下来拿一下。” “好的，你放门口吧。” “不行，必须本人签收。” “那我穿个衣服。” “快点，我等了十分钟了。” “你等一下，我还在穿衣服。” “你穿衣服要十分钟？” “我在穿快递员的衣服。”
反转
“您好，您的快递到了，请问家里有人吗？” “有，我在家。” “那您能开一下门吗？” “我正在给你开门。” “那你人呢？” “我在门里。” “那门为什么没开？” “因为我开的是手机上的门。”
迷惑
“喂，你的快递。” “放蜂巢吧。” “蜂巢满了。” “放驿站。” “驿站关门了。” “那你明天再送。” “明天我休息。” “那你放我邻居家。” “邻居说你欠他钱。” “那你放我公司。” “你们公司倒闭了。” “那你说怎么办？” “要不你过来拿？” “我要是能过去拿还要你送干嘛？” “那你报警吧。”
摆烂
“你好，快递，下楼拿一下。” “你放快递柜吧。” “快递柜满了。” “那你放门口。” “丢了我不负责。” “那你放保安室。” “保安不在。” “那你放垃圾桶旁边。” “被收垃圾的捡走怎么办？” “那你带回去明天再送。” “明天你不在家。” “你怎么知道？” “因为我是你老板，明天你加班。”
社畜
“你的快递到了，但地址只写了‘小区门口那棵歪脖子树下’，请问是哪棵？” “就是那棵最歪的。” “这里有三棵歪的。” “最歪的那棵。” “都差不多歪。” “那你找一棵上面有鸟窝的。” “都有鸟窝。” “那找一棵下面有狗屎的。” “都有狗屎。” “那你把快递放在狗屎最多的那棵树下。” “然后呢？” “然后你站在旁边，我根据狗屎定位你。”
抽象
有一天，电脑对用户说：“我蓝屏了。”用户问：“为什么？”电脑回答：“因为我想变成蓝天。”
科技
“为什么你的电脑总是蓝屏？”用户问。维修师傅回答：“因为它喜欢蓝色，就像海一样。”
幽默
电脑蓝屏时，用户对朋友说：“我的电脑又蓝了。”朋友问：“这次是什么原因？”用户叹气：“它说我按键盘太重了。”
日常
程序员看到蓝屏，对同事说：“这是微软的彩蛋。”同事疑惑：“什么彩蛋？”程序员回答：“蓝屏代表‘别担心，它在更新’。”
职业