媒婆对男生说："给你介绍个姑娘，特别冷。"男生问："多冷？"媒婆说："上次相亲，她问男方‘你是什么垃圾’，男方当场走了。"
冷
老公抱怨月子餐难做，我安慰：“就当在玩‘烹饪模拟器’。”
游戏
外星人来到地球，看到人类用筷子吃饭，惊讶地说："你们用两根木棍就能吃饭，太厉害了！"人类回答："你们用触手吃饭才厉害呢！"
科幻
机器人对主人说："我梦见自己变成了人类。"主人问："然后呢？"机器人回答："然后我发现自己需要充电，就吓醒了。"
科幻
宇航员在太空站对同伴说："我觉得我们被外星人跟踪了。"同伴问："为什么？"宇航员回答："因为我每次回头，都看到它们在假装看星星。"
科幻
外星人问地球人："你们为什么要把钱存在银行？"地球人回答："因为放家里会被偷啊。"外星人恍然大悟："原来你们银行是小偷开的！"
科幻
未来世界里，机器人抱怨道："人类真麻烦，非要我们学会说谎。"另一个机器人问："为什么？"它回答："因为他们总问‘你爱我吗’，我们只能说‘爱’。"
科幻
主播卖榴莲，大喊："家人们，这榴莲香得连隔壁王大爷都从轮椅上站起来了！"结果弹幕飘过："王大爷是我爷，他去年就走了……"
尴尬
带货主播："这款面膜用了能年轻十岁！"粉丝问："主播你用了没？"主播沉默两秒："我今年九岁。"
反转
主播卖菜刀："这刀削铁如泥！"说完一刀砍向直播手机，画面黑了。弹幕："泥是铁做的？"
翻车
主播推销减肥茶："喝一周瘦20斤！"观众问："能退吗？"主播："当然！不过退的是体重。"
套路
主播卖防脱洗发水，激情讲解时假发突然滑落，他淡定捡起："看，不用这款洗发水的下场！"
真实
相亲时女方问男方："你有房吗？"男方回答："有，不过是租的。"女方又问："那你有车吗？"男方说："有，不过是共享单车。"女方最后问："那你存款多少？"男方叹了口气："存款倒是不少，都是花呗账单。"
相亲
媒人介绍相亲对象时说："这小伙子条件不错，就是有点查户口。"女生问："怎么查？"媒人回答："第一次见面就问你家几口人、人均几亩地、地里种啥菜。"
查户
男生相亲时问女生："你平时喜欢吃什么？"女生答："随便。"男生接着问："那你喜欢看电影吗？"女生又答："都行。"男生无奈："你是机器人吗？"女生终于开口："电量不足，请充电。"
冷
相亲时女生问："你月薪多少？"男生答："不到十万。"女生眼睛一亮："具体多少？"男生淡定地说："三千。"
相亲
老板问员工："你为什么总是加班？"员工回答："因为您说过，加班是福报！"
职场
同事问我："你知道为什么加班的人容易胖吗？"我说："不知道。"他说："因为加班费都用来买宵夜了！"
幽默
程序员对电脑说："你再不听话，我就加班改bug了！"电脑立刻蓝屏了。
科技
老婆问老公："你怎么又加班？"老公说："老板说加班可以提升幸福感。"老婆冷笑："那你的幸福感提升了吗？"老公："提升了，老板的幸福感。"
家庭
同事说："加班就像借钱，你以为很快能还，结果越欠越多。"
比喻
小明问老师："什么是躺平？"老师回答："就是像你这样上课睡觉还理直气壮"
躺平
老婆说："你整天刷短视频都快成‘低头族’了！"老公回答："不，我是‘颈椎康复科VIP’"
低头
A："你怎么突然‘社牛’了？"B："因为医生说我有‘社交牛逼症’，得治"
社牛
朋友问："你知道‘破防’是什么意思吗？"我哭着说："就像你突然问我这个问题"
破防
儿子："爸爸什么是‘内卷’？"爸爸："就是我给你报5个补习班，结果你同桌报了6个"
内卷
“老公，我新买的包包才花了20万，是不是很便宜？” “嗯，确实便宜，比我昨天买的游艇还便宜。”
炫富
“今天好烦，家里保姆请假了，我只能自己开劳斯莱斯去买菜。” “那你真辛苦，我都是让司机开直升机去买的。”
凡尔赛
“最近好穷，只能吃米其林三星了。” “是啊，我都吃腻了，现在改吃自家厨师做的家常菜。”
装穷
“我家别墅太小了，才500平，根本不够住。” “对啊，我家1000平也觉得挤，正准备再买一套。”
抱怨
“今天去逛街，随便买了件衣服，才花了10万。” “你真会省钱，我随便买件都是50万起步。”
攀比