“我买的精装房，交房时发现插座面板全没了。” “开发商说这是‘智能减配’，方便您自己安装更高级的。”
讽刺
员工问领导：“年会主题‘共创未来’是什么意思？”领导答：“就是‘共同’创造‘未来’的加班计划。”
双关
年会上，老板说：“今年我们‘裁’员增效。”员工苦笑：“是啊，我们都‘裁’在了年会上。”
谐音
家族群里，二姨转发了一条消息：“紧急通知！今晚12点后不要洗澡，因为地磁暴会导致自来水带电！”三叔立刻回复：“难怪我刚才摸水龙头被电了一下！”五分钟后，四舅发来语音：“我刚洗完，没事啊。”二姨淡定回复：“那是因为你洗得早，地磁暴还没开始。”
科学
家族群里，大伯发了一条：“科学家发现，每天吃一个生鸡蛋能预防老年痴呆，转给你关心的人！”小姑回复：“真的吗？那我明天开始吃。”堂妹跟着说：“我也试试。”十分钟后，大伯又发了一条：“刚刚那个是我孙子用我手机乱发的，别信！”
健康
家族群里，大舅转发：“公安局提醒：近期有人冒充外卖员入室抢劫，看到送外卖的千万别开门！”二舅回复：“那我饿了怎么办？”大舅说：“饿着也比被抢强。”三舅插话：“我刚点了外卖，现在骑手在门口，我该不该开？”大舅急了：“千万别开！让他放门口！”五分钟后，三舅发来照片：“他放门口了，但我从猫眼看到他把外卖拿走了。”
安全
家族群里，姥姥转发：“明天是观音菩萨生日，转发这条消息到五个群，全家平安。”妈妈立刻转发并@所有人。爸爸回复：“我刚转了。”小姨说：“我也转了。”半小时后，姥姥又发：“刚才那条是假的，菩萨生日是后天。”爸爸哀嚎：“那我转错群了怎么办！”
迷信
家族群里，小叔发了一条：“注意！央视曝光：超市里的紫菜都是塑料袋做的，视频为证！”婶婶回复：“难怪我煮的紫菜汤嚼不烂。”奶奶却说：“我吃了一辈子紫菜，也没见塑料袋中毒啊。”小叔坚持：“那是你命大！”第二天，小叔又发：“辟谣了，那个视频是假的。”婶婶怒道：“那我昨天扔掉的五包紫菜谁赔？”
食品
社恐在聚会上躲进厕所，听见外面有人敲门：“里面有人吗？” 他紧张得不敢出声，直到敲门声消失。十分钟后他出来，发现整个聚会的人都站在门口，举着蛋糕喊：“惊喜！原来你真的在厕所待了一整晚。”
荒诞
社恐终于鼓起勇气在群里发言：“大家好。” 三分钟后，有人回复：“你是谁？怎么进来的？” 他花了半小时解释自己是群成员，结果被管理员踢出群，理由是“可疑账号”。
现实
社恐去面试，面试官问：“你最大的缺点是什么？” 他说：“我有点社恐。” 面试官点点头：“很好，我们正需要一个不会跟同事聊天的员工，这样就能专心加班了。明天来上班。”
讽刺
社恐在电梯里遇到同事，对方问：“吃了吗？” 他紧张地答：“嗯，吃了。” 电梯门开后，同事小声说：“其实我是在打电话。” 他这才发现对方戴着蓝牙耳机。
荒诞
社恐被拉去相亲，全程低头玩手机。对方突然说：“你是不是很讨厌我？” 他慌忙否认：“没有没有，我只是社恐。” 对方眼睛一亮：“太好了！我也是社恐，那我们以后就不用见面了，微信聊吧。” 然后两人再也没说过话。
讽刺
“为什么我的精装房连马桶盖都减配了？” “因为开发商说这叫‘精装减配’，马桶盖属于‘非核心装饰件’。”
房产
“先生，您的精装房交付了，但门把手是塑料的。” “那叫什么精装？” “这叫‘精装减配’，把手属于‘可替代轻奢部件’。”
吐槽
“你们精装房减配得连墙纸都少贴一面墙？” “不，那叫‘留白艺术’，属于精装减配的增值服务。”
搞笑
“为什么精装房的厨房只有一半橱柜？” “因为另一半属于‘减配体验区’，让您感受自己动手的乐趣。”
生活
"为什么《巫师3》的杰洛特总是输牌？" "因为他每次出千都被抓，毕竟'昆特牌'才是本体。"
游戏
"《超级马里奥》里为什么水管工从不迷路？" "因为他有'地图'，但每次都被公主藏起来了。"
游戏
"《生化危机》里为什么丧尸总追着里昂跑？" "因为里昂的'发型'比脑子更吸引注意力。"
游戏
"《黑暗之魂》玩家怎么过马路？" "先翻滚三次，然后被卡车秒杀。"
游戏
"《最终幻想》的召唤兽为什么总迟到？" "因为它们在路上打'小怪兽'升级去了。"
游戏
老板对员工说：“今年公司效益不好，加班费就发你一张‘荣誉加班券’吧。”员工问：“那这券能当钱花吗？”老板：“当然能，下次加班时你可以凭券‘免费’加班。”
讽刺
员工问HR：“我的加班费怎么算？”HR回答：“按你基本工资的1.5倍。”员工大喜：“那我基本工资是5000，加班费就是7500？”HR摇头：“不，你基本工资是2000，剩下3000是‘奋斗津贴’。”
职场
程序员加班到凌晨，问主管：“加班费什么时候发？”主管说：“我们实行‘弹性工作制’，加班可以调休。”程序员：“那我调休到明年？”主管：“行啊，但调休期间不能领工资。”
现实
员工对经理说：“我上个月加了100小时班，加班费呢？”经理掏出计算器：“按公司规定，加班费每季度结算一次。”员工：“那现在呢？”经理：“现在刚好季度最后一天，所以下季度再算。”
套路
财务对员工说：“你的加班费算出来了，一共是0.5元。”员工惊呆：“我加了30天夜班啊！”财务解释：“公司规定加班费按‘时薪’算，你时薪0.01元，而且只算你加了50分钟。”
荒诞
一个逻辑学家走进酒吧，点了一杯酒。调酒师问：“您要加冰吗？”逻辑学家回答：“如果我说‘要’，那您会给我加冰；如果我说‘不要’，那您就不加。但您的问题暗示了两种可能，而实际上我可能既不想要也不排斥——所以，请给我一杯温的。”调酒师默默把酒倒回瓶子里，说：“您刚刚证明了‘空集’的存在。”
推理
福尔摩斯和华生露营，半夜福尔摩斯推醒华生：“华生，看天上，有什么？”华生：“无数星星，说明宇宙浩瀚，我们渺小……”福尔摩斯打断：“不，华生，我们的帐篷被偷了。”华生沉默片刻：“那你推理出小偷是谁了吗？”福尔摩斯：“当然，是那个把帐篷扛在肩上、正在月光下奔跑的人。”
推理
三位逻辑学家走进酒吧。调酒师问：“三位都来杯啤酒吗？”第一位说：“我不知道。”第二位说：“我不知道。”第三位说：“是的，我们都来一杯。”调酒师递上三杯，问：“你们怎么推理的？”第三位答：“如果我不想喝，前两位就会说‘不’；但他们都说‘不知道’，说明他们想喝但不确定我——而我知道，我确实想喝，所以我们都来一杯。”调酒师叹了口气：“可我只是问你们是否都要，没问你们想不想。”
推理
一个男人对朋友说：“我老婆总怀疑我推理能力差。昨天她问我：‘如果我掉进河里，你会先救我还是先救你妈？’我立刻回答：‘根据逻辑，你和我妈都不会游泳，而河只有一条，所以我会先救离我最近的——但你没说你们在河里的位置，所以我无法推理。’她听完哭了，说：‘你果然连假设都不会。’”
推理